Les vacances, part one

Les vacances, c’est bien. Ce n’est pas chose nouvelle, mais cela méritait d’être dit.

Ce qui est bien aussi, dans les vacances, c’est les vacances chez les parents. Pour peu bien évidemment qu’elles ne durent pas trop longtemps ( une moyenne de 5 jours semble raisonnable ) et qu’on soit financièrement indépendant, ce qui évite toute perfide remarque sur le fait qu’on s’est encore levée à pas d’heure et que « Lord Jim » va pas se lire tout seul ( le con, aussi…) et qu’avec le nombre de séries débiles qu’on se farcit, on devrait plutôt passer un capes de télé ( et d’expérience, je peux vous affirmer qu’il est inutile ( voire suicidaire ) de se lancer dans un discours sur la complémentarité de la culture et de la sous-culture devant une mère de famille sur les dents cherchant à se débarrasser via les concours de l’éducation nationale de sa progéniture indigne qui ne lit même pas le Monde.).
Les vacances chez les parents, ça offre plein d’avantages, mais que quand on est grand. C’est à la campagne, alors y ‘a un jardin, et on prend de l’avance sur son bronzage. On corrige ses copies sur la terrasse. On bouffe gratos. On peut foutre le chat dehors. Le lit est en 160*200. On vous fait votre linge.

Et surtout, depuis que la Morue et le Morue-Brother volent de leurs propres ailes, Papa et Maman Morue sont désœuvrés. Maman-Morue est vidée de toute substance vitale autocratique néo-stalinienne. Alors Papa-Morue a profité de sa faiblesse pour conquérir le dernier territoire qui fait de l’Homme un Homme, une jouissance qui lui était jusqu’alors refusée : depuis septembre dernier, il a Canal+.
C’est un petit pas pour l’humanité, mais un grand pour lui. Après des années de luttes intestines ( « Naaaan, tu regardes assez de foot sur TF1, tu prendras Canal quand je serai MORTE » « Ah ouais ? Ben je mettrai tes CENDRES sur le DECODEUR !! » ), Morue-Reine Mère a cédé. L’histoire est en marche, la date est à marquer d’une pierre blanche. Le chute de l’Empire romain, à côté, c’est de la roupie de sansonnet ( expression désuète que je prise beaucoup, même si j’en ignore l’étymologie. Quelqu’un peut-il chercher pour moi, je suis en vacances. Alleeez, vous faites pas prier, je suis sûre que vous n’avez rien à branler dans votre open-space à part faire semblant de bosser et lire des conneries sur Internet…) . Donc Papa-Morue peut désormais se faire tous les matchs de l’OL qu’il veut ( et Dieu sait qu’il y en a ), et aussi les autres ( idem ). Je ne vous cache pas qu’au début, j’étais peu intéressée par ces sombres histoires de satellite.

Du moins jusqu’à ce que je découvre quelque chose qui pimente fortement des villégiatures familiales…..BEST-OF SHOPPING !!!!!!!
Best-Of Shopping ( aka BOS  ), c’est que du téléachat, et pas n’importe quel téléachat, attention mesdames et messieurs, c’est « le meilleur du téléachat mondial », figurez-vous. BOS, c’est un ravissement des sens, un plaisir sans cesse renouvelé de mauvais doublage, de figurantes choucroutées, de dents à facettes, et surtout de produits tellement plus sympas les uns que les autres qu’il vous les faut TOUT DE SUITE. BOS, c’est un tourbillon de béatitude sans fin. BOS, c’est 24h/24 du programme de qualité. C’est un peu comme les « Feux de l’Amour », mais où on pourrait acheter des trucs.
Vous avez sûrement un programme préféré par chaîne. Moi par exemple, sur TF1 c’est « Sous le Soleil » ( ex aequo avec les Feux, hein ), sur la 2 c’est « La cible », sur la 3 c’est… heu, ben… ben par exemple c’était « C’est mon choix », à l’époque où la 3 avait une direction des programmes digne de ce nom, sur la 5 c’est bien sûr « Question Maison », sur la 6 en ce moment c’est « Médium ». Et sur BOS, mon spot préféré, c’est celui du Magic Mixer.

Ah, le Magic Mixer ! Le magic Mixer, c’est le meilleur spot de BOS. Imaginez la scène :
Nous sommes dans la cuisine de Mimi et Mick, charmant couple d’américains middle-class. Mimi a les cheveux blonds et pétrifiés par la laque. Mick ne ressemble à rien. Si, il ressemble à un américain moyen. Tous deux sourient comme des perdus. Allez savoir pourquoi, tous leurs voisins débarquent successivement dans la cuisine, et s’installent tranquille bill derrière le passe-plat de la cuisine, vu que bien chure c’est une cuisine américaine. C’est la fête à la gated community. Et Mick et Mimi, en bons hôtes, leur offrent de préparer à bouffer. On se dit d’abord que vraiment Mick et Mimi sont trop sympas. Mais on comprend vite que s’ils ne foutent pas tous le monde à la porte, c’est parce qu’ils ont un dessein caché : montrer leur MagicMixer. Ou devrais-je écrire leurS Magic MixerS, car ils en ont plusieurs ( à 90 euros la babiole, hein ). Un des voisins réclame « une omelette bien baveuse ». « Pas de problème » répond Mimi à ce gros malotru. Et là, le choc, le coup de massue quand elle ajoute : « Avec le Magic Mixer, préparer une omelette ne prend que 10 SECONDES !!! ». Le Magic Mixer se présente sous la forme d’un obus, plus petit mais aussi puissant. La partie inférieur se compose d’un socle dans lequel se trouve un moteur, la partie supérieur est un récipient de forme oblongue dans lequel on met les ingrédients ( à savoir, en ce qui concerne l’omelette, des œufs, des bouts de fromage américain pas d’goût, des cubes de bloc de jambon d’un rose anormalement rose et sans gras, des poivrons et des tomates cerises car «  ce sont celles qui ont le plus de goût », nous apprend Mick en souriant comme un trépané. ), et sur lequel on visse ensuite le couvercle auquel est intégré une lame de malade qui permet de réduire en purée ou en poudre les ingrédients les plus retors, comme le parmesan. Hop on fout le tout sur le socle, on appuie 10 secondes et pif paf dans la poëlle ! Mick et Mimi ont l’air aussi satisfaits d’eux-mêmes que Pierre et Marie Curie venant d’isoler l’uranium. S’ensuit alors une débauche de démonstration culinaire de haute-voltige durant laquelle notre couple préparent : 2 sortes de sauces pour les pâtes, une omelette, un «  délicieux jus de fruits », de la sauce salsa ( car oui, Mick n’a pas peur de le dire, il aime à picorer des nachos avec une bonne sauce pendant un bon match ), une chicken salad avec les restes du frigo, une quesadillas, j’en passe et des meilleurs, enfin que des trucs de base nécessaires à une alimentation saine et équilibrée. Ils poussent même le vice jusqu’à préparer une mousse au chocolat, car le Magic Mixer, qui n’en finit plus de nous surprendre, a AUSSI une lame plate pour fouetter des trucs : Mick met « de la crème fraîche » ( en français international de traduction, de la crème à 15% de matière grasse …) et une bonne giclette de sauce chocolat et hop on visse le couvercle et hop on met sur le socle et en moins de temps qu’il n’en faut pour partir en courant, on obtient une mousse au chocolat qui ressemble à un caca de lendemain de fête.

Déjà là, on est conquis, mais Mimi en remet une couche en disant que le Magic Mixer en fait autant que « tous ces appareils réunis » et  elle ouvre un placard qui dégueule en effet de surconsommation électroménagère, et qu’en plus, contrairement à un mixer normal que tu galères comme une dingue pour le laver ( hop incrustation à l’écran d’une scène où une pauvre gourde nettoie son mixer en foutant de la mousse dans toute sa cuisine, ainsi que dans ses cheveux, ah elle a pas la classe de Mimi, pour sûr, mais c’est parce que Mimi elle a le Magic Mixer, tiens, et du coup elle a toujours une coiffure impeccable au follicule près ), eh ben le Magic Mixer il a trop des dimensions rêvées pour le lave-vaisselle. Le Magic Mixer est aussi livré avec une foultitude d’accessoires top moumoute, dont 4 super chopes en plastoc avec des anneaux de couleur à visser dessus qui servent quand tu sers des cocktails à tes invités et que tu veux pas qu’ils boivent dans ton verre.
Le spot dure bien 40 mn, alors pour vraiment apprécier toute l’ampleur de cet instrument révolutionnaire, je ne saurais trop vous encourager à regarder BOS avec persévérance jusqu’à ce que vous tombiez dessus. Pour ceux qui n’ont pas le câble ou le satellite, allez donc sur le site de BOS, cherchez « Magic Mixer » dans les Mots-clés, et cliquez sur la vidéo. Certes, elle dure à peine deux minutes, mais c’est mieux que rien. Je ne serais pas surprise que vous souscriviez à Canal Satellite après ça…

( Ce changement de taille et de caractère est totalement indépendant de notre volonté, ndlr )