Pourquoi...

... vaut-il mieux utiliser les toilettes pour hommes dans les lieux publics?

1. Parce que y'a jamais la queue ( et là vous le sentez le jeu de mots bien lourdingue que je serais en droit de le faire?? Eh ben je le fais pas, parce que je suis une lady)( mais quand même, je rigoule dans mon coin, "y'a jamais la queue" aux chiottes des mecs, ark ark ark, nan mais vraiment on se marre les poteaux). Et c'est pour ça que j'y vais, pour la queue ( hé hé hé héhéhéhéhhéhéhhéhéhéhhéhéhéhé ). Car qui possédant une vulve est déjà tombée derrière un car de vieilles en goguettes dans les waters de l'autoroute comprend tout de suite de quoi je parle. Allez savoir pour quelle raison, une femme met un temps improbable à pisser. Mystère insondable pour nombre d'hommes ainsi que pour moi, qui peux faire petite+grosse commission avec jupe et collants+lavage de mains en moins d'une minute trente.

2. Parce que dans les chiottes des hommes, y'a toujours du papier-zouk. Détail ô combien peu négligeable. Plus obligée de fouiller dans son sac pour trouver un vieux kleenex plein de morve ou, le cas échéant, de rester sur le trône à se faire goutter la craquette parce qu'on avait tellement envie que quand on s'est aperçoit qu'ô rage, ô désespoir, ô vessie ennemie y'a pas de quoi se torcher, la partie inférieure de votre corps a déjà commencé son office, la chienne.

3. Parce que dans les chiottes des hommes, y' a toujours du savon, même si c'est un peu inquiétant. Détail en général un peu plus négligable que l'absence de PQ, sauf en cas de ragnouzes, moments dans lesquels on est bien contentes de pouvoir se laver les mimines après avoir procédé à une introduction digitale de Nett.

4. Parce que, même si ça paraît improbable, les chiottes des hommes ne sont pas plus sales que ceux des femmes. J'irai même jusqu'à ajouter qu'ils sont en général dans un état bien plus acceptable. C'est bien étrange, je vous le concède, mais néanmoins vérifié auprès de sources fiables ( dont la NASA ). Essayez et vous verrez. Waters d'autoroutes, de fast-food, de bars et MÊME, MÊME de salles des profs, je n'ai jusqu'alors jamais rencontré de contre-exemple. Eh ouais.

5. Parce que quel plaisir que de contempler le visage ébahi de ces messieurs se vidant à l'urinoir lorsqu'ils vous voient sortir de votre WC, et surtout de ceux qui viennent d'arriver et ressortent pour vérifier qu'ils ne sont pas entrés par mégarde chez les dames!

Ne me remerciez pas.