A poils

En ces périodes de vide télévisuel interstellaire ( et par là, je veux dire en fait putain de coupe du monde de merde de sa mère qui suce des bites par paquets de 12 ) ( je crois qu'on s'est bien compris là..), il y a encore des jalons pour les pauvres âmes égarées telles que moi.

Tout d'abord il y a les sagas de l'été ( j'adore "Laura", mais je me réserve pour "Le Maître du Zodiaque", qui espérons le, va enfin sonner le glas de la navrante carrière de Francis Huster ). C'est frais, c'est bien joué, les dialogues sont aux petits oignons, mais bon, ça n'occupe qu'une soirée par semaine.

Fort heureusement, qu'y avait-il hier soir à 23H30 sur France 3??????

Strip-Tease.

La classe.

Titre: "Jésus, c'est ouf".

Et comme faut pas me pousser longtemps pour que je latte du catho, eh ben c'est parti.

Bon alors nous sommes à Rome avec une bande de djeuns qui se fendent la gueule. Ils vont à la basilique St Pierre voir le Pape. Et ils sont à bloc mes amis, vous n'avez même pas idée. Selon Gwendo, elle-même fervente catholique, on appelle ces gens des "charismatiques". En gros c'est des dingos qui hurlent, chantent et haranguent le Seigneur comme s'il avait que ça à foutre, le pauvre.

Je disais donc, ils sont à bloc de Benoît XVI. Déjà rien que ça ça me flippe sec. Y'en a un qui dit ( Il s'appelle Charles, et les 2 autres plus barrés de la fine équipes se nomment Anne-Laure et Amaury, la dernière on sait pas ): "Ouais mais t'sais quoi, en fait chuis grave amoureux de lui, c'est un truc de ouf! Quand il m'a regardé, j'ai senti un amour de guedin".

Et là s'ensuit une conversation paranormale à laquelle je n'ai rien compris ( et j'ai demandé à Gwendo de traduire, me disant que, peut-être, elle elle avait pigé, genre les cathos parlent aux cathos, mais non, elle aussi flippait comme une ratte de voir des marteaux pareils ).

Charles dit: " Tu'ois, quand je fume pas une cigarette, c'est une âme qui s'élève du purgatoire au paradis, c'est un truc de ouf". Je confirme que ça paraît en effet un peu dément. Alors je ne sais pas si, quand moi je fume une clope, ça donne le résultat inverse, mais si c'est le cas je vous dit pas les roustes que je vais me prendre en débarquant dans l'antre de Satan...

Anne-laure dit: " Ouais, moi on m'a dit que grâce à moi y'avait pleins de Chinois qui montaient au paradis grâce à mes prières, et c'est fou, tu'ois, j'en connais même pas, moi, des Chinois". Moi non plus, mais peut-être que si je prie assez ils vont m'envoyer pleins de copies de sacs Chloé qu'ils font dans leurs usines pour me remercier que grâce à moi ils iront au paradis bientôt??

Forts de toutes ces âmes qu'ils sauvent au jour le jour, tels des Jack Bauer de la foi catholique, ils se dirigent vers une des nombreuses attrape-cons  boutiques qui  bordent l'allée menant à la basilique. Et vas-y que je me pâme devant les cartes postales du Pape ( "Oooooooooooh! Il est troooooop mignoooooonnnnn!") et que j'achète des affiches de Jean-Paul II donnant une fraternelle accolade à son futur successeur.

Ensuite ils rembarquent leur glaçière dans le coffre de la bagnole en chantant "Plus près de toi mon Dieu" et ils repartent en France.

Nous retrouvons les 4 As dans un appart, avec des amis, alignés devant une représentation de Jésus-Christ, Superstar. Une jeune fille est vêtue d'un sweat à capuche au dos duquel est écrit ( accrochez-vous au pinceau, j'enlève l'échelle ): "Jésus, #1 in my life". Et ils chantent "Je veux proclamer que tu es roi et sauveur pour l'éternité", ils prient, ils sont comme des dingues, vraiment on sent que la béatitude les envahit, ils sont libres, Max, y'en a même qui disent qu'ils les ont vus voler.

Et alors après les voilà partis, portrait de Jésus sous le bras ( et c'est un grand portrait, au moins aussi grand que mon affiche dédicacée de Pastic Bertrand ), et ils vont faire chier le monde prêcher la bonne parole dans le métro. Amaury, fier comme un CE2 qui montre sa bite aux filles dans la cour de récré,  arbore son image pieuse et entend bien en faire profiter les gens qui prennent le RER, à leur grand dam. Anne-Laure prend la foule à témoin en disant qu'avant elle ne pensait qu'à fumer des joints et à boire de l'alcool ( visiblement, trop...) avec ses copains, mais que bon, depuis qu'elle avait trouvé le Christ, tout était rentré dans l'ordre. On voit bien, d'ailleurs, à quel point ça va mieux pour elle...

Jamais à court d'une bonne idée, ils vont ensuite réveiller un pauvre SDF pour lui parler de la foi et lui coller sous le nez des vignettes de Djizusse. Bon là, je peux trop rien dire, vu qu'ils lui filent aussi à bouffer.

Séquence suivante: à l'église tout le monde. Là encore, l'ambiance de secte est au rendez-vous, ça hurle, ça geint, ça chorus vocalement. Un des glandus a en sa possession un micro qu'il utilise visiblement pour faire des spéciales dédicaces: "Le Seigneur passe en ce moment parmi nous, il vient de libérer quelqu'un de la masturbation. Tu te reconnaîtras, toi qui souhaitais donner ce gros péché à Dieu" ( toutes les citations sont véridiques et textuelles, j'ai pris des notes pour ne rien rater..). Et hop! une branlette qui monte au ciel ( j'essaie de visualiser le truc...).

Ensuite, nous les suivons qui partent en week-end on ne sait trop où ( selon Gwendo, notre spécialiste ès catholeries en tous genres, c'est à Paray-le-Monial, haut lieu de rassemblement des Charismatiques en goguette ). Sur le trajet, Amaury et Charles débloquent sec sur la virginité pré-maritale dans un dialogue tout beckettien auquel je ne comprends goutte. Arrivés à destination, ils font ripaille avec leurs amis, sans oublier d'entonner "Comment ne pas te louer, Seigneur Jésus" tout en pogotant devant la table. Après, comme on peut être catholiques, mais funky, ils font une bataille de mousse au chocolat, jusqu'au moment où l'un d'entre eux, visiblement vachement moins funky, gueule que c'est abusé nan mais oh on leur prête un endroit et voilà, merci bien mais non merci.

Clou du week-end: séance de charismatisation dans le grenier, où ils hurlent tous que Dieu doit descendre dans leur coeur pour les protéger du péché, de la branlette et aussi pardonner aux malheureux qui vont sur les sites pornographiques, glory glory hallelujah. Ensuite, va savoir comment, les filles se retrouvent à genoux par terre, prostrées, tandis que les garçons somment Dieu de bénir leur féminité car elles sont "le temple de la fécondité". Amaury, visiblement éprouvé ( moi-même je suis au bord du gouffre ), se jette à terre et pleure toutes les larmes de son petit corps malingre de catho. Heureusement, Charles est là pour le réconforter et demander à Dieu de le bénir. Il ajoute que "la sainteté est encore plus dure à atteindre que la chasteté, et toi ton objectif c'est la sainteté, tu 'ois, c'est pour ça que c'est dur, tu'ois". Et Amaury de lui répondre entre deux reniflements pleins de morve "Ouais, je vois ce que tu veux dire". On est bien contents, parce que nous pas trop, là.

Le mot de la fin revient à Gwendo, croyante issue de croyants ( même que son père, il est diacre, alors )( je sais, je dois faire gaffe à mes fréquentations ): "C'est pas étonnant que les gens prennent les catholiques pour des tarés après ça".

C'est pas moi qui l'ai dit.