Dans quel monde vivons-nous??

Tous les amis sympas que nous nous faisons grâce à Gogole:

- pouffiasses (le mot étant au pluriel, vous êtes concernées autant que moi, mesdames)

- bouteille de coca dans le cuil (je pensais que cette sombre histoire de bouteille de coca était terminée, mais visiblement nan)

- jouer à faire la vie d'une maman (alors autant "pouffiasses" et "bouteille de coca dans le cuil", je peux comprendre (arrêtez de juger, on a les passe-temps qu'on peut), mais alors ça, je vois pas)

- bourgeoise coincée (désolée, je connais bien des bourgeoises, mais ce sont des salopes débridées assoiffées de queue et toujours prêtes à piper) (avec ça je te dis pas ce que je vais trouver dans mes stats demain matin, mais j'aime cette saine interactivité avec les connected perverts. Sans déconner, imagine le gars qui tape "salopes débridées assoifées de sexe et toujours prêtes à piper" et qui se retrouve là TU N'ES QU'UN INFÂME SALE ESPECE DE GROS PERVERS!!!! Tiens, ça leur passera l'envie. Par contre je redoute un peu que la note précédente n'attire toute une tripotée de coprophages.)

- royaume des gros seins (eh ouais, c'est bien là, entre ici mon enfant, aux innocents les mains pleines) (c'était rigolo ça, non?)

En parlant de pervers, faut que je te raconte.

Comme tu es un lecteur assidu et que tu apprends mes meilleures notes par coeur, tu sais que depuis plus de 2 mois, j'habite avec Gwendo, collègue catholique, mais néanmoins amie. Bon, tu sais aussi que j'ai une fille, dont je remets la photo parce qu'elle est trop belle.

 

Pout-Pout, qui est au Chat ce que Brigitte Bardot fut à la Femme(je précise "fut" parce que maintenant tout ce que Brigitte est à la Femme, c'est la preuve qu'il faut mourir jeune et aller chez le coiffeur) 

Tu pourrais en déduire que tout ce qu'elle fait, c'est dormir, et t'aurais pas tort.(Tu pourrais aussi observer au passage que je suis une vraie fée du logis)

Le problème, c'est que Gwendo n'est pas arrivée seule quand on a emménagé.

Bé nan. Elle est venue avec quelqu'un.

People, for his first apperance on blog, let me introduce Mr Fitzwilliam Perceval Darcy.

Tu pourrais croire qu'il est mort, et moi j'aimerais bien. Mais naaaan. Il dort. Beaucoup.

Le problème, c'est quand il se réveille. Car, comme le prouve son titre récemment acquis de "World Champion of the Dumbest Creatures Ever 2006" (on l'annonce d'ores et déjà favori pour 2007) et c'est par pour rien, Mr Darcy est con, mais CON, que t'as même pas idée.

Où je te prouve que Mr Darcy est une plaie:

Parce qu'émettre des jugements à l'emporte-pièce, c'est pas le genre de la maison.

- Mr Darcy est un fifils à sa maman (en langage scientifique, une "tapette"). Il se mets à gueuler comme un porc dès que Gwendo n'est pas dans son champ de vision ou qu'il finit de chier, et dieu sait que c'est une usine à merde. Quand il miaule, ça ressemble à Cyril de la Star Ac' chantant "I Will Survive", pour te donner une idée. C'est particulièrement insupportable les week-ends, quand tu fais la grasse matinée et que Gwendo aussi (alors que si c'était VRAIMENT une bonne catholique, elle devrait être debout dès l'aube à nettoyer son cilice).

- Mr Darcy est un gros morfal qui mâche pas ses croquettes. Un fois, il a tout gerbé ce qu'il venait de bouffer sur le balcon, ça faisait comme une comète géante de croquettes mouillées.

- ce qui explique logiquement que Mr Darcy passe son temps à la caisse à pondre des troncs de baobab.

- Mr Darcy a aussi été élu "Mister Glue 2006" (oui, c'est un chat très titré). Tu peux aller nulle part sans qu'il ne colle aux basques. Et du coup, il se fait enfermer partout (chiottes, salle de bain, etc) et après il gueule comme un putois. Exemple: un lundi, à 7h, on part bosser? Jusque là, rien d'exceptionnel (quoique, pour des profs...). Je rentre aux alentours de 17h. A peine dans l'appart, une odeur pestilentielle me frappe au visage.

"Serait-ce le cadavre du jeune UMP que j'ai occis, puis démembré et enfin dissimulé dans la panière à linge la semaine dernière qui commence à faisander sec?", me dis-je.

Que nenni, ami lecteur, que nenni (kravitz).

(Héhéhéhéhéhéhhéhéhé)

Et là, j'entends le miaulement caractéristique de cette saloperie de rouquin. Ce connard s'était faufilé dans la chambre de Gwendo et s'y était inévitablement fait enfermé. Je me demande s'il le fait pas exprès pour qu'on s'intérèsse à lui, d'ailleurs. Mais bon. Reprenons le fil du récit si tu veux bien.

J'ouvre la porte de la susdite chambre. L'autre en sort en trombe. L'odeur de renard mort dans sa pisse vient visiblement de là.

"Nom de dieu, cet enfoiré a chié dans la chambre!", me réflexionais-je alors.

(tu remarqueras que j'ai un esprit de déduction des plus affutés, un vrai couteau suisse.)

Je cherche. Rien.

"Ben merde, me dis-je. Et ensuite je ricane parce que se dire "Ben merde" à ce moment, c'est rigolo comme tout.

Ensuite je reprends mes recherches. Podzob.

Soudain, de mon oeil de rat-taupe nu, je m'aperçois que la couette de Gwendo a le coin supérieur droit replié. Et je me dis que cette Gwendo est vraiment une fille raffinée et soignée qui prend soin de son intérieur qu'elle cherche à rendre coquet, sûrement pour faire oublier qu'il y a un frigo dans sa chambre. Je m'apprête à sortir de la piaule, me disant qu'après tout peut-être juste qu'elle avait émis de nombreux et méphitiques gaz durant la nuit, dont l'odeur aurait imprégné les rideaux, la moquette, la tapisserie et la couette, et tous les slips informes qui traînent sur son bureau.

Quand tout à coup:

"Wait a minute, butterfly (my butterfly, dans un an, je reviendrai, butterfly, my butterfly, près de toi je resterai)! Est-ce qu'une fille qui, en octobre 2006, met encore des Docmartinsses, est assez raffinée et soignée pour prendre soin de son intérieur qu'elle chercherait à rendre coquet en fioriturant sa couette (dont la housse est de plus d'un imprimé douteux, soit dit en passant)?????????".

D'un mouvement rapide et élégant, je fais demi-tour et me rends à sa couche. Ma main tremblante saisit alors le linge de lit à carreaux rouges et jaunes (ah ben je l'avais dit, hein) et déplie le coin replié.

Et là mon gars. Moi qui pensais que je ne pourrais jamais être à ce point horrifiée par quelque chose d'autre que les cheveux et la peau du cou de Raphaëlle Ricci.

Y'avait un PUTAIN DE TAS DE MERDES ENORMES.

Un Tchernobyl de l'excrément.

Bon ben du coup j'ai replié le truc et suis sortie de la chambre, hein. Gwendo est rentrée quelques instants après, alors que j'étais sur le trône. Elle a dit "T'es en train de chier???". Genre elle me soupçonnait MOI, nan mais tu rends compte????? Eh ben ça lui a bien fait le cul de voir ce que son taré de bestiau avait fait.

- Pour couronner le tout, Mr Darcy est un pervers de la pire espèce, qui me poursuit de ses assiduités. Pas moyen de prendre une douche ou un bain sans qu'il vienne se coller à côté de la baignoire, me fixant de son regard de veau. Quand je m'épile le maillot, ce qui sous-entend que je prends des positions peu gracieuses, voire humiliantes, il m'observe du couloir. Et aujourd'hui, il a poussé le vice jusqu'à venir me chier sous la gueule alors que je pissais (la litière est dans les chiottes, ô joie ô bonheur). Super Dodu, j'en peux plus.

Le premier qui répond tout juste au questionnaire de la note précédente recevra, en plus de son GTTTCJJ, un chat orange.