Vive la Noyel, 1

La Noyel, ce moment attendu par tous, surtout les fachos de commerçants CIDUNATI zoulis magasins de pourpre et d'or vêtus, étape 1:

LES CADEAUX

Bon alors y'a des gens pour qui acheter des cadeaux est super simple. Pour mon père, par exemple, jamais de problème: il peaufine sa liste de bouquins pendant toute l'année en notant précieusement les références qu'il trouve dans Télérama ou dans Le Monde. Des fois il varie, demandant un dvd de Godard ou de Murnau (si tu crois que mon père est un intellectuel, c'est parce que tu l'as jamais vu devant un mache de l'OL). Dans tous les cas, un p'tit tour sur Mamazon ou sur la Fnuck, et c'est inezepoquette.

Pour les femmes, genre ta mère (en slip de guerre), un détour par la parfumerie la plus proche s'impose.

C'est ainsi que par un frisquet jour de décembre, Gwendo et moi-même entrâmes dans la parfumerie la plus proche. Bon, par chez nous, en cette contrée reculée de la cinquième couronne, t'as pas 36000 solutions: soit tu vas chez Leclerc acheter un Watershine Diamond Bitchy Slut Gemey-Maybelline, soit tu vas chez Marionnaud.

Bon alors quand même, vu que c'est la Noyel, tu vas chez Marionnaud.

Bon alors la porte-qui-s'ouvre-quand-tu-te-mets-devant s'ouvre, on rentre, et on prend une vieille effluve de Guerlain en pleine tronche.

Bon alors déjà, je sentais Gwendo pas trop à l'aise, les parfumeries, elle y aime pas des masses. Pour faire un parallèle qui te parle, c'est un peu comme moi la fois où j'ai dû aller acheter du liquide de refroidisssement chez Norauto. Elle avait pas l'air bien, style lapin de garenne pris dans les phares d'une bagnole, la nuit. Je crains que les vapeurs du Samsara versé quotidiennement par bidon de 10 litres sur la mouquette du magasin ne lui fasse perdre connaissance.

Bref. On attend qu'une des vendeuses nous accoste. Alors autant d'habitude, dans les parfumeries, elles te sautent sur le râble en 2-2, tel un affreux scout qui pense trop que tu vas filer des sous à sa patrouille pour qu'il puisse aller chier dans un trou au milieu des bois et affermir la culture UMP que sa famille s'exhorte à lui inculquer depuis son plus jeune âge, autant là, elles étaient pas dispos.

La loose.

Finalement, y'en a une qui se pointe. Une jeunette, sûrement exploitée embauchée pour se faire de l'argent de poche, armée de son plus beau sourire de miss météo M6/ ex-putasse du Bachelor

J'y dit: "Bonjour (note ma politesse, qui doit autant au fait que j'ai été bien élevée qu'à mon intérêt non dissimulé pour les échantillons de crème délivrés en masse), je voudrais des "Météorites"".

Temps de latence, mais toujours sourire de grue qui te montre l'anticyclone des Açores et ses roberts.

NAN MAIS T'Y CROIS, FAUT QUE JE TOMBE SUR LA SEULE VENDEUSE EN PARFUMERIE DE FRANCE, nan, DU MONDE QUI SAIT PAS CE QUE SONT LES "METEORITES"!!!!!!!!

Je veux dire, toute personne un tant soit peu cosméto-renseignée et ayant lu au moins un magazine de mode SAIT ce que c'est, putain de merde à queue. A tel point que MÊME PAS je perdrais du temps à l'expliquer ici, et si tu sais pas je te conseille vivement de pas le faire savoir, passque c'est un peu le stade ultime de la cosméto-latche.

Je la tire par les cheveux vers le stand Guerlain, et je lui montre. Second problème qui se pose à nous: y'a 3 nuances. Je lui dit quel est, selon moi, le choix le plus adapté, en fonction de la carnation et du poilu du sujet concerné. Tout en souriant comme une perdue, elle mé dit:

"Je vais vous chercher quelqu'un qui va mieux pouvoir vous renseigner."

Et la voilà partie. Le souci, c'est que la personne qui va mieux pouvoir nous renseigner (peut-être) est visiblement occupée à frisouiller du bolduc ou à fourguer le plus de savonnettes Roger&Gallet possible à une pauvre vioque qui essaie de faire plaisir à ses petites-filles (un conseil, mémé, lâche la thune, bordel ça me fait penser que je dois rappeler ma grand-mère depuis 2 semaines, faut que le fasse impérativement si je veux palper mon chèque).

Pendant ce temps (à Vera Cruz), avec Gwendo, on essaie de s'occuper, ce qui veut dire qu'on teste toutes les plus laides nuances de rouge à lèvres sur nos mains sales, et dieu sait qu'y des trucs que mon dieu tu te demandes qui peut les acheter, sans rire.

Juste au moment où la Terre est tellement près du soleil que toute l'humanité va périr quelques instants après, une autre vendeuse arrive. Je lui expose mon dilemne. Déjà, elle est même pas foutue de localiser le produit sur le présentoir. Elle finit par confirmer mon choix, comme quoi mon vieux, on est jamais mieux servi que par la Morue-même.

Elle va donc farfouiller dans les tiroirs. Je te passe comment il lui a fallu de plombes pour trouver la bonne référence, et ce malgré l'aide d'une troisième vendeuse (ouais, j'ai bien dit TROISIEME, nan mais tu rends compte), à tel point que Gwendo a suggéré que, peut-être, elle pouvait sortir fumer une Gauloise, ce à quoi j'ai répondu que, peut-être je pouvais lui défoncer le crâne à coups de Converses si elle faisait un seul pas en direction de la ports.

On passe à la caisse. Je paie. La vendeuse nous énumère tous les échantillons sympas qu'elle mets dans le sac, à savoir des parfums qui daubent, dont "Alien", de Thierry Meugler (et là, très spirituellement, je dis à la vendeuse "C'est pour elle" en désignant Gwendo qui, me semble-t-il, commence à montrer les premiers symptôme de la Tourette). On a aussi droit au "petit magazine Touch" (à prononcer sur l'air "Les enfants, j'ai fait du riz au lait!"), et, surtout, tiens toi bien, à une petite planche de strass que tu peux te coller partout partout (sauf sur les dents, on a essayé ça tient pas) en faisant des zoulis motifs (comme un coeur, trop mignon) pour shiner au réveillon. J'ai du réprimer une forte envie de demander à la demoiselle si, non mais des fois, on avait des gueules à se faire des coeurs en strass sur le front (surtout Gwendo qui, à ce moment-là, avait surtout une gueule à prendre de la Ventoline)?

Pour achever de nous prendre pour des truffes, elle nous dit que pour 60 euros d'achats (un coup à y rester encore 2 ou 3 heures, c't'affaire), Marionnaud nous offre ce "magnifique sac". Regardant de concert à notre droite, nous aperçevons ledit "magnifique sac", auquel il manquait juste les poireaux qui dépassent pour un total look "Mémé au marché". Profondément choquée, aucun son ne sort de ma gorge. Dans un dernier sursaut pour préserver sa santé mentale, Gwendo dit "Non merci".

A l'heure actuelle, elle est toujours catatonique sur son lit, l'écume aux lèvres.

C'est trop la fête, je peux boulotter toutes les frites que je veux et latter Darcy en toute impunité.