Vive la Noyel, 3

Tu as envie de me faire un cadeau? Voici ma liste:

- des cheveux qui se lavent et se coiffent tous seuls au son du réveil, genre c'est 6h, ça beugle, tu mets le pied par terre et pump up the volume, à peine à la batroom que t'es la fille capillaro-spirituelle de John Frieda et de Christophe Robin. Et tant qu'on y est, pour Gwendo aussi, parce que le matin, se trouver nez à nez avec Diana Ross, période pré-Betty Ford, ça fait peur.

- mon poids en clopes. N'importe quelle marque. Je prends tout.

- une femme de ménage, 3 fois par semaine.

- le "48h" de chez Darel. En noir. Pas grainé. J'aime pas le cuir grainé.

- le coffret de l'intégrale de "Will and Grace", que ma mère veut pas me l'acheter passke "c'est trop cher pour ce que c'est", mais qu'est-ce qu'elle en sait d'abord? Est-ce que je lui ai dit "Nan, pas le cd d'Eddy Mitchell, c'est trop cher pour ce que c'est" à son anniversaire????? NAN. Eh ben j'aurais du. P'tain.

- 176 cerveaux. Pour mes élèves.

- un petit couteau à lame longue très très fine, mais très très pointue, pour que je puisse discrétos la leur enfoncer dans la cuisse/l'oreille/la jugulaire quand je passe dans les rangs sans être tenue pour responsable.

- un peu plus de collègues funky, pas des qui disent "Mais c'est à 16h30!!!!" quand tu fais savoir que t'amènes pas de gâteau, mais un saucisson pour le goûter de Noyel (ouais, t'as bien entendu, j'ai dit "goûter", je te le dis, on se fend la gueule), comme si tu avais dit que tu amenais ta pipe à crack et des toasts au peyotl. Plutôt des qui ricanent bêtement quand tu réponds "Y'a pas d'heure pour en manger, du Bâton de Berger".

- une occasion pour sortir mes Charles Jourdan.

- une super bannière/déco de la mort qui arrachent la chatte à sa mère pour mon blog, vu que moi je sais pas faire.

- l'arrêt définitif de "7 à la maison", avec mutilation des scénaristes et des directeurs de chaîne en place publique.

- l'arrêt définitif des publicités Gemey-Maybelline, avec mutilation des concepteurs et des publicitaires en place publique.

- la tête de Julien Courbet, avec du persil dans les oreilles.

- Christian Troy.

- l'interdiction du mot "kiffer", qu'on ne prononcera plus sous peine d'envoi direct au goulag.

- le retour de Vin Diesel dans "XXX", parce que franchement, Ice-T...

- un quatrième opus de "Blade" (le diurnambule). Trop d'la balle, Blade.

- un gros coup de pied dans le fion pour tous les jeunes UMP.

Fais ton choix, j'attends.