What happened?

J'vais te le dire.

Tu sais déjà que je suis partie au Maroc pendant les vacances. Si tu es amateur d'art, tu peux aller voir mes photos. Chuis trop la réincarnation d'Helmut Newton. C'est d'ailleurs ce que je disais aux autres chaque fois que je sortais le numérique de Morue Mère (ben ouais, j'en ai pas à moi. Tu penses sûrement que c'est la loose, mais je préfère de loin consacrer mon allocation de prof principal à l'achat de dispendieux articles de maroquinerie. C'est comme ça.). Et figure-toi que quand j'y pense, je me demande si c'est pas pour ça que les autres dégageaient dès que je foutais la main dans mon sac. Mes potes connaissent rien à l'art, ces cons.

En revenant, surfant sur la vague de mon super bronzage marocain et le constat que j'étais tellement serrée dans mon jean que le seul fait de m'asseoir me provoquait instantanément une cystite, j'ai décidé de prendre mon destin et ma masse graisseuse en main. Je me dois de remercier au passage Gisèle Surimi, qui m'a convaincue de sauter le pas en me disant: "Morue, j'ai perdu 3 kilos en une semaine grâce à une solution buvable Forte Pharma, et j'en ai même pas bu tous les jours, et en plus j'ai mangé que des frites, du jambon cru et de la glace.".

Tu penses bien qu'y'en fallait pas plus pour me convaincre.

J'ai donc profité d'une glamoureuse sortie courses chez Leclerc pour me rendre à la pharmacie la plus proche. Alors que j'errais dans l'échoppe, essayant de repérer quel était exactement le produit acheté par Gisèle Surimi, parce que je te dis qu'uniquement chez Forte Pharma, des trucs qui se boivent, y'en a une chiée plus quinze, je me vois alpaguée par une jeune fille toute prête à me conseiller. Et super mince. Elle me conseille une cure de 15 jours, qui s'accompagne d'un livret conseil du docteur Moncul, qui me dit ce que je dois manger ou pas (ce dont je me fous royalement, dans la mesure où j'achète cette merde pour pouvoir continuer à manger de la couenne et à boire de l'huile de friture, on est bien d'accord.). Elle m'explique qu'il y a 3 zones, la verte, l'orange et la rouge (après étude minutieuse du livret, il se trouve que 90% de mon alimentation est dans la zone rouge), et que c'est vraiment pas contraignant, par exemple on peut continuer à manger du pain (le docteur Moncul, c'est vraiment un mec cool et funky), mais bon y'a des choses qu'on doit pas manger, comme de la salade de chèvre chaud. Je prends alors la mine de la fille qui ne mange jamais ça, nan mais vraiment les gens sont vraiment des goinfres immondes, le jour où ils mourront d'un problème coronaro-artérien du colon, vraiment ils pourront s'en prendre qu'à eux-même, ces porcs infâmes, Lou Pérac salaud le peuple aura ta peau. Ensuite, je glisse que mon amie Gisèle Surimi a perdu 3 kilos en une semaine rien qu'en bouffant de la merde, et là la vendeuse me jette un regard tellement plein de condescendance que du coup j'ai pas discuté et je suis repartie avec un truc qui en fait est carrément pas celui de Gisèle Surimi, et plus cher en plus.

Tout ça c'est la faute de Gisèle Surimi, cette demeurée qui sait même pas décrire une boîte de produits drainants avec précision.

Là j'ai déjà fait 10 jours sur les 15. Je ne sens aucun effet notable, à part que je pisse encore plus que d'habitude. Et, fait étrange, je ne chie que le dimanche. J'te jure. Mais alors par contre, le dimanche, je chie pour toute la semaine, un truc de guedin. En parallèle, pour maximer mes chances, j'ai ré-attaqué l'application de "Goodbye Cellulite", le produit qui te fuselle les cuisses et te fait faire des sauts de biche dans la rue. "Ah tiens, comme l'année dernière, me diras-tu, était-ce donc efficace?" Peux pas trop dire, c'est toujours le même tube. Et vu comme c'est parti, il pourrait bien aussi voir 2008.

Ensuite, y'a fallu aller voter. Je suis tellement une bonne citoyenne consciencieuse et tout qu'une nuit j'ai rêvé qu'on était le 23 avril et que j'avais oublié d'aller aux urnes.

Le même jour, c'était mon anniveraire. Force est de remarquer que les Parques, ces putes tout juste bonnes à se faire enculer à sec avec des tessons de bouteille de J&B, prennent à malin plaisir à gâcher mes anniv' avec des seconds tours tout pourris du cul. Gwendo et Gisèle Surimi m'ont offert des livres.

A 20 heures, on a commencé à préparer deux-trois slips de rechangedans un baise-en-ville, au cas où. Va aussi falloir que j'enlève mon Lénine aimanté que tu peux habiller en bonne soeur, en sado-mado ou en footballeur du compteur à gaz.

Le week-end suivant, je suis allée à mon cadeau (mon vrai cadeau, parce que bon, des livres, sans déconner...), c'est-à-dire une séance de spa dans un institut bobo-chic à Paris, avec enveloppement, massage, bain au miel et pétales de rose (ouais, pétales de rose. Melrose Place attitude. Je m'attendais à voir débarquer Kyle voulant me faire goûter une sauce à tout moment. C'était un peu stressant.).

Le truc, c'est que vu qu'on te fait boire du thé avant et pendant le bain, l'inévitable s'est produit, j'ai lâché un pissou dans la marinade. Déjà, j'étais plus bobo-chic, mais juste bobo. Pour ma défense, qui n'a pas envie de pisser dans le bain? Ou la piscine (M'invite jamais dans ta piscine. J'en ai pourrie une l'été dernier, juste avec ma vessie et une malencontreuse manipulation de bouteille de monoï.)?

De même, qui n'a jamais largué une perlouze bien sonore en descendant d'une table de massage? Là j'étais plus que bo. Le deuxième. J'ai bien évidemment fait comme si de rien n'était, et j'ai quitté la salle comme une reine, avec mes tongs qui faisaient clac-clac et mon peignoir ficelé n'importe comment.

Ensuite, tous mes amis m'attendaient au bistrot du coin, enfin pas tous, juste ceux qui n'avaient rien d'autre à faire un samedi soir. Gwendo n'a même pas voulu que je prenne un coca, sous prétexte qu'on allait être en retard au resto, cette fasciste. Alors que j'avais quand même passé 2 heures à crever de chaud dans le spa!!

J'étais outrée.

Mais pas autant que quand j'ai vu que le resto était non-fumeur.

J'ai fait une grosse scène jusquà ce qu'on me dise de calmer ma joie vu que c'était fumeur les samedis et que pourquoi que j'apprendrais pas à lire? C'est scandaleux de s'entendre dire des choses pareilles lors de sa soirée d'anniversaire. Du coup, j'étais outrée.

Sinon, Grégory Lemarchal est mort, et c'est ma faute. En effet, au cours du repas et d'une discussion sur les problèmes géopolitiques au Moyen Orient, je me suis mise à gueuler que de toute façon, il était trop pas malade, que sinon il pourrait trop pas chanter, et c'était juste une manipulation médiatique destinée à lui faire gagner la Starac.

Et voilà le résultat.

Chuis trop dégoûtée, parce qu'avec toutes les fois où j'ai dit des trucs horribles sur le candidat de l'UMP, il lui est jamais rien arrivé.

Ne désespérons pas, j'ai encore 4 jours.