La Sombre, Sombre Histoire de l'Affaire des Chaises Pourries

Je suis sûre que, tous les matins, alors que tu ouvres un oeil tout crotté, ta deuxième pensée est:

"Pourquoi l'Education Nationale va-t-elle à vaut-l'eau, bordel de putes à matelots"?

Eh ben je vais te le dire, moi, pourquoi.

Ami lecteur, imagine un joli lycée tout neuf.

Il a moins de 6 mois d'existence, de chatoyantes couleurs, vert pomme, rose fuschia, orange vitaminé, qui resplendissent sous les néons et te lésionnent la rétine au fil des jours.

Cinq jours par semaine, il fourmille de 900 élèves venant quérir savoir et culture auprès de 80 profs, parfois jeunes, beaux, intelligents, drôles et sexy perchés sur des talons aiguilles, oeil vif et poitrine à l'avenant (et là tu m'auras reconnue).

"Eh bien, me diras-tu, ne sont-ce pas là toutes les conditions réunies pour une scolarité réussie et la création de notre future élite?"

Eh ben nan.

Imagine maintenant dans les salles des myriades de chaises telles que celle-ci:

Camif Collectivités, fournisseur officiel du monde enseignant

"Mais quel modèle fin et racé, digne de recevoir les augustes postérieurs de nos chérubins assoiffés de sexe connaissance!", t'écrieras-tu.

Sauf qu'au bout d'un mois à soutenir des ados avachis nourris au kebab et au fast-food, le modèle fin et racé, eh ben il a montré quelques signes de faiblesse.

On s'est pas tout de suite rendu compte qu'une crise nous pendait au nez. Nan, ça a commencé soft.

Deci-delà, une assise commençait à rendre l'âme, penchant inexorablement vers le sol, donnant lieu à cinq minutes de trafic de chaises et de gloussements

Alors on les mettait de côté dans la salle.

Jusqu'au jour où c'est devenu une vraie épidémie.

Toutes les chaises se recroquevillaient sur elles-mêmes, métaphore d'un sytème éducatif en crise et de la fatigue de ses membres.

Du coup, un jour, on nous annonce que mercredi prochain, tous les cours s'arrêteront à 15h30, pour que les chaises soient changées. Sauf dans les salles de sciences, qui ont visiblement eu droit à du mobilier potable, métaphore du peu d'importance que la société accorde désormais à tout ce qui ne dépend pas du domaine scientifique.

(Attends, je vais faire caca)

(Ayé. Fais moi penser à ne plus rajouter de mozzarella sur la pizza, quand y'en a déjà, stp)

Bon alors le mercredi susmentionné arrive.

Imagine maintenant que tu es un prof, jeune, beau, intelligent, drôle et sexy, oeil vif et poitrine à l'avenant, et chose que j'ai oubliée tout à l'heure, fortement pourvu en Moi Seigneurial, alors tu le rajoutes, qui arrive à 9h20 devant sa salle, prêt à bourrer le mou à 30 BEP secréteuses en furie, et qui aperçoit tout plein de chaises dans le couloir.

Tu te dis alors: "Tiens, y z'ont pris de l'avance sur le changeage des chaises".

Et là tu ouvres ta salle.

Et tu te rends compte que dans ta salle, qui s'apprête à recevoir 30 BEP secréteuses en furie, eh ben y'a 5 chaises.

Ouais.

Inutile de préciser qu'à cet instant tu lâches quelques bon gros jurons de palefrenier.

Puis tu sors en trombe de la salle et tu tombes sur madame le proviseur, à qui tu serres la paluche, parce que tu es courroucé, mais poli quand même et tu lui dis:

"Madame B., nan mais c 'est quoi ce bordel nom de dieu de merde à queue?"

Pfffff, mais nan tu dis pas ça. Je te rappelle que tu es courroucé, MAIS poli quand même.

Tu dis:

"Comment est-ce que je fais cours sans chaises dans ma salle?"

Et tu t'entends répondre que ben faut trouver les chaises les moins pourrites et les redresser.

T'en resterais bien comme deux ronds de flan, mais c'est alors que débarque la horde de secréteuses en furie, qui se mettent instantanément à vagir qu'il n'y a PAAAAAS ASSEEEEEZ DE CHAAAAIIIISES POUR TOUT LE MONDE, MADAAAAAAAAAAAME!

T'sais, des fois que t'avais pas remarqué, hein.

Tu les sommes alors d'arrêter de vagir et d'aller patrouiller dans les couloirs pour récupérer les moins pourrites.

Ce qu'elles font avec grand plaisir et à grand bruit.

Tu leur colles au cul pour accélérer le mouvement. Au passage, tu tombes sur la pro et une des gamines prenant une des chaises à bras le corps pour la rectifier un peu. Tu penses "Sainte Vierge!", mais t'en vois une qui espère filer vers le deuxième étage alors tu ne t'arrêtes pas et tu vas la cueillir par le fond du pantalon en stretch avant qu'elle ne foute ses ballerines en plastique dans la cage d'escalier.

Après 10 minutes de chasse au siège dans les couloirs et d'épisodes très humiliants de redressage de chaise où tu bloques les pieds de la chaise avec les tiens, cul en arrière, tandis qu'une de tes élèves s'arc-boute en tirant sur l'assise , t'as réussi à réunir ton cheptel dans ta salle.

Tout le monde a une chaise à peu près fonctionnelle sous le cul.

Tout le monde, sauf une.

Et là, laisse-moi (rester femme et) te parler de Sabrina.

Sabrina.

Sabrina n 'est pas ce qu'il convient d'appeler une "jolie fille", et je soupçonne sa corpulence d'être à l'origine du suicide de certaines chaises.

Mais ça c'est pas sa faute.

Nan, en revanche, ce qui est sa faute, c'est le manque de d'intelligence vestimentaire dont elle fait preuve. Parce que soyons lucides, quand tu ressembles à Raymond Barre (paix à son âme) avec des frisettes, t'oublies le stretch, les pantalons taille basse, les mignons cardigans qui se boutonnent sous la poitrine et SURTOUT tu fermes la bouche afin que personne ne se rende compte que t'as eu la bonne idée de te faire poser des strass sur les dents.

Au demeurant, Sabrina est une adolescente fort sympathique, toujours rigolarde.

Mais des fois, elle a pas la lumière à tous les étages.

Ce qu'elle aime par dessus tout, hormis passer son temps à dire des trucs débiles tout fort et du coup copier 10 fois la liste des verbes iréguliers chaque semaine, c'est aligner le contenu de sa trousse debout devant elle sur le bureau.

Et elle y met du coeur à l'ouvrage.

Des fois, comme je la fixe d'un oeil torve, elle dit: "MADAAAAAAAAAAAAME arrêtez de regarder, quand vous regardez ça TOMBE!"

Faut croire qu'en plus du Moi Seigneurial, j'ai des pouvoirs de Jedi.

Note bien que pendant qu'elle fait ça, elle est tellement concentrée qu'elle se tait. Mais bon suis bien obligée d'intervenir de temps en temps. Alors je passe devant son bureau, et d'un mouvement sec, mais gracieux, je fais une rafle du véléda d'hiver.

Mais revenons-en à nos chaises.

Donc toutes les gamines sont à peu près assises sur une chaise à peu près correcte.

Et là j'entends "MAADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAME!!!!!!!"

"Evidement, me dis-je alors, il ne peut en rester qu'une."

Je me retourne et je vois alors notre Dunconne MacLeod de service en fort mauvaise posture.

Assise à 15 centimètres du sol.

Un crapaud sur une boîte d'allumettes. On voyait quasi plus la chaise.

Du coup je lui ai filée une petite table à roulettes devant laquelle elle s'est installée avec grand plaisir, vu que, figure-toi, y'a un petit tiroir où elle a pu installer ses fluos chéris.

On aurait dit le Ravi de la crèche. Elle était genre trop chalée, vu que c'était trop stylé, tu 'ois.

J'étais contente de lui faire plaisir, parce que Sabrina, elle a beau être lourdingue, elle est quand même sympathoche.

Même si il a fallu que je la rattrape in extremis à la fin du cours parce qu'elle était en train de se tirer avec ladite table à roulettes.