Une vie de Morue

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noreply@hautetfort.com (La Morue) — Wed, 17 Dec 2008 22:33:00 +0100

Je reviens juste pour faire un coup de promo pour cette truie de Soph'. Non pas parce qu'elle a du talent, mais parce que si je le fais, elle m'offre en échange un truc qui fera ma joie et celle de mes amis pour des siècles et des siècles.

It's a win-win situation.

Donc voici la bédé de Soph, "THE plus Beau Métier du Monde", ed. Paquet, (ayé, t'es contente???? et je te signale que j'avais déjà mis un visuel, vieille moule, mais que les photos sont trop pourrites et n'apparaissent visiblement pas...) . Donc pas de visuel, j'ai mis le lien.

Je te rappelle aussi par la présente que nos ouvrages collaboratifs feront aussi un présent fort apprécié (si tu veux avoir l'air classe et inspiré le 25, les références sont sur ta gauche).

Pour le récit des mes folles aventures scolaires et extra-scolaires des semaines précédentes avec pleins de nouveaux personnages hauts en couleur (et en odeur), faudra que t'attendes que je sois moins défraîchie.

C'est comme ça.

Allez, juste pour te faire plaisir, une petite brève. Y'a une collègue qui a affiché hier la lettre d'un parent d'élève:

"Est-il possible de dispenser Chouchou de l'heure de soutien de mathématiques du lundi de 16h30 à 17h30, car c'est à ce moment qu'un professeur de maths vient lui donner des cours particuliers".

Si tu avances quand je recule...

STRIIIIIIIIIKE!!

noreply@hautetfort.com (La Morue) — Thu, 20 Nov 2008 16:07:47 +0100

Au mérite

noreply@hautetfort.com (La Morue) — Tue, 28 Oct 2008 13:58:38 +0100

REUSSIR UNE SORTIE SCOLAIRE

Pour réussir une sortie scolaire, il vous faut:

- une Catherine ou autre collègue de dessin d'arts appliqués.

- un Grondin ou n'importe quel autre collègue de vente

- 30 élèves de 18 ans.

Préparation:

- acceptez d'organiser une sortie avec votre Catherine lorsqu'elle vient vous le proposer.

- tout en faisant semblant de bosser sur le projet, laissez-la en fait se taper tout le boulot.

- recrutez un Grondin pour vous aider à trimballer la meute.

- harcelez régulièrement l'intendances afin qu'ils crachent les thunes.

- attribuez-vous tout le mérite de l'affaire auprès des élèves.

Exécution:

- rendez-vous à la gare afin de vous procurer les titres de transport nécessaires.

- attendez les élèves.

- comptez les élèves. Renouvelez l'opération plusieurs fois si vos élèves sont incapables de rester à la même place 60 secondes.

- collez tout ça dans un wagon de train de banlieue.

- subissez stoïquement les questions inquisitrices de vos élèves de sexe féminin concernant votre appréciation du physique du Grondin qui, selon elles, serait "troooooooooop booooooooooo!".

- répondez-leur que d'ailleurs vous mettez des mots dans son casier disant "Monsieur Grondin, veux-tu m'épouser?".

- arrivés à Paris, dirigez-vous vers votre correspondance de métro.

- faites bien comprendre à vos élèves que le premier qui ne monte pas dans le même wagon que les autres sera amené à se prendre un grand coup de bottes Darel entre les deux miches.

- changez de ligne à la prochaine station. Pour ce faire, avertissez bien vos élèves, et dites à votre Grondin que vous vous chargez du gros du troupeau, prêt à descendre par la porte est, alors que lui prend les 6 clampins restant vers la porte ouest. Entendez-le vous répondre "Pas de problèmes, sont pas nombreux, ça va aller, détends-toi".

- une fois hors du wagon avec votre groupe, commencez à remonter le quai en direction de votre correspondance.

- lorsque vous entendez une immense clameur mêlée de hurlements de rire, retournez-vous.

- constatez alors que les portes du wagon se sont refermées.

- et qu'un bras en dépasse.

- alors que le métro repart, demandez aux élèves ce qui vient de se passer, pour vous entendre répondre "AHAHHAHAHHHHHHHAAAAAAA, y'a Machin, Machin et Machine qui sont restés dedans!!!!!". Demandez aussi où est passé le Grondin. "AAAHAHAHAHHHAHHHHAAAAA, msieur Grondin il a REOUVERT LES PORTES pour remonter avec eux!!!!!!!!!!!!!!!!".

- contenez alors les jurons de palefrenier qui vous viennent à l'esprit, particulièrement ceux comparant les géniteurs de Machin, Machin et Machine à divers charognards de contrées désertiques.

- menez votre groupe jusqu'au prochain quai où vous attendez votre équipe de loosers. Chemin faisant, soulignez l'incompétence du Grondin, incapable de virer 6 élèves du métro.

- lorsqu'enfin la Neuneu Académie débarque, encouragez vivement, mais discrètement les autres à les huer.

- ne frappez pas Machin, Machin et Machine très fort dans les gencives quand vous apprenez qu'ils ne sont pas descendus parce qu'il y avait DES GENS DEVANT LA PORTE, sans déconner. Montrez ensuite à Machine, dont le poignet a triplé de volume, le petit lapin qui dit que si tu mets tes doigts ou ton bras das la porte, tu vas te faire pincer très fort, connasse.

- refoutez tout le merdier dans le métro.

- respirez. Tout va bien, plus de changement à faire. Vous vous détenez et suggérer au Club des Nazes de descendre à la station "Rue de Boulets", ce qui vous fait bien ricaner.

- mais évidemment c'est à cet instant qu'un trou du cul choisit de se jeter sur les voies de VOTRE ligne.

- vous faites descendre tout le monde, tout en prenant soin de mettre Machin et Machin sous tutorat pour être sûr qu'ils suivent le mouvement, ce qui n'est pas nécessaire pour Machine vu qu'elle vous colle au cul comme si sa vie en dépendait, tout en se tenant le bras.

- après deux correspondances et 20 minutes de marche, vous arrivez enfin à la Cité de l'Immigrati*n, où vous attend votre Catherine. Vous lui refilez le bébé et vous écroulez sur les marches.

- durant la visite, laissez-vous reposer dans un coin.

- rentrez chez vous à 19 heures au lieu de 17.

- mettez vous au lit à 21h30 en vous disant que vous n'avez plus de 4 heures de cours avant les vacances.

En attendant Gwendo, 3

noreply@hautetfort.com (La Morue) — Mon, 06 Oct 2008 20:17:19 +0200

La relaxation, ça paie pas trop, des fois.

Gwendo rentre du yoga (sa nouvelle marotte. Elle a aussi testé le tchikong, mais ça l'a gonflée de se faire engueuler par le cramé tenant lieu de prof qui lui reprochait de ne pas sourire à ses genoux) (chte jure que c'est vrai) (ces gens sont des dégénérés) (au même titre que les végétariens).

Mais bref. Elle rentre.

Je la tiens informée de ce que je viens de voir au JT.

- Dis donc, y'a une instit' qui s'est pendue au panier de basket de son école, aujourd'hui!!!

- Ah BOOON? Mais pourquoi?

Parce qu'elle a raté son DUNK, quoi d'autre??

Qu'est-ce qu'elle est con, putain.

Tu t'esscuses mainenant

noreply@hautetfort.com (La Morue) — Mon, 06 Oct 2008 18:02:00 +0200

A l'attention de NicMo:

Madame ma reum attend tes explications quant au dernier commentaire que tu as posté sur ce blog.

- J'ai bien en tête une activité que ta génitrice pourrait faire, qui serait rémunératrice et vilipendée par la société sarkozyste (ouais, moi aussi je peux mettre des gros mots, t'as vu ?) et qui exprimerait mon émoi.

Ecrit par : NicMo | 30.09.2008

- la génitrice aimerait connaître l'activité lucrative prônée par Nicmo.

Ecrit par : la volaille | 04.10.2008

Elle va trop te fumer.

Et moi aussi. Elle est où ma pub???

Comment te dire....

noreply@hautetfort.com (La Morue) — Mon, 29 Sep 2008 20:25:54 +0200

Alors visiblement y'en a qui se permettent de se plaindre.

Comme quoi y'aurait pas assez de notes en ce moment, et que les dernières publiées manqueraient un peu de contenu. Genre. Ou plutôt "crari" (synonyme de "genre", "style", qui vient de faire son apparition dans le 95, alors que le 93, ça fait déjà une paie que ça se pratique).

Laisse moi donc répondre.

1. T'es gentil, mais si t'avais 23 heures de cours par semaine, que t'étais PP d'une classe de CAP déchaînés après lesquels tu dois courir tous les jours et que t'avais des réunions de début d'année en veux-tu en voilà, eh ben tu ramènerais moins ta fraise, je te le dis.

2. T'es gentil, mais tu te plaindras quand tu paieras. Tu t'es cru sur Canal Sat ou bien??

3. T'es gentil, mais puisque c'est ça, moi que je comptais écrire un truc génial sur les CAP, eh ben C'EST DANS TON CUL!!!!!!!!

Sans déconner.

Qui c'est qui commande ici???

En attendant Gwendo, 2

noreply@hautetfort.com (La Morue) — Thu, 18 Sep 2008 19:51:57 +0200

(La scène se déroule dans un tranquille appartement de la cinquième couronne. Deux jeunes femmes, dont une sans relief mammaire aucun, sont vautrées sur un tapis tâché de vin, une clope dans la main et l'autre dans un paquet de "Lay's Extra-craquantes".

Elles regardent la télévision. Passe alors la bande annonce de la saison 7 de Smallville.)

Gwendo

Putain, Smallville, la série la plus naze du monde.

La Morue

Nan, la plus naze, c'est Stargate SG-1.

(réfléchissant)

Suivie de près par NCIS. C'est vraiment trop naze.

Gwendo

NCIS, c'est moins naze que Smallville.

La Morue

Ah ben nan, Smallville c'est moins naze que NCIS, NCIS c'est vraiment trop naze, putain.

(Rideau)

Can't you hear me SOS?

noreply@hautetfort.com (La Morue) — Mon, 15 Sep 2008 18:29:12 +0200

(ouais, suis allée voir "Mamma Mia"....)

Ami lecteur, si tu es prof d'anglais en lycée pro, que tu as des CAP, que tu veux bien sharer ton knowledge avec moi, ça me ferai ben plaisir.

On vient d'ouvrir une section, et je suis un peu en cale sèche....

That would be so cool!!!

La pédaogie pour les nazes

noreply@hautetfort.com (La Morue) — Thu, 11 Sep 2008 18:20:00 +0200

Comment perdre tout crédt aux yeux des élèves à J+1 de la rentrée?

Trop facile.

Liste des ingrédients:

- 25 élèves

- 4 collègues

- un après-midi au laserquest.

Bah voui, du laserquest.

Passque tu comprends, au lycée pro, à la rentrée, il est de bon ton d'organiser ce que l'on appelle "journée d'intégration".

En général, c'est un petit déj' durant lequel les Terminale rencontrent les entrants pour leur parler de la formation pro, des stages, et surtout leur dire que Mme Morue est une sale pute nazie, tout cela autour de succulentes viennoiseries industrielles qu'il en reste des tonnes parce que c'est le ramadan, pas de chatte.

Sauf que cette année, Grondin, un des collègues de vente, il a eu une autre idée, il a suggéré que tiens pourquoi qu'on en emmènerait pas au laserquest, des fois?

Et le lundi 1er septembre, il m'a dit "Tu viens avec nous au laserquest vendredi aprem?"

J'ai dit: "Ah non j'ai pas cours et pis je dois ronquer devant les "Feux de l'Amour" finir de lire les "Mémoires d'Outre Tombe".

Il a dit: "Allez, on va rigoler!"

J'ai dit: "Okay." ( parce que je suis faible)

Ensuite j'ai chopé La Fouire.

J'ai dit: "Viens avec nous au laserquest, on va défoncer des élèves, y vont trop couiner leurs races, ces gros bâtards."

Il a dit: "Okay" (parce qu'il avait bien envie de faire péter les cours).

Nous voilà donc, vendredi après-midi, dans un charmante zone industrielle du 95, à nous mitrailler comme des gros cons en ricanant comme des hyènes.

Déjà, faut prendre des pseudos. J'ai choisi "Vict*r Newman".

Au terme de la partie (soit 20 minutes, laisse moi te dire que c'est fatigant, car autant t'as pas le droit de courir dans le labyrinthe, autant on courrait tous quand même), j'étais 17ème. Sur 30, c'est pas si dégueu.

A peine sortie, je me fais tomber dessus par Grondin, qui t'engueule parce que tu devais le couvrir et que bon il se retourne à un moment et que putain t'es plus là. J'ai essayé de lu expliquer que c'est un peu dur de courir à reculons dans le noir, avec des fumigènes dans la chetron et des murs partout, et qu'il a qu'à courir moins vite déjà qu'on a pas trop le droit de courir, mais comme il a l'air aussi marteau qu'un soldat américain venant d'éventrer une famille de Viets, j'ai vite cessé d'argumenter.

Et comme ce connard a fini deuxième, je me suis vue obligée de dire aux élèves que c'était parce qu'il venait tous les week-ends vu qu'il avait pas de vie, et qu'il prenait de l'hormone de taureau.

Ensuite, la madame du laserquest donne le classement, avec le grade qui va avec. Tout ça au micro.

Genre: "Pikatchu, space cowboy!!", "Yaya, zombie terroriste!!", tout ça.

(les élèves choisissent vraiment des pseudos à la con)

Jusqu'au moment où, alors que je fumais tranquillement une clope dehors, j'entends la madame vagir dans son micro:

"Vict*r Newman, CHACAL EN RUT!!!!!"

Gé-nial.

L'année prochaine, je reste au réfectoire boulotter des pains au raisin.

PS: sinon, les pionnes de mon bahut sont toutes des sales putes à matelot.

C'est parti mon kiki!

noreply@hautetfort.com (La Morue) — Mon, 01 Sep 2008 07:33:05 +0200