Le comebaque

Bon alors devant tant d'insistance, je me suis concertée avec moi-même et j'ai décidé de revenir sur le devant de l'écran.

Mais bon là y'à "Mission Impossible III" qui va commencer et j'ai une ouiche sur le feu.

Donc je te laisse en musique ET en compagnie de Choupi, notre animal préféré après le chat PoutPout (pictures: courtoisie de VGS)

Allez zou!

PUTAIN MAIS COMMENT IL EST TROP MIGNON L'ENCULE!!!!!!!!!!!!!!

En attendant Gwendo, 3

La relaxation, ça paie pas trop, des fois.

Gwendo rentre du yoga (sa nouvelle marotte. Elle a aussi testé le tchikong, mais ça l'a gonflée de se faire engueuler par le cramé tenant lieu de prof qui lui reprochait de ne pas sourire à ses genoux) (chte jure que c'est vrai) (ces gens sont des dégénérés) (au même titre que les végétariens).

Mais bref. Elle rentre.

Je la tiens informée de ce que je viens de voir au JT.

- Dis donc, y'a une instit' qui s'est pendue au panier de basket de son école, aujourd'hui!!!

- Ah BOOON? Mais pourquoi?

Parce qu'elle a raté son DUNK, quoi d'autre??

Qu'est-ce qu'elle est con, putain.

Nous y voilà

Suite à vos rédactions quant à la note précédente concernant la prose de Fylvain Goodprout, je précise que Fylvain n'a JAMAIS au grand JAMAIS ouvert un Balzac de sa vie, il a juste pompé un texte qu'on avait étudié EN COURS à peine 15 jours auparavant!!

En attendant d'autres folles aventures de Fylvain Goodprout (et croyez bien qu'il y en a)

JOYEUX NOEL A TOUTES ET A TOUS!!!

Moi, suis en vacances.

Peut-être aurez-vous de mes nouvelles pendant ces deux semaines.

Mais franchement, comptez pas trop dessus....

Sabrina, détective privé, acte II

Tel un grand cru, Sabrina se bonifie avec le temps.

Sauf que chez elle, c'est 'achement plus rapide.

Tu l'ouvres le lundi.

Le mardi, elle est déjà pas mal.

Et le vendredi, ça dépasse toutes tes espérances.

Désormais, La Fouire ne peut plus faire un pas dans le lycée sans tomber nez-à-nez avec elle.

Elle a même surgi de derrière une porte en lui hurlant "AHAH VU!!!".

Il est au bord du gouffre.

Et maintenant, elle a un CARNET.

Dans lequel elle note tous les noms des gens avec qui elle nous voit. Sauf que des fois, elle arrive pas à savoir les noms.

Ben ouais, les collègues commencent à se méfier.

Mais faut bien que ce soit consigné quelque part, quand même.

Alors aux dernières nouvelles, donc vendredi midi, elle en était à "suspect numéro 4".

 

 

Sabrina, détective privé

La Fouire, mon collègue d'espagnol, est la coqueluche des élèves.

On ne compte plus le nombre de fois où on lui demande de payer son 06, s'il y a moyen moyenner entre vous et moi, ou les "ooooooooooooooooh il est TROP sexy!!" qu'on entend sur son passage.

Un vrai sex-symbol.

Mais totalement gay.

Il rencontre un succès particulier auprès des Seconde sécréteuses.

Qui ont de la peau de saucisson devant les yeux.

Et donc de notre Sabrina nationale. Et de son imagination fertile.

(et là, je t'entends hurler de joie d'ici)

Eh vi. Sabrina a encore frappé.

Pas plus tard que lundi, en plein milieu d'un cours passionnant sur les adverbes de fréquence, crayon à papier dans la main droite, miroir dans la gauche, mais plus de strass sur la dent, ce qui n'est pas dommage, elle me lance:

"Madaaaaaaame, vendredi m'sieur LaFouire, il avait l'écharpe de madame Mouret!!"

(Madame Mouret, dont le nom a été modifié pour préserver son anonymat, mais tu la reconnaîtras, elle a une planche de surf sous le bras, est leur prof de français, et fait partie de la bande de jeunes avec laquelle on se fend la gueule que LaFouire, moi-même et quelques autres composons.)

-Naaaaaaaaan Sabrina, dis moi pas que c'est pas vrai! que j'y réponds.

- Siii madame, y vous TROMPE!!!

(parce qu'elle est persuadée que LaFouire se tape l'une de nous deux, ou les deux, ou aussi d'autres, enfin elle sait pas trop encore précisemment, donc prêche -très subtilement- le faux pour savoir le vrai. Ce qui nous amuse énormément. Donc on saisit la moindre perche pour l'embrouiller.) (et ça marche, t'a même pas idée)

- Ralala Sabrina me dis pas ça, malheureuse!

- Siiii madame! Mais bon vous inquiétez pas, madame Mouret, elle sera pas là l'année prochaine, elle veut partir dans le sud.

- Monsieur Lafouire n'est pas sûr d'être là non plus, que j'y réponds.

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH madaaaaaaaaaaaame, ils vont aller tous les deux dans le SUD, vous trouvez pas que le hasard fait bien les choses?????????????????

- M'en parle pas, suis dévastée.

- Et à la cantine, vous savez qu'il est TOUT LE TEMPS avec des FEMMES!!

- Peux pas dire, Sabrina, j'mange pas à la cantine.

- Madame, vous savez ce qu'on va faire??? Vous vous mangez pas à la cantine, mais MOI oui et je le vois souvent, alors je vais l'espionner pour vous!!

- Excellent idée Sabrina, je t'engage comme enquêteuse!

- Ah ouais madame, on va faire ça!! C'est un coureur de jupons, m'sieur LaFouire!!

- Ah mais tu l'as dit, il ADORE les femmes!

Et elle part de cours en me lançant un regard de connivence, en me rappelant au passage de ne pas oublier de lui dire ce que je veux pour Noël, parce qu'après y'aura plus rien en rayon nan mais par exemple mettons que je veux un Winnie en peluche et qu'il n'y en a plus, comment on fait?

Je l'ai tranquilisée pour le Winnie, lui disant que je préférais une surprise, et je l'ai envoyée à la cantoche faire l'oeil de Moscou.

Aujourd'hui, Sabrina est arrivée sur des béquilles. J'te dis pas comment ça lui va bien, les béquilles. Une grâce inénarrable.

Elle s'est fait un "claquage de la cuisse", qu'elle me dit.

- Pas de bol, j'aurais préféré la langue, que je lui réponds.

- Roooooo madaaaame!! qu'elle ricane.

C'est ce que j'aime, chez Sabrina, cet indécrottable esprit bon enfant.

Mais ce que je préfère, c'est quand LaFouire vient me raconter qu'il est allé à la cantine ce midi.

En compagnie d'une autre jeune collègue.

Et que là, d'un coup d'un seul, comme surgies de nulle part, apparaissent Sabrina et ses béquilles.

Et que, sans un regard pour lui, elle toise la collègue, et lui demande:

"C'est quoi votre nom????

Ma petite Mata Hari.....

Sabrina dans ta classe, c'est deux ans de bonheur hebdomadaire assuré.

She-bam, pop, boom...

Y'a des fois, dans la vie, tout va de travers.

Des fois où t'as envie de cracher à la face du monde et de chier sur la société.

Et pas qu'au soir des présidentielles.

Admettons:

Tu es tranquille en train de bosser sur ton ordi.

Quand tout à coup, tu vois Gisèle Surimi qui se connecte sur messenger.

tu sais que c'est elle, parce que tu vois ça surgir du coin inférieur droit de ton écran:

l'homme qu'elle voulait épouser quand elle était en CE2

Alors tu te dis "Tiens, j'en ai un peu marre de bosser, je vais discuter avec cette sale pute de Gisèle Surimi."

Donc tu lui envoies un message: "Alors sale pute, toujours en train de sucer des bites par paquet de douze??"

Le messenger est l'outil idéal pour les conversations à haute teneur intellectuelle.

Et là, pas de réponse.

Tu insistes: "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH grosse truie violette, kesstufous???????????"

Et tu envoies la fine fleur de ta collec' person d'émoticônes, un soldat de l'empereur Palpatine mimant une scène de copulation.

Toujours rien.

Tu te dis: "Vais lui envoyer un wizz, à cette vieille fente de Gisèle Surimi."

Donc tu wizzes. Sur l'écran apparaît "Vous avez envoyé un wizz!!", des fois que tu saches pas ce que tu viens de faire. Tu t'attends presque à voir apparaître "Bravo mon polio!!". C'est quand même vexant.

Mais Surimi ne répond pas.

Tu te dis qu'elle doit se livrer à quelque activité essentielle, comme réparer son saniboyeur ou râper le décimètre de corne qu'elle a sous les pieds.

Donc tu re-wizzes, parce que ce qu'elle fait peut pas être plus essentiel que de parler avec toi.

Et là, que vois-tu apparaître???

"N'abusez pas des wizz!"

Nan mais sans déconner.

Qui sont ces gens, pour te dire quand est-ce que tu dois envoyer des wizz ou pas??????

Chacun ne doit-il pas être libre d'emmerder ses amis en wizzant quant ET autant qu'il le souhaite??????????????????

CENSURE!!!!!!! FASCISME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!UMP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alors toi aussi, rejoins le mouvement, et envoie  tes dons à "TOUCHE PAS A MON WIZZ, FILS DE CHACAL".

T'es prié de libeller les chèques à l'ordre de La Morue.

 

 

 

 

Martine dans l'éducation nationale

 

 

 

 

Merci à Jess grâce à qui je m'amuse comme une folle depuis hier...

http://martine.logeek.com/

Un mythe s'effondre

Good Morning Baltimore!

Photo Call

Moi, ce que j'aime dans la vie, c'est emmerder les gens avec mes photos de vacances. Entre autres. J'aime bien aussi faire des sauts de biche devant la télé en levant ma djellaba pour montrer ma chatte quand Gwendo et la Yéyane regardent "Plus Belle la Vie".

En attendant donc que , ô joie, bonheur et félicité, tu puisses te régaler les mirettes de mes images de vacances à Marrakech (sauf celles où y'a Moi, bien entendu), je te livre tout de même mes meilleurs clichés.

T'es trop verni, man.

Ceci est, bien évidemment, un touriste français.