L'Âge de Glace

Comme tu l'as remarqué, ces derniers temps, peu de Sabrinesqueries sur ce blog.

Et je vais t'expliquer pourquoi.

Explication de pourquoi que, ces derniers temps, peu de Sabrinesqueries sur ce blog:

Durant les quelques semaines précédant les vacances, Sabrina a eu une sale période, connue désormais dans l'Histoire comme la Période Hargneuse, 1 avril-19 avril 2008 après JC.

 

Tout a commencé avec La Fouire.

Comme, un jour, Sabrina n'arrivait pas à fermer sa grande bouche de poissonnière, le foutre prit la Fouire qui, après moult avertissements, lui colla une bonne vieille bulle des familles, histoire de peaufiner sa moyenne (moyenne plafonnant aux environs de 2 sur 20). Malgré ce geste fort, Sabrina ne se trouva nullement impressionnée, et fidèle à sa ligne de conduite, persista dans son intolérable comportement.

Paf. Deuxième bulle dans sa face.

Elle prit alors le mors aux dents, et le lui jeta à la face: "Vous êtes comme madame Morue, vous êtes MECHANT et vous AIMEZ ça!!!".

Car, vois-tu, Sabrina aime à se draper dans sa vertu offensée, vertu que, probablement, personne ne s'est à ce jour proposé de lui ôter.

Mais bref.

Force est de constater qu'elle peut être perspicace, lorsqu'elle est proprement stimulée.

La Fouire me rapporta l'évènement, nouvelle qui ne manqua pas de m'attrister profondément.

Sabrina se contenta de nous dire, à la Tourette et à moi-même, "Monsieur La Fouire et moi, on est en froid".

Ce à quoi nous acquiesçâmes le plus gravement possible.

Puis, un beau matin, ce fut à mon tour de m'attirer son courroux.

Faut dire aussi que ça faisait plus de 45 minutes qu'elle gueulait comme un putois qu'on éventrerait sans anesthésie, et elle commençait à passablement me les péter, donc j'ai poussé une bonne gueulante en disant qu'elle me gonflait sévère.

Son visage se ferma, ainsi que sa bouche, qui ne forma alors plus qu'un petit cul de poule bien serré. Je ne l'avais jamais vue si petite. Je ne l'avais même jamais vue fermée, pour tout te dire.

Alors que sonna la cloche, comme nous n'avions pas fini de noter le vocabulaire, je retins mon cheptel quelques secondes de plus, alors qu'à mon habitude, à l'heure bien-aimée de la récréation, je les vire manu militari en les balançant dans le couloir par le cartable.

Et là, que vis-je??

Ma Sabrina fermant son cahier et se levant pour quitter la salle.

"Ben alors Sabrina, tu prends pas la trace écrite, lui dis-je alors, usant de mon plus beau vocabulaire ioufme.

- Nan, me répondit-elle.

Et, sur ces paroles brèves, mais lourdes de sens, telle Sarah Bernhardt, elle se dirigea vers la porte, l'ouvrit, et entreprit de sortir tout en la faisant violemment claquer derrière elle.

Un moment magnifique qui restera à jamais gravé dans ma mémoire.

Surtout quand ladite porte s'est refermée sur sa jambe.

"C'est ce qu'on appelle partir comme une reine" ai-je dit aux autres.

 

 

Epilogue: la Période Hargneuse semble s'être diluée dans les vacances, puisque lundi matin, alors que je demandais de coller une feuille, elle a passé 10 bonnes minutes à lisser sa feuille dans son cahier à l'aide d'un plumier, tout en me gueulant:

"HHHHHéééééééééééé madaaaaaaaaame, vous avez VU????? Je MAROUFLE!!!!!"

 

Monday Monday

Pas plus tard que lundi, notre assistante guatemaltèque est intervenue avec un demi-groupe de mes secréteuses.

Travail du jour: nommer les 4 food groups, et ensuite donner des exemples de chaque catégorie.

Ce qui, bien évidemment, ne s'avéra pas être du tout cuit.

Donc on patrouille dans les rangs, on en aide certaines, je colle quelques tatanes à Sabrina pour qu'elle se taise/décolle la gueule de son miroir/se réveille.

Avec ma légendaire grâce de panthère, je m'approche d'un groupe de petites bien studieuses.

Et là, pour la catégorie "meat", elles m'avaient marqué STEACK.

Je leur fais remarquer que bon, vous êtes bien gentilles, mais le steack, c'est pas tellement trop une sorte de viande.

"...

- Ben je sais pas, mettez "boeuf".

- ...

- Ben alleeeez, c'est fastoche, ça ressemble au français

- ...

- Nan mais bon sérieux là, vous le connaissez OBLIGATOIREMENT"

Et là, y'en a une qui lève ses grands yeux vers moi, et qui me dit, pleine d'espoir (accroche-toi bien au pinceau):

"Charal??????"

 

J'ai failli crever de rire.

 

Sinon, je fais partie des finalistes du festival de Romans.

Merci à toi.

Et merci à Michel Sardou.

Y'a un gros noir qui pue qui comprendra (au fait, nickel le ticheurte)

 

Plaisir de rentrée

Hier, les secréteuses avaient un devoir.

Alors que je fermais la porte, j'entends un hurlement de coyote qu'on égorge.

"Naaaaaaaaaaaaaaaaaan madaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame je suis lààààààààààààààààààààààààààààààààààààààààà!!!"

Pas la peine de te le donner en mille ou en cent, c'était bien elle.

Qui entre dans la salle et me coince contre le placard, me disant:

"Madaaaaaaaaaaaaaaaaaaame, j'ai TOUT appris par COEUR, vous allez être TROP contente!!!"

 

J'ai corrigé les copies.

 

Résultat: Sabrina, 6,25 sur 20.

She's back.

 

Demain, je te parlerai des nouveaux cheveux de Fylvain Goodprout.

 

PS: Les résultats du concours de poème vont arriver. Ne perds pas patience, ô jeune Baudelaire.

Lost

Au lycée, on a une assistante d'anglais.

Elle est sud-africaine.

Ce qui suscite beaucoup d'interrogations, voire d'incompréhension chez les élèves.

"Mais maaaaadaaaaaaaaaaame, c'est pas POSSIBLE qu'elle habite en Afrique!!

- Why not?

- Mais elle est BLANCHE!!!!

- Oh god, where's my taser??

- Vous z'avez dit quoi, madaame???

- Rien."

Autant dire que c'est rock'n'roll. Du coup, comme ils n'arrivent pas à concevoir qu'on puisse être blanc ET habiter en Afrique, ils ne se rappellent jamais d'où elle vient exactement. Toutes les semaines, je suis donc accueillie par "Madaame, elle est où, la Centre-Africaine???" ou, pire, "Madaame, elle est où, l'Autrichienne???".

Comble de joie, elle intervient actuellement sur ma classe de Seconde BEP secréteuses. Et je ne te cache pas que là-dedans, c'est un peu la conjuration des imbéciles.

Exemple: après leur avoir (en vain) expliqué comment les Hollandais avaient colonisé l'Afrique du Sud, l'assistante polonaise leur dit: "My mothertongue is Afrikaans".

Et là, j'en entends pas une dire à ses camarades: "Ah ouais, sa mère est noire".

Et les autres, hochant la tête d'un air entendu: "Ah ouaaaaiiiiiiiiis".

Visiblement, ça les choque qu'elle soit blanche et qu'elle habite en Afrique, mais qu'elle ait une tête de Suédoise pure souche et que sa mère soit noire, pas du tout.

Pas plus tard que jeudi, les sécréteuses se voient donc donner par notre assistante cambodgienne un petit exercice: trois groupes, chaque groupe doit répondre à une question, et ensuite, présenter sa réponse à l'oral devant les autres.

Un groupe a eu: "You're cast-away on an undiscovered tropical island. Tell the class what are the five survival items you would like to have with you and why."

Après 20 bonnes minutes de brain-storming intenses durant lesquelles j'ai eu le loisir de confisquer 4 miroirs de poche et un marqueur noir indélébile (ne me demande pas, je ne sais pas), v'là mes ouinneuses au tableau. Z'avaient réussi à royalement nous pondre 3 phrases:

"I bring a make-up trousse, for make-up"

Avec l'assistante libanaise, on se zyeute, mais on essaie de pas montrer qu'on est consternées par leur connerie.

"I bring slippers"

Du regard, je supplie l'assistante de ne pas sauter dans le premier avion pour son pays natal, le Paraguay.

"I bring fire. (blanc) Madaame, pourquoi vous faites cette tête???

- Ben t'amènes du FEU? Dans ton SAC??

- Ben ouais madaame, attendez, j'veux pas avoir FROID!!

Autant dire que j'ai déjà imprimé les formulaires d'inscription pour le prochain Koh-Lanta. Imagine la grosse rigolade.

Bloogleg

Rien n'est négociable.

Ni teaser ni que dalle.

Pas la peine d'en appeler à ma conscience.

T'façon j'en ai pas.

Oh hé dis.

 

Le blog, c'est de la bonne.

Y'a des photos et tout.

Et en plus, ça linke sévère sur les autres skyblog des camarades de Sabrina.

 

Ne vous fiez pas à La Fouire.

C'est un Judas qui dessine des trucs sur le trombi des collègues en salle des profs et qui fait ensuite accuser les autres.

Nul doute qu'il se tirera au Vénézuela avec l'argent de la transaction.

CET HOMME EST DANGEREUX!

 

 

 

PS: C.S., je t'ai reconnue. Tu ferais mieux d'aller t'occuper de ma nièce au lieu de lire des conneries sur le ternet. Mère indigne. J'vas l'dire à Mamie Geugeu, tu vas voir un peu.

Et la déontologie alors????

Je suis dans le regret de vous annoncer que, malheureusement, je ne puis divulguer l'adresse du skyblog de Sabrina.

Ben ouais, rapport au devoir de réserve et à l'éthique professionnnelle, tu comprends.

Et pis rapport au fait que j'aime pas trop qu'on me traite de radasse. Même si c'est pas faux.

Parce que quand même, sans déconner, le respect il est où????

 

Je sais, c'est moche.

J'ai bien peur que cette nouvelle n'engendre, à l'instar de l'annonce de la mort de Claude François, une vague de désespoir et de suicides.

Alors va pas te balancer sous le RER ou le Transilien.

 

 

Ou alors si, mais t'es prié de faire ça uniquement du lundi au vendredi, entre 7 et 8.

Comme ça, les élèves y peuvent pas venir en cours.

 

 

 

 

Mais naaaaaaaaaaaaaaaaan je rigole!

Bien sûr que je te la file, l'adresse.

 

 

 

 

Mais je veux de l'argent ou des cadeaux en échange.

 

C'est complètement non-négociable.

Le Fabuleux Destin de Fylvain Goodprout

Ami, si nous somme réunis en ce vilain dimanche de janvier de l'an de grâce 2008, c'est pour nous pencher sur le cas de cet incroyable jeune homme dont tu as récemment fait la connaissance:

FYLVAIN GOODPROUT

Fylvain, c'est la seconde année que je l'ai en cours. Il était déjà un peu à l'ouest l'année dernière, mais, encore une fois, comme c'est un très grand crû, il se bonifie avec le temps. Surtout que cette année, j'ai sa classe en anglais ET en français, soit 7 heures par semaine, soit à donf de Fylvain Goodprout pour moi, donc pour toi, parce que je suis sympa et que je partage.

Fylvain est gentil comme tout.

Mais il est complètement à la masse.

Au moins une fois par semaine, Fylvain arrive en retard parce qu'il ne se rappelle plus dans quelle salle on est. Plus de 5 mois après la rentrée. Le pire, c'est au retour des vacances.

Fylvain aime la fashion, particulièrement son petit blouson en cuir, un truc bien ajusté. Un jour que je lui faisais remarquer qu'on cuisait, et que peut-être il pourrait ôter son blouson, il se penche vers moi, et me murmure:

"Je peux pas, madame.

- Ah ben v'la autre chose, j'y répond.

- Ben nan madame, parce que si je l'enlève, après, J'ARRIVE PLUS A LE REMETTRE."

Je te jure. Même qu'une fois, y'a fallu que ce soit FF, la prof de vente, qui le lui remette à la fin d'un cours, rapport à ce que visiblement il a des problèmes pour négocier sa fermeture éclair.

J'ai découvert un truc génial à propos de Fylvain Goodprout la semaine de la rentrée, lors du parrainage des Secondes. Mon Fylvain papotait à n'en plus finir. Je le menace une fois, deux fois, et à la troisième je tente le tout pour le tout:

"Fylvain, tu me gonfles, va au coin!"

Et, là, le con, il y va.

Autant te dire que, depuis ça, je l'y envoie en moyenne deux à trois fois par trimestre. Surtout avant les vacances ou les périodes de stage, quand je sais que je ne vais pas le voir pendant longtemps.

Fylvain Goodprout s'endort fréquemment en cours et perpétue ainsi le stéréotype de l'Antillais toujours fatigué. Mais forcément sur la table. Souvent, tu peux le voir, droit comme un "i", avec la tête qui pendigouille de gauche à droite. C'est toujours un moment magique.

L'année dernière, lors du stage, son tuteur a retrouvé Fylvain en train de dormir dans la réserve du magasin. Pour sa défense, Fylvain a argué qu'il ne dormait pas, mais "reposait ses yeux".

 

Récemment, Fylvain s'est surpassé.

En début de l'heure, je l'envoie se coller dans un coin au fond de la salle, parce que j'en avais marre de le voir ricaner bêtement. Je fais mon cours, tranquillement.

Au bout d'une bonne demi-heure, je me rends compte que je ne l'avais pas repris une seule fois pour qu'il arrête de ricaner ou de se trémousser au son du R'nB qui joue dans sa tête.

"Etrange, me dis-je intérieurement.

Je zieute dans sa direction.

Personne.

Je me penche par dessus le rétro.

Et là, j'aperçois mon Fylvain.

Par terre, sous le bureau.

"Putain, kesskifou ce con, me dis-je, toujours dans mon fort intérieur.

A tous les coups, il s'est endormi et il est tombé. Ou alors il a voulu ramasser sa gomme, et il est tombé."

Dans la mesure où c'était déjà arrivé, je ne m'inquiète pas outre mesure, et je poursuis.

Au bout d'une dizaine de minute, le Fylvain n'avait toujours pas refait surface.

Je me re-penche.

Cette fois, il était allongé par terre, gigotant vaguement.

Comme visblement il n'était pas mort, je reprends le cours.

Et cinq minutes après, j'entends un vagissement strident.

"Mais c'est quoi ça??? je demande à la cantonnade.

- C'est Fylvain, me répond le choeur antique des gamins.

Le vagissement reprend. Sans déconner, on se serait cru dans un snuff-movie.

Je me dirige vers le bureau de Fylvain, et je le vois, étendu de tout son long, visage contre le sol, hurlant.

"Fylvain c'est quoi ce bordel???? Relève-toi!

- Je PEEUUXUUX PAAAS madaaaaaame!!

- et pourquoi, je te prie???

- Naaaaaaaaaan je peux PAAAAS, j'ai une CRAAAAAAMPE!!!!!!!!!!!!!!!!

Sans déconner.

J'ai tellement rigolé que j'ai failli tomber sur son voisin de devant.

Et le Fylvain a continué de gueuler jusqu'à la fin du cours.

A noter: les gamins n'ont pas le sens de l'à-propos. Aucun n'a eu spontanément l'idée de filmer ça avec son portable.

Y'a fallu que ce soit MOI qui le demande.

C'est scandaleux.

 

 

Sabrina m'a tuer

Sabrina s'est jouée de moi.

Mercredi, j'y dis: "Dis donc la grosse, oukilé mon cadeau??

- Et le mien, qu'elle répond.

-Beeuh, tu l'auras quand j'ai le mien. Moi d'abord, hé ho.

- AH madaaaame j'en étais SÛRE. Eh ben vous zaurez rien tant que moi j'ai rien"

 

Me suis fait enfumer comme un renard, sur ce coup-là. 

Quelle sombre pute....

Au bord du gouffre

Faites le portrait de quelqu'un que vous CONNAISSEZ

"Lary était un homme de coeur, carré ayant une grande corpulance, de larges épaules; Son visage était fin, marqué de petites tâches de rousseur; son menton était suis d'un enfant, ses lèvres montrant la faim du froid, ses dents blanches, ses yeux avaient l'expression d'un désarroi à la foi calme et d'un fort d'êgout. Son front, avec quelque ride tailler, ses sourcils toujours froncer; son crâne raser grisonnant à la fois gris et blanc, Son nez comporter un piercing argenté depuis son tout jeunes âges. Cette homme annoncée une figure dangereuse une vie incomprise, l'égoïsme d'un homme ne sachant pas montrer ses sentiments vis à vis de ses proches, sa mère était sa seule chance de remonter sa mauvaise pente. Son attitudes, sa manière, sa démarche, tout en lui montrant le mauvais récitale de sa vie. En apparence Lary avait-il un caractère d'amour envers ses proches. Toujours vêtu de la même manière, il vivait dans la rue jetée par sa mère dehors a l'âge de 16 ans, dormant dans une cave d'un quartier du coin, changeant d'endroit chaque fin de semaines.

Lary ne menait pas la vie dont il rêvait.

Aider par une clinique qui le loge depuis l'année 2006 lary est jusqu'a présent nourrit, loger et ne demande qu'une chose c'est de retourner en arrière et de retrouver l'amour entre une mère et son fils. 1 ans après on apprenait par cette clinique qui le loger que lary était victime du sida et nous a quitter par la suite. Avant de s'éteindre lary avait confier a une infirmière une lettre écrit pour sa mère, quelle ne prendra pas au main de l'infirmière.

Adieu Lary"

Ladies and gentlemen, for his first appearance on this blog, please welcome FYLVAIN GOODPROUT!!!!

Pour sa prestation, Fylvain remercie Honoré de Balzac et son portrait du Père Goriot, qu'il a allégrement plagiés et massacrés, des fois que je m'en rende pas compte.

Si tu aimes Sabrina, tu vas adorer Fylvain Goodprout.

Coming soon on your favorite blog...

My days are so packed....

Bulletins à remplir.

Conseils de classe.

Réunions diverses.

Ciné-club.

Bastons à gérer.

Boulot.

Boulot extra-scolaire.

Réunion parents-profs.

Organisation de dîners mondains.

Nouveau statut de Tata.

 

 

Mais bientôt, des nouvelles de ton élève préférée: SABRINA!!