Toi, ma star

Dans mes nouveaux secondes, il a Djonnerosse.

 

 

Non, tu ne rêves pas.

 

 

Djonnerosse.

 

 

 

Comme le fils de Jock.

 

 

Donc déjà, imagine ma joie délirante lorsqu'au premier septembre je vis la liste de classe.

 

Un Djonnerosse, c'est pas tout les ans que le rectorat te fait le cadeau de t'en affecter un.

Autant dire que j'ai déjà un petit stock de blagouzes référencées que je meurs d'impatience de lui sortir.

 

 

Et pis alors Djonnerosse, c'est pas un figurant, c'est une vedette.

 

 

Au bout de 10 jours, HOP!! une exclusion temporaire.

 

C'est mon champion.

Trois ans de bonheur en perspective.

 

 

 

Si il arrive à rester trois ans sans se faire vider, bien évidemment.

 

 

 

Aujourd'hui, alors que nous faisions gaiement quelques exercices sur les (richard) antonymes, v'la-t-y pas qu'il fallait trouver le richard antonyme du mot "SUAVE".

 

 

Et là, bien entendu, question de la classe: "Madaaaaaaaame, ça veut dire quoi "suave"???

 

 

Question bien légitime, tu en conviendras zézaiement.

 

 

Alors que je m'en allais répondre, du ton docte et sentencieux qui est mien, mon Djonnerosse se redresse sur sa chaise et s'exclame:

 

 

 

"Pfffffffffffffffffff, ben c'est comme dans l'expression "Arrête de faire le SUAVE"!!!!"

 

 

 

 

 

 

 Autant te dire qu'on s'est bien marrés.

Tout fout le camp

Tu n'es pas sans le savoir, l'Education Nationale est le lieu de nombreux scandales.

Il s'y déroule des choses inadmissibles.

Voici une liste non-exhaustive des trucs trop honteux que cache notre belle institution, et ce depuis à peine plus d'une semaine.

Je balance car je suis, dans l'âme, justicière. Mais ce n'est pas sans péril.

Car sache que je risque TOUT en te dévoilant cette liste, car, comme tu n'es pas sans le savoir aussi non plus et nonobstant, nous, les fonctionnaires, avont un "devoir de réserve". Donc je te disais que je risque grave des trucs.

 

La fermeture de ce blog.

Mon avancement dans mon cul.

Ma carrière aux oubliettes.

 

Mais la vérité doit éclater au grand jour, tel l'amour de Jonathan pour Sabrina.

Ouaiche si si.

 

Liste non-exhaustive des trucs trop honteux que cache notre belle institution:

Scandale n°1: Premier septembre: j'arrive en salle des poches, tranquille, décontract', avec l'air chafouin de la fille qui veut coller son calendrier de l'année dans son casier histoire de se motiver (calendrier sur lequel avait évidemment et préalablement reportées vacances et périodes de stage des gamins) (et dieu sait que cette année, les aminches, j'ai GRAVE touché le jakpotte, mais je ne m'étendrai pas sur le sujet, rapport aux gens de mauvais esprit qui pourrait en conclure qu'on branle le chien). Et là, tiens-toi au pinceau j'enlève l'échelle, pitain qu'est-ce que je vois?????????????????????? MON PUTAIN DE CASIER QUI AVAIT ETE CHANGE DE PLACE!!!!!!

Alors maintenant je dois aller me coller dans l'angle du meuble à casiers, un tout ptit coin tout bien pourri ouketé collée aux collègues qui ont évidemment trop envie d'aller ouvrir leur casier en même temps que toi. Sauf qu'eux ils n'ont pas de super calendrier-motivation. Losers.

Alors maintenant non seulement dois-je tolérer que tout un tas de profs moches et cons se frotti-frottent à moi à 8h30 tous les matins, mais, de surcroît, je n'ai plus d'annexe.

Vi passque figure-toi que l'année dernière, 2 rangs au dessus de mon casier, y'avait le casier du Bachkoï, prof de SVT mais néanmoins ami (après on peut pas dire que je suis pas ouverte d'esprit, hein), dans lequel j'avais pris l'habitude d'entreposer mon surplus de matériel pédagogique, photocopies, livres, transparents et autres tubes de crème pour les mains.

(Disons franchement les choses: on ne peut décemment faire cours avec les mains sèches. Une vérité pédagogique qu'on se garde bien de t'enseigner à l'Ioufme.)

Du coup, il va falloir que je RANGE mon casier!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Scandaleux.

Scandale n°2: Nous, les fumeurs, avons au lycée un petit coin tranquille et sympa où nous aimons à passer nos pauses-clopes à puter comme des porcs sur les autres collègues échanger sur notre pratique de l'enseignement.

Nous apprécions en effet de nous retrouver 3 fois par jour derrière les bennes à ordures du parking, au milieu des machines, des palettes et autres merdes dont les collègues d'atelier se débarassent, ce qui ne nous donne pas du tout l'impression d'être des rebuts de la société, qui n'est qu'une pute.

Sauf que là, gros coup de chatte, on avait sauvé d'une mort certaines deux vieilles chaises qui traînaient. Heureux comme des pâtés-croûte, nous avions savouré le délice de pouvoir passer une récré assis.

Enfin surtout Tourette et moi, parce qu'on n'a pas vraiment proposé aux autres de s'assoir. On s'est ruées dessus comme François-Xavier sur un slim Prada.

C'était la liesse derrière les poubelles, on riait, on chantait...

 

Et PAF!!!!!!!!!!!! t'y crois, t'y crois pas, le lendemain ZOBI LES CHAISES DANS TON CUL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Disparues.

Et même pas les encombrants étaient passés, hein, y'avait le même merdier que la veille, sauf les deux putain de chaises.

 

Scandaleux.

Scandale n°3: Il est, dans le corps enseignant, des gens qui n'ont aucune morale, aucun sens civique, pas une once de tiques, rien, que dalle, podzob.

Tu sais ce qu'ils font?????????????????????????

 

Eh ben ils se créent plusieurs comptes sur Facebouque pour te niquer tes scores bien profond à tous les jeux qui apportent du sens à ta vie, tels "Pet Society" ou "Restaurant City"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Et ça, c'est franchement moche.

 

Sûrement pas autant que ce que Daniela va faire à la gueule de Sabrina à la sortie de la Maison des Secrets, mais quand même.

 

 

Monde de merde.

 

 

 

 

 

STRIIIIIIIIIKE!!

Au mérite

REUSSIR UNE SORTIE SCOLAIRE

Pour réussir une sortie scolaire, il vous faut:

- une Catherine ou autre collègue de dessin d'arts appliqués.

- un Grondin ou n'importe quel autre collègue de vente

- 30 élèves de 18 ans.

 

Préparation:

- acceptez d'organiser une sortie avec votre Catherine lorsqu'elle vient vous le proposer.

- tout en faisant semblant de bosser sur le projet, laissez-la en fait se taper tout le boulot.

- recrutez un Grondin pour vous aider à trimballer la meute.

- harcelez régulièrement l'intendances afin qu'ils crachent les thunes.

- attribuez-vous tout le mérite de l'affaire auprès des élèves.

Exécution:

- rendez-vous à la gare afin de vous procurer les titres de transport nécessaires.

- attendez les élèves.

- comptez les élèves. Renouvelez l'opération plusieurs fois si vos élèves sont incapables de rester à la même place 60 secondes.

- collez tout ça dans un wagon de train de banlieue.

- subissez stoïquement les questions inquisitrices de vos élèves de sexe féminin concernant votre appréciation du physique du Grondin qui, selon elles, serait "troooooooooop booooooooooo!".

- répondez-leur que d'ailleurs vous mettez des mots dans son casier disant "Monsieur Grondin, veux-tu m'épouser?".

- arrivés à Paris, dirigez-vous vers votre correspondance de métro.

- faites bien comprendre à vos élèves que le premier qui ne monte pas dans le même wagon que les autres sera amené à se prendre un grand coup de bottes Darel entre les deux miches.

- changez de ligne à la prochaine station. Pour ce faire, avertissez bien vos élèves, et dites à votre Grondin que vous vous chargez du gros du troupeau, prêt à descendre par la porte est, alors que lui prend les 6 clampins restant vers la porte ouest. Entendez-le vous répondre "Pas de problèmes, sont pas nombreux, ça va aller, détends-toi".

- une fois hors du wagon avec votre groupe, commencez à remonter le quai en direction de votre correspondance.

- lorsque vous entendez une immense clameur mêlée de hurlements de rire, retournez-vous.

- constatez alors que les portes du wagon se sont refermées.

- et qu'un bras en dépasse.

- alors que le métro repart, demandez aux élèves ce qui vient de se passer, pour vous entendre répondre "AHAHHAHAHHHHHHHAAAAAAA, y'a Machin, Machin et Machine qui sont restés dedans!!!!!". Demandez aussi où est passé le Grondin. "AAAHAHAHAHHHAHHHHAAAAA, msieur Grondin il a REOUVERT LES PORTES pour remonter avec eux!!!!!!!!!!!!!!!!".

- contenez alors les jurons de palefrenier qui vous viennent à l'esprit, particulièrement ceux comparant les géniteurs de Machin, Machin et Machine à divers charognards de contrées désertiques.

- menez votre groupe jusqu'au prochain quai où vous attendez votre équipe de loosers. Chemin faisant, soulignez l'incompétence du Grondin, incapable de virer 6 élèves du métro.

- lorsqu'enfin la Neuneu Académie débarque, encouragez vivement, mais discrètement les autres à les huer.

- ne frappez pas Machin, Machin et Machine très fort dans les gencives quand vous apprenez qu'ils ne sont pas descendus parce qu'il y avait DES GENS DEVANT LA PORTE, sans déconner. Montrez ensuite à Machine, dont le poignet a triplé de volume, le petit lapin qui dit que si tu mets tes doigts ou ton bras das la porte, tu vas te faire pincer très fort, connasse.

- refoutez tout le merdier dans le métro.

- respirez. Tout va bien, plus de changement à faire. Vous vous détenez et suggérer au Club des Nazes de descendre à la station "Rue de Boulets", ce qui vous fait bien ricaner.

- mais évidemment c'est à cet instant qu'un trou du cul choisit de se jeter sur les voies de VOTRE ligne.

- vous faites descendre tout le monde, tout en prenant soin de mettre Machin et Machin sous tutorat pour être sûr qu'ils suivent le mouvement, ce qui n'est pas nécessaire pour Machine vu qu'elle vous colle au cul comme si sa vie en dépendait, tout en se tenant le bras.

- après deux correspondances et 20 minutes de marche, vous arrivez enfin à la Cité de l'Immigrati*n, où vous attend votre Catherine. Vous lui refilez le bébé et vous écroulez sur les marches.

- durant la visite, laissez-vous reposer dans un coin.

- rentrez chez vous à 19 heures au lieu de 17.

- mettez vous au lit à 21h30 en vous disant que vous n'avez plus de 4 heures de cours avant les vacances.

Can't you hear me SOS?

(ouais, suis allée voir "Mamma Mia"....)

 

Ami lecteur, si tu es prof d'anglais en lycée pro, que tu as des CAP, que tu veux bien sharer ton knowledge avec moi, ça me ferai ben plaisir.

On vient d'ouvrir une section, et je suis un peu en cale sèche....

That would be so cool!!!

La pédaogie pour les nazes

Comment perdre tout crédt aux yeux des élèves à J+1 de la rentrée?

Trop facile.

Liste des ingrédients:

- 25 élèves

- 4 collègues

- un après-midi au laserquest.

 

Bah voui, du laserquest.

Passque tu comprends, au lycée pro, à la rentrée, il est de bon ton d'organiser ce que l'on appelle "journée d'intégration".

En général, c'est un petit déj' durant lequel les Terminale rencontrent les entrants pour leur parler de la formation pro, des stages, et surtout leur dire que Mme Morue est une sale pute nazie, tout cela autour de succulentes viennoiseries industrielles qu'il en reste des tonnes parce que c'est le ramadan, pas de chatte.

 

Sauf que cette année, Grondin, un des collègues de vente, il a eu une autre idée, il a suggéré que tiens pourquoi qu'on en emmènerait pas au laserquest, des fois?

 

Et le lundi 1er septembre, il m'a dit "Tu viens avec nous au laserquest vendredi aprem?"

J'ai dit: "Ah non j'ai pas cours et pis je dois ronquer devant les "Feux de l'Amour" finir de lire les "Mémoires d'Outre Tombe".

Il a dit: "Allez, on va rigoler!"

J'ai dit: "Okay." ( parce que je suis faible)

Ensuite j'ai chopé La Fouire.

J'ai dit: "Viens avec nous au laserquest, on va défoncer des élèves, y vont trop couiner leurs races, ces gros bâtards."

Il a dit: "Okay" (parce qu'il avait bien envie de faire péter les cours).

 

Nous voilà donc, vendredi après-midi, dans un charmante zone industrielle du 95, à nous mitrailler comme des gros cons en ricanant comme des hyènes.

Déjà, faut prendre des pseudos. J'ai choisi "Vict*r Newman".

Au terme de la partie (soit 20 minutes, laisse moi te dire que c'est fatigant, car autant t'as pas le droit de courir dans le labyrinthe, autant on courrait tous quand même), j'étais 17ème. Sur 30, c'est pas si dégueu.

A peine sortie, je me fais tomber dessus par Grondin, qui t'engueule parce que tu devais le couvrir et que bon il se retourne à un moment et que putain t'es plus là. J'ai essayé de lu expliquer que c'est un peu dur de courir à reculons dans le noir, avec des fumigènes dans la chetron et des murs partout, et qu'il a qu'à courir moins vite déjà qu'on a pas trop le droit de courir, mais comme il a l'air aussi marteau qu'un soldat américain venant d'éventrer une famille de Viets, j'ai vite cessé d'argumenter.

Et comme ce connard a fini deuxième, je me suis vue obligée de dire aux élèves que c'était parce qu'il venait tous les week-ends vu qu'il avait pas de vie, et qu'il prenait de l'hormone de taureau.

 

Ensuite, la madame du laserquest donne le classement, avec le grade qui va avec. Tout ça au micro.

Genre: "Pikatchu, space cowboy!!", "Yaya, zombie terroriste!!", tout ça.

(les élèves choisissent vraiment des pseudos à la con)

Jusqu'au moment où, alors que je fumais tranquillement une clope dehors, j'entends la madame vagir dans son micro:

 

"Vict*r Newman, CHACAL EN RUT!!!!!"

 

Gé-nial.

L'année prochaine, je reste au réfectoire boulotter des pains au raisin.

 

 

PS: sinon, les pionnes de mon bahut sont toutes des sales putes à matelot.

 

 

L'Âge de Glace

Comme tu l'as remarqué, ces derniers temps, peu de Sabrinesqueries sur ce blog.

Et je vais t'expliquer pourquoi.

Explication de pourquoi que, ces derniers temps, peu de Sabrinesqueries sur ce blog:

Durant les quelques semaines précédant les vacances, Sabrina a eu une sale période, connue désormais dans l'Histoire comme la Période Hargneuse, 1 avril-19 avril 2008 après JC.

 

Tout a commencé avec La Fouire.

Comme, un jour, Sabrina n'arrivait pas à fermer sa grande bouche de poissonnière, le foutre prit la Fouire qui, après moult avertissements, lui colla une bonne vieille bulle des familles, histoire de peaufiner sa moyenne (moyenne plafonnant aux environs de 2 sur 20). Malgré ce geste fort, Sabrina ne se trouva nullement impressionnée, et fidèle à sa ligne de conduite, persista dans son intolérable comportement.

Paf. Deuxième bulle dans sa face.

Elle prit alors le mors aux dents, et le lui jeta à la face: "Vous êtes comme madame Morue, vous êtes MECHANT et vous AIMEZ ça!!!".

Car, vois-tu, Sabrina aime à se draper dans sa vertu offensée, vertu que, probablement, personne ne s'est à ce jour proposé de lui ôter.

Mais bref.

Force est de constater qu'elle peut être perspicace, lorsqu'elle est proprement stimulée.

La Fouire me rapporta l'évènement, nouvelle qui ne manqua pas de m'attrister profondément.

Sabrina se contenta de nous dire, à la Tourette et à moi-même, "Monsieur La Fouire et moi, on est en froid".

Ce à quoi nous acquiesçâmes le plus gravement possible.

Puis, un beau matin, ce fut à mon tour de m'attirer son courroux.

Faut dire aussi que ça faisait plus de 45 minutes qu'elle gueulait comme un putois qu'on éventrerait sans anesthésie, et elle commençait à passablement me les péter, donc j'ai poussé une bonne gueulante en disant qu'elle me gonflait sévère.

Son visage se ferma, ainsi que sa bouche, qui ne forma alors plus qu'un petit cul de poule bien serré. Je ne l'avais jamais vue si petite. Je ne l'avais même jamais vue fermée, pour tout te dire.

Alors que sonna la cloche, comme nous n'avions pas fini de noter le vocabulaire, je retins mon cheptel quelques secondes de plus, alors qu'à mon habitude, à l'heure bien-aimée de la récréation, je les vire manu militari en les balançant dans le couloir par le cartable.

Et là, que vis-je??

Ma Sabrina fermant son cahier et se levant pour quitter la salle.

"Ben alors Sabrina, tu prends pas la trace écrite, lui dis-je alors, usant de mon plus beau vocabulaire ioufme.

- Nan, me répondit-elle.

Et, sur ces paroles brèves, mais lourdes de sens, telle Sarah Bernhardt, elle se dirigea vers la porte, l'ouvrit, et entreprit de sortir tout en la faisant violemment claquer derrière elle.

Un moment magnifique qui restera à jamais gravé dans ma mémoire.

Surtout quand ladite porte s'est refermée sur sa jambe.

"C'est ce qu'on appelle partir comme une reine" ai-je dit aux autres.

 

 

Epilogue: la Période Hargneuse semble s'être diluée dans les vacances, puisque lundi matin, alors que je demandais de coller une feuille, elle a passé 10 bonnes minutes à lisser sa feuille dans son cahier à l'aide d'un plumier, tout en me gueulant:

"HHHHHéééééééééééé madaaaaaaaaame, vous avez VU????? Je MAROUFLE!!!!!"

 

Monday Monday

Pas plus tard que lundi, notre assistante guatemaltèque est intervenue avec un demi-groupe de mes secréteuses.

Travail du jour: nommer les 4 food groups, et ensuite donner des exemples de chaque catégorie.

Ce qui, bien évidemment, ne s'avéra pas être du tout cuit.

Donc on patrouille dans les rangs, on en aide certaines, je colle quelques tatanes à Sabrina pour qu'elle se taise/décolle la gueule de son miroir/se réveille.

Avec ma légendaire grâce de panthère, je m'approche d'un groupe de petites bien studieuses.

Et là, pour la catégorie "meat", elles m'avaient marqué STEACK.

Je leur fais remarquer que bon, vous êtes bien gentilles, mais le steack, c'est pas tellement trop une sorte de viande.

"...

- Ben je sais pas, mettez "boeuf".

- ...

- Ben alleeeez, c'est fastoche, ça ressemble au français

- ...

- Nan mais bon sérieux là, vous le connaissez OBLIGATOIREMENT"

Et là, y'en a une qui lève ses grands yeux vers moi, et qui me dit, pleine d'espoir (accroche-toi bien au pinceau):

"Charal??????"

 

J'ai failli crever de rire.

 

Sinon, je fais partie des finalistes du festival de Romans.

Merci à toi.

Et merci à Michel Sardou.

Y'a un gros noir qui pue qui comprendra (au fait, nickel le ticheurte)

 

Plaisir de rentrée

Hier, les secréteuses avaient un devoir.

Alors que je fermais la porte, j'entends un hurlement de coyote qu'on égorge.

"Naaaaaaaaaaaaaaaaaan madaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame je suis lààààààààààààààààààààààààààààààààààààààààà!!!"

Pas la peine de te le donner en mille ou en cent, c'était bien elle.

Qui entre dans la salle et me coince contre le placard, me disant:

"Madaaaaaaaaaaaaaaaaaaame, j'ai TOUT appris par COEUR, vous allez être TROP contente!!!"

 

J'ai corrigé les copies.

 

Résultat: Sabrina, 6,25 sur 20.

She's back.

 

Demain, je te parlerai des nouveaux cheveux de Fylvain Goodprout.

 

PS: Les résultats du concours de poème vont arriver. Ne perds pas patience, ô jeune Baudelaire.

Lost

Au lycée, on a une assistante d'anglais.

Elle est sud-africaine.

Ce qui suscite beaucoup d'interrogations, voire d'incompréhension chez les élèves.

"Mais maaaaadaaaaaaaaaaame, c'est pas POSSIBLE qu'elle habite en Afrique!!

- Why not?

- Mais elle est BLANCHE!!!!

- Oh god, where's my taser??

- Vous z'avez dit quoi, madaame???

- Rien."

Autant dire que c'est rock'n'roll. Du coup, comme ils n'arrivent pas à concevoir qu'on puisse être blanc ET habiter en Afrique, ils ne se rappellent jamais d'où elle vient exactement. Toutes les semaines, je suis donc accueillie par "Madaame, elle est où, la Centre-Africaine???" ou, pire, "Madaame, elle est où, l'Autrichienne???".

Comble de joie, elle intervient actuellement sur ma classe de Seconde BEP secréteuses. Et je ne te cache pas que là-dedans, c'est un peu la conjuration des imbéciles.

Exemple: après leur avoir (en vain) expliqué comment les Hollandais avaient colonisé l'Afrique du Sud, l'assistante polonaise leur dit: "My mothertongue is Afrikaans".

Et là, j'en entends pas une dire à ses camarades: "Ah ouais, sa mère est noire".

Et les autres, hochant la tête d'un air entendu: "Ah ouaaaaiiiiiiiiis".

Visiblement, ça les choque qu'elle soit blanche et qu'elle habite en Afrique, mais qu'elle ait une tête de Suédoise pure souche et que sa mère soit noire, pas du tout.

Pas plus tard que jeudi, les sécréteuses se voient donc donner par notre assistante cambodgienne un petit exercice: trois groupes, chaque groupe doit répondre à une question, et ensuite, présenter sa réponse à l'oral devant les autres.

Un groupe a eu: "You're cast-away on an undiscovered tropical island. Tell the class what are the five survival items you would like to have with you and why."

Après 20 bonnes minutes de brain-storming intenses durant lesquelles j'ai eu le loisir de confisquer 4 miroirs de poche et un marqueur noir indélébile (ne me demande pas, je ne sais pas), v'là mes ouinneuses au tableau. Z'avaient réussi à royalement nous pondre 3 phrases:

"I bring a make-up trousse, for make-up"

Avec l'assistante libanaise, on se zyeute, mais on essaie de pas montrer qu'on est consternées par leur connerie.

"I bring slippers"

Du regard, je supplie l'assistante de ne pas sauter dans le premier avion pour son pays natal, le Paraguay.

"I bring fire. (blanc) Madaame, pourquoi vous faites cette tête???

- Ben t'amènes du FEU? Dans ton SAC??

- Ben ouais madaame, attendez, j'veux pas avoir FROID!!

Autant dire que j'ai déjà imprimé les formulaires d'inscription pour le prochain Koh-Lanta. Imagine la grosse rigolade.