Petite précision

 

Alors je me permets de rétablir la vérité historique:

 

Djonnerosse EST le fils de Jock (et d'Ellie).

 

Puisque Djonnerosse est JR.

 

Le fils de JR et Sue-Ellen est Djonnerosse Junior.

 

 

Le révisionnisme ne passera pas par ce blog.

C'est parti mon kiki!

Mets ton body

AVIS DE RECHERCHE:

Celui ou celle qui sera en mesure de me procurer le mp3 de "Hey Valérie" des Forbans recevra en retour, en plus de mon immense gratitude, une somptueuse photo du Gros dans la nuisette rose à pois blanc de Yéyane.

Sous les bras

Ami lecteur, tu sais qu'ici, nous sommes de grands amis des animaux, pourvu qu'ils ne se trouvent pas dans une salle de classe ou qu'ils ne soient pas gros, orange et pervers.

Il y a quelques temps (bon, presque deux ans, d'accord), tu découvrais donc cet animal tout dégueu, mais fascinant qu'est le rat-taupe nu.

Laisse moi aujourd'hui te présenter une autre bestiole, certes plus connue, mais toute aussi fascinante et vachement moins dégueu que le RTN, ce mochon de rongeur.

Le mochon, y t'ENCULE, connasse!!

On pourrait croire qu'à défaut d'être joli, il serait au moins poli. Racaille, va.

 

Bref. Revenons-en à notre nouvel animal fascinant, j'ai nommé:

Le hérisson!

 

"Pourquoi le hérisson, me diras-tu, c'est trop naze et même pas bizarre, tout le monde a déjà vu au moins un hérisson dans sa vie."

Pourquoi le hérisson, argumentaire en 3 points:

1. Le hérisson, en général, quand tu le vois, ben en fait tu le vois pas vraiment bien, vu qu'il vient de se faire défoncer par une bagnole.

2. Le hérisson est un animal passionnant qui gagne à être connu. Et en plus il a beaucoup de conversation.

3. Le hérisson est trop choupi. Et je le prouve:

Trop choupi.

 

 

Le hérisson est un animal communément répandu: Europe, Asie, Afrique, Amérique du Nord, il est plutôt cool et baroude pas mal. Depuis le 11 septembre 2001, son moyen de transport préféré est le bateau.

I am the king of the world!!!

En revanche, tu ne le rencontreras pas en Océanie ou en Amérique du Sud. C'est comme ça.

 

Le hérisson a un régime alimentaire très varié: insectes, serpents, grenouilles (mais uniquement bien persillées), champignons, herbes, racines, courges, melons, etc... Il est aussi très friand de carottes, parce que c'est bon pour son bronzage, et que sa mère lui a toujours dit que ça rendait aimable.

Et, de fait, le hérisson est un animal choupi ET aimable.

Hé, tu veux une clope??

 

Plus sympa, tu fais pas. Alors qu'on n'a jamais vu un RTN proposer une clope à qui que ce soit.

Nan, mais si tu veux, je peux te MONTRER MA BITE!!!!! AHAHAHAHAHHAAHHAHA!!!

 

Scandaleux.

Le hérisson, nous venons de le voir, est quasiment omnivore. Le problème, c'est que sa gloutonnerie peut lui jouer de vilains tours: le hérisson raffole en effet de produits laitiers, mais, malheureusement pour lui, il est intolérant au lactose, ce con. Lactose qui peut lui provoquer une super grosse chiasse. Il peut même mourir de dysentrie.

Mange un Kiri, sauve un hérisson.

Ceci était un message de la Société Protectrice des Erinacées.

 

Hormis le Kiri, l'autre ennemi du hérisson est le parasite. Puces, tiques, rien ne lui est épargné. Un site très intéressant mentionne que si tu viens à recueillir un hérisson chez toi, tu peux lui enlever les tiques et les puces avec les mêmes produits que pour un chat ou un chien. Mais attention, lorsque tu le détiques, il faut bien faire gaffe de ne pas confondre les tiques avec les tétons du hérisson, qui sont noirs, si tu ne veux pas que ton sauvetage ne vire en snuff-movie croate.

Le hérisson, animal nocturne, ne doit être aperçu qu'à l'aube ou au coucher du soleil. Non pas que le hérisson soit un vampire, attends, il est trop choupi, mais il court de GRANDS DANGERS durant la journée. Eh ouais. A cause des mouches, ces salopes qui vont aller lui pondre dessus, et ensuite quand les larves sortent, elles BOULOTTENT le hérisson!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! C'est immonde!!!!

Si je suis devenu entomologiste au service de la loi du Nevada, c'est parce que, quand j'étais petit, mon meilleur ami, Kikouyou le hérisson sympa et choupi, est décédé à cause d'une bitch de mouche qui lui avait pondu dessus alors qu'il traversait le Strip pour voir Siegfried and Roy au Mirage.

Gil Grissom, expert.

C'est pour ça que le hérisson ne sort que la nuit, où il évite les mouches, mais se fait cartonner par les voitures. C'est moche.

 

Un peu d'histoire maintenant: le hérisson n'est pas tombé de la dernière pluie. On peut le voir sur certaines représentations dans les tombeaux égyptiens; il était en effet supposé protéger les morts, quand il n'avait pas autre chose à faire.

Oh putain trop cooooool un BABYBEL!!!! Dégage, la tarlouze en perruque!!!!

 

Le hérisson connut une periode plus dark lors du Moyen-Âge, où il fut un ingrédient de choix pour de nombreuses potions. On pensait en effet que les cendres de sa peau avait le pouvoir d'enrayer la calvitie.

Leave me alone, I just have good genes!!!!!

 

Quelle tristesse.

Le pauvre hérisson fut encore persécuté lors de la seconde guerre mondiale, durant laquelle il composa le menu journalier des tziganes d'Europe. On suppose que de là vient son aversion profonde pour les roulottes et son obstination à ne circuler qu'en camping-car.

Même si la plupart des hérissons ont su faire la part des choses et sont désormais en paix avec ces moments sombres de leur passé, certains manifestent encore une forte animosité envers la communauté gitane.

L'un d'entre eux est d'ailleurs tristement célèbre pour avoir agressé physiquement Tonino, l'un des guitaristes des Gipsy Kings, à la sortie de leur dernier concert de Cosne-sur-Loire. Lors de son procès, il a déclaré avoir été fortement influencé par le travail de Mark David Chapman, et a dit ne pas regretter son geste. Il alla jusqu'à ajouter: "Si c'était à refaire, je le referai!", parlant même de "faire la peau à ce salaud de Django Reinhardt", qu'il affirmait être toujours vivant, et faire des virées à toute berzingue, en Austin Mini, de nuit, sur la nationale 7. Ce dangereux maniaque trouva la mort en prison dans des circonstances étranges: il fut découvert la tête dans un pot de Haagen Daz Macadamia Nut Brittle, avec du caramel plein les dents. On ne sut jamais comment il s'était procuré la glace.

Ces gestes extrêmes sont dieu merci très rares, quoique certains incidents mineurs aient encore parfois lieu.

Hérisson sortant de l'hôpital après une rixe avec un ressortissant roumain qui avait insisté trop lourdement pour nettoyer le pare-brise de son camping-car, à la porte de Clignancourt.

 

Pour revenir à des choses un peu plus gaies, il est bon de mentionner que le hérisson est tout de même, dans la plupart des cas, un joyeux drille qui apprécie les plaisirs de la vie, notamment la musique. Eh oui, le hérisson est en effet fin mélomane. Il apprécie particulièrement le fonk, surtout Curtis Mayfield, qui est pour lui un dieu vivant.

I'm your mama I'm your daddy I'm that nigga in the alley

I'm your pushermaaaaaaaaaaaan!!

Quel groove.

 

Héé, moi aussi je groove!!! "Donne moi ton corps baby ton coeur baby danse avec moi

je veux une femme like you, pour l'emmener au bout du moooonde!!!

 

Mais que fait la police?????????????????

 

Pour conclure cette note informative, un hérisson choupi a tenu à faire passer un message personnel:

Yéyane, puisque tu ne veux pas de mignon furet, adopte moi!!

 

Faudrait vraiment être un monstre sans coeur et une grosse salope pour lui dire non.

Comme tous les soirs, Minus...

Un des avantages de la Coupe du Monde, c'est que du coup vous êtes bien obligés de zapper sur des chaînes exotiques que même pas vous saviez qu'elles existaient.

Tenez, vendredi dernier, j'ai regardé Arte. Eh ben c'était 'achement bien.

Bon, je ne pousserai pas le vice jusqu'à vous faire gober que j'étais captivée par un téléfilm de facture germanique relatant la difficulté de la vie des immigrés Turcs dans la Ruhr. Quand même.

Nan, j'ai vu une super émission de bestiole. Et pas n'importe quelle bestiole, une bestiole totalement inconnue au bataillon, et pourtant les émissions de bestiole, ça me connaît. Sauf celle sur les piafs, hein, je hais les émissions de bestiole de piafs. Qu'on se le dise.

Donc cette super émission de bestiole avait pour thème le RAT-TAUPE NU ( in ingliche in ze texte: NAKED MOLE-RAT, according to Wikipedia ).

Le rat-taupe nu ( à partir de maintenant, RTN si vous le voulez bien ) est un 'tit rongeur de 7 cm de long qui habite là:

 

soit, pour les nullos de la géo ( et je pense particulièrement à celles qui n'ont jamais entendu parler de Mâcon...), dans une zone à cheval sur le Kenya, l'Ethiopie et la Somalie.

Comme son nom l'indique, le RTN vit sous terre dans des galeries, où il se cache des hommes. Il a aussi plein de copains, environ 80 par colonie. Donc, sur le papier, ça ressemble à ça:

 

Mais en vrai, c'est plutôt ça:

 

N'est-ce pas un amuuuuuuur de bestiole???? Si vous avez des enfants, voici l'animal de compagnie idéal. C'est quand même plus original et exotique qu'un débile de hamster. En plus, sa durée de vie en captivité est de 20 ans, imaginez l'économie.

Vous noterez que, comme son nom l'indique aussi ( décidemment, je ne sais pas qui a décidé du nom de truc, mais vraiment c'était bien choisi), le rat-taupe nu n'a pas de fourrure, à l'exception de quelques poils deci-delà ( Qui a dit "On dirait feue la Reine Mère"????), qui sont en fait des vibrisses lui permettant de se repérer et d'évoluer dans les galeries, comme quoi même si t 'es moche tu peux t'en sortir dans la vie. 

Hormis sa ressemblance avec Sim, c'est surtout pour son mode de vie que le RTN est intéressant.

Tout d'abord, la vie dans la société rataupenale ressemble à celle de certains insectes. La colonie est dominée par une reine, qui a la charge de la reproduction avec l'aide d'une poignée de mâles. Les autres membres de la colonie ne se reproduisent pas, car leurs instincts sexuels sont bloqués par les phéromones contenues dans l'urine de la Reine. Au lieu de ça, ils s'occupent des jeunes, percent les galeries et vont chercher la bouffe. Je ne vous le fais pas dire, c'est pas une vie, mais en même temps ça a l'air de bien rouler. Certaines organisations devraient en prendre de la graine ( Qui a dit "Le PS par exemple"??????).

Fin gourmet et bon vivant, le RTN est végétarien, contrairement à son pote le rat, le vrai, çui qu'a des poils.

 

Dialogue entre un rat-taupe nu et un vrai rat qu'a des poils:

RTN: Dis donc Gilbert, ça te dit un barboc chez John demain soir?

VRQDP: Avec joie Jean-Claude, j'ai justement récupéré quelques uns des orteils du petit Grégory, ça va être un vrai festin.

RTN: Ah nan alors, tu vas pas nous saloper le grill avec tes dégeulasseries, pourquoi t'amènerais pas des trucs simples, mais savoureux, comme une salade de boulgour ou des brochettes de germes de blé arômatisées au rien?

VRQDP: Vas-y, casse-toi, gros pédé.

 

Parfois, le RTN, dont les maximes préférées sont "Y'a pas de mal à s'faire du bien" et " Rien ne se perd , tout se transforme",  se fait un petit plaisir en pratiquant la coprophagie. Eh oui, vous l'ignoriez, mais le rat-taupe nu est le chef de file du développement durable. Incroyable non?

Et voilà, vous pourrez désormais briller en société grâce à votre connaissance encyclopédique de l'incroyable monde du rat-taupe nu.

De plus, vous êtes désormais en possession d'une batterie d'insultes toutes neuves:

- "T'as vraiment une face de rat-taupe nu" ( = t'es tellement moche que j'ai envie de boulotter de la moussaka toute la nuit et de te chier sur la gueule au matin ).

- "Vas-y, fais pas ta reine des rats-taupe nus" ( = fasciste /nazi /social traître/sarkoziste/ump /rpr /maréchalnousvoilà ).

- "J'ai entendu dire que t'avais le régime alimentaire d'un rat-taupe nu" ( = Romain y bouffe sa mer-deuh! ) .

Néanmoins, méfiance. Vous avez certainement tous connus un neuneu qui, au collège, vous a dit que si les rats étaient plus grands, ils domineraient le monde.

Bon alors je sais pas pour les rats, mais j'ai la preuve que certains rats-taupe nus se sont infiltrés parmi nous....