En attendant Gwendo, 2

(La scène se déroule dans un tranquille appartement de la cinquième couronne. Deux jeunes femmes, dont une sans relief mammaire aucun, sont vautrées sur un tapis tâché de vin, une clope dans la main et l'autre dans un paquet de "Lay's Extra-craquantes".

Elles regardent la télévision. Passe alors la bande annonce de la saison 7 de Smallville.)

Gwendo

 Putain, Smallville, la série la plus naze du monde.

La Morue

 Nan, la plus naze, c'est Stargate SG-1.

(réfléchissant)

Suivie de près par NCIS. C'est vraiment trop naze.

Gwendo

NCIS, c'est moins naze que Smallville.

La Morue

Ah ben nan, Smallville c'est moins naze que NCIS, NCIS c'est vraiment trop naze, putain.

(Rideau)

 

Sinon, ce que j'aime bien

... c'est me lever avant 7 heures un 2 juillet pour aller corriger des copies à Mantes-la-Zoulie.

Si si, c'est super, j'adore.

 

Merci donc au Sous-Commandant Darcos d'avoir décalé les exams d'une semaine.

On travaille pas plus, mais ça nous fait bien chier.

Mission accomplie.

T'inquiète, on s'emmerde pas

C'est pas parce qu'on n'a plus cours qu'on est inactive.

Nan.

Déjà, Gwendo occupe bien ses journées avec son nouveau meilleur ami, The Gimp.

Tu la vois passer des heures et des heures sur son ordi, pour un peu elle en perdrait le boire du gros rouge et le visionnage de "Plus Belle la Vie", et tu te dis "Waouh, quelle conscience professionnelle, elle bosse jusqu'à la dernière seconde de cours".

Pfff.

Tu parles.

En fait, elle fait que s'enlever le sillon naso-génien et se blanchir les dents sur ses photos et faire des montages de moi à la place d'Agnetha sur les couv' des disques d'ABBA.

J'avoue que moi à la place d'Agnetha au milieu de Benny, Bjorn et AnniFrid, c'est pas mal cool.

 

Et surtout, hier, on s'est dit que ce qui serait pas mal cool aussi, c'est avoir des photos dédicacées du cast des "Feux de l'Amour" pour rendre nos amis jaloux et nos WC beaux.

Alors on a passé un bon quart d'heure à écrire à CBS qu'on était des profs et qu'on souhaiterait monter un cours sur les soaps américains (on a même écrit "world famous american soaps", parce que quand on veut quelque chose, on se donne à fond, nous), et que ça ferait sûrement trop grave plais' à nos élèves d'avoir des photos de Phyllis et de Catherine Chancellor.

Ensuite, on a ricané pendant une demi-heure.

Tu vois, on s'occupe.

 

 

Sinon, dès que Gwendo aura trouvé comment utiliser The Gimp à des fins utiles, c'est-à-dire copier des images de PDF en format image, tu auras la chance de voir les couv' des bouquins écritspar Soph' et moi, oui oui, ceux dont je te parlais dans le note précédente.

T'es trop un veinard.

Où je te prouve que les gens sont des sales

Et quand je dis "les gens", tu dois en fait comprendre "Gwendo". Mais je gage que tu avais compris.

Pas plus tard qu'il y a 10 minutes, j'étais dans notre spa, m'apposant avec le plus grand soin un petit masque à l'argile, de ceux qui te font la gueule verte et la dent grise quand tu souris.

(Oui, tu as bien lu, nous avons un spa. Equipé d'un bassin de relaxation aquatique non jacuzzant (sauf si tu pètes dedans, encore que pour y faire des bulles durant 20 minutes, faudrait avoir boulotté un sacré seau de chili con carne), d'un instrument de pesée dernier cri qui calcule ton IMC, et d'un PowerPlate. La classe.)

(Bon, en fait de PowerPlate, c'est plus une machine à laver, mais si tu montes dessus pendant l'essorage, nul doute que ça peut faire office de.)

 

Mais bref. Je te confiais donc que, oui, je me faisais un petit masque car, oui, même les gens beaux ne rechignent pas à aider la nature que déjà elle a été généreuse avec eux.

Et qu'entends-je donc, alors que je traitais sa race maudite de sa mère la pute à l'argile qui venait de tout dégueulasser mon super T-shirt Petit Bateau que je traine depuis 3 jours déshabillé en soie des rives sauvage de l'Amazonie Yves Saint Laurent??

Gwendo qui dit:

"Allez tcho!"

Ce qui, dans son parler natal, signifie "Douce et heureuse nuit, ô ma glorieuse colocataire et maître spirituel dont je vénère le sol que dessus tu marches, parce que tellement tu es incroyable et merveilleuse".

Eh oui, tu l'auras remarqué, elle est femme de peu de mots, et il faut savoir lire entre les lignes.

Abasourdie, je lui réponds:

"Mais tu te laves pas les dents???"

(Parce que c'est important, les dents)

(J'ai pleins de slogans trop impactants qui te prouvent que si j'avais pas été née pour sadiser des gamins, j'aurais été une sorte de Jacqueline Séguela, mais d'une couleur moins agressive pour les yeux. Tiens, un exemple d'autre slogan impactant récemment issu de mon fertile cerveau "La chemisette, c'est NIET!".)

 

Et là, que me rétorque-t-elle avec une désinvolture abasourdissante de décontraction nonchalante??????

"Nan, j'ai pas envie"!!!!!!!!!!!

 

J'en fus tellement scandalisée que j'ai empreint mon masque à l'argile du "Cri" de Munch.(1) En beaucoup beaucoup plus vert.

 

Sinon, conseil de lecture du jour:

 

 

 

N'achète et ne lis JAMAIS ce livre absolument nul, même si c'est samedi, que lundi tu as des surveillances d'examens, et que tu es à la FNOUC.

De manière plus générale, n'achètes jamais un livre en anglais à la FNOUC.

Sauf si tu kiffes Tom Clancy ou les Higgins-Clark, mère et fille.

(1) Edvard Munch, célébre expressionniste norvégien qui aimait bien faire des tableau flippants. On lui doit aussi les fameux "Monster Munch", ces savoureux et croustillants biscuits apéritifs, ndlr.

En attendant Gwendo

Hier soir:

Gwendo, se battant avec le rouleau de Cellofrais:

"Raah putain, j'aime pas le film plastique, c'est TROP CON!

Moi, fumant une clope alors qu'elle débarasse la table:

- Putain, moi ce que je trouve con, c'est faire des rouleaux de papier cuisson AUSSI LARGES!! Putain, c'est pas un four à PIZZAS qu'on a!

Gwendo:

- Ouais, mais peut-être qu'y' a des gens qui en ont.

Moi:

- Ouais, peut-être".

 

Autant dire qu'après ça, on n'a pas tardé à mettre la viande dans le torchon.

Grosse fatigue

 

En attendant, tu peux aller te distraire avec le fanart que Gwendo a dessiné pour Soph.

L'âge adulte

Un jour, tu te rends compte que tu es adulte.

Quand tu réalises que, dans le vide poche ta Micra, tu as un euro pour ton chariot.

Quand tu achètes une canette pour le repas de ce soir, et que tu la fait cuire dans le gras du foie gras que tu avais fait toi-même il y a quelques temps.

Quand tu retrouves au congélo un filet de saumon gravlax que tu avais fait mariner pour un apéro entre potes.

Et surtout quand tu ne te rases plus les aisselles avec un vieux rasoir Bic tout pourri, mais que tu les épiles avec UN EPILATEUR.

(A ma décharge, précisons que c'est l'épilateur de Gwendo)

Mais mate un peu l'engin:

Laisse moi te présenter le Calor "Access Fresh Air"

Sauf que nous, on l'a pas en bleu, mais en mauve.

Et laisse moi te dire qu'en mauve, il donne grave.

 

Bon alors le Calor "Access Fresh Air", il est ultra compétent. Parce que grâce à son Système anti-douleur Fresh Air, il te garantit une épilation sans douleur grâce au souffle d'air projeté sur la peau qui l'apaise et la rafraîchit.

Il a une tête d'épilation pivotante et ultra-compacte pour épouser et accéder à l'ensemble des zones du corps.

Et 24 pinces et 24 billes de massages intégrées à la tête d'épilation

Y'a rien, là?

T'as pas envie de t'épiler le moindre poil n'importe où n'importe quand en lisant ça????

Sans déconner.

Et surtout que figure-toi bien qu'en plus de ça, il est livré avec sa brossette de nettoyage, 2 accessoires spécialement conçus pour les aisselles et le contour du maillot, et un GUIDE POIL.

 

Sauf que le guide poil, j'en ai perso jamais vu la couleur et je pense que Gwendo non plus. Elle a dû le paumer, parce que franchement, si elle avait un "guide poil" sous la main, je vois pas comment elle pourrait justifier l'état actuel de sa pilosité.

 

Gwendo, il y a à peine une heure, apprenant que ce soir, c'est la "Nouvelle Star".*

C'est consternant.

 

Mais bref.

Revenons à l'intéressant épicentre de cette note.

(Note comment cette phrase est trop belle au niveau des sonorités, avec ses allitérations rappelant le doux bruit de l'épilateur. C'est mon côté Ponge, genre "Le Parti Pris de Choses Pas Très Intéressantes")

Alors, comme je suis adulte, avant-hier, j'ai utilisé le Calor Access Fresh Air, que j'aime à manier car il me garantit une épilation sans douleur grâce au souffle d'air projeté sur ma peau des dessous de bras qui l'apaise et la rafraîchit.

Ma peau des dessous de bras a tellement de la chance que je suis sûre que t'aimerais être elle.

Bon alors je ne te cache pas que c'est pas super facile, parce que se tendre la peau des dessous de bras ET manipuler le Calor Access Fresh Air c'est pas très facile.

 

Shiva, un mec qui n'avait jamais de problèmes pour s'épiler les aisselles avec le

Calor Access Fresh Air.

Bâtard.

 

Mais bon, avec un peu de dextérité et quelques mois d'entraînement dans un camp de la Légion Etrangère pas très loin des chutes d'Iguaçu, ça se fait.

Un second problème se pose alors. Quand tu t'épiles les jambes, tu vois ce que tu fais. Quand tu t'épiles le maillot, tu vois ce que tu fais au début, et pis après plus, mais c'est pas grave vu que t'as les yeux fermés sinon ils sortent de leurs orbites sous le coup de la douleur.

Mais alors, quand tu t'épiles les dessous de bras, c'est pas facile de voir si t'as oublié des poipoils. Alors faut sacrément se contorsionner les zoeils. Non seulement ça fait mal, mais en plus faut pas rester trop longtemps focalisé sur la zone rebelle, sinon après tu vois tout flou et de travers.

 

Message Calor: Attention, un abus d'épilation des aisselles peut entraîner des séquelles irréversibles.

 

C'est quand même pas cher payé quand tu as le plaisir de te masser les dessous de bras avec les 24 billes de massage de la tête d'Access Fresh Air, il faut l'avouer, et que tu sens sur ton corps sa douce brise apaisante et rafraîchissante.

Mon cul.

Le truc, il te déchire autant qu'un autre épilateur.

Tu sues et tu couines à n'en plus pouvoir.

 

Et surtout, ce qui n'a vraiment pas de prix, c'est quand tu te penches pour reluquer si des fois t'aurais pas oublié une touffe, et que le Calor Access Fresh Air te souffle tous les poils que tu viens d'enlever EN PLEN DANS TA GUEULE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et qu'ils y restent bien collés, rapport à la transpiration générée par la douleur.

Que de sensations au rendez-vous.

 

Merci Calor.

Vraiment.

 

 

 

Enculés.

 

 

 

Et pis t'es toujours prié d'aller voter pour moi là, pour plus d'infos, voir note précédente.

Sinon je débarque avec le Gros ET le Calor Access Fresh Air.

Tu vas dérouiller.

 

Ô Canada, terre de nos aĩeux

Partir en vacances, c'est toujours sympa.

Mais des fois non.

Dans ces fois, il y a les fois ou (désolée, suis pas capable de localiser le U avec accent sur ce foutu clavier nord-américain) tu pars en vacances avec un boulet.

Et dans le cas qui nous concerne présentement, ce boulet, c'est Le Gros. 

Je sentais déjà qu'il allait être lourdingue quand, à peine quelques jours aprés avoir pris nos billets, il m'appelle pour me dire:

"J'ai acheté le Lonely, alors du vendredi au dimanche on dort chez tes potes à Montréal, du lundi au mercredi on dort chez mes potes à Montréal, ensuite le jeudi on loue une caisse et on part chez mon frère à Trois Rivières, et de là on va faire de la raquette, du skidoo, du traîneau à chien, des randos dans des réserves naturelles, et aussi on peut passer par Québec, et ensuite....

- Hem, dis donc, Gros, t'es au courant qu'au Québec ça caille un peu en ce moment et qu'il y a plein de la neige???

- Ouaaaais, ça va être trop GENIAL, un vrai hiver!!!!

- Oui bon mais tu sais, les promenades dans le blizzard, c'est un peu surfait, aussi.

- J'ai TROP HÂTE!!!!!

- et pis rien ne ressemble autant à une forêt sous la neige qu'une forêt sous la neige. Tu peux me croire, hein, le Québec, je te rappelle que je connais.

- YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSS!!! 

- Oui ben c'est ça, va prendre ta Ritaline et on en reparle, hein."

Me suis dit que ça allait lui passer.

Sauf qu'à J-7, il a fait une razzia chez Décathlon, et a acheté force bottes, vestes polaires et autres Damart.

" Et je prends aussi ma salopette de ski, m'a-t-il précisé.

Là, j'ai commencé à baliser un peu.

 

Le jour du départ, j'ai bien ricané en le voyant arriver avec un énorme bagage à main et une gigantesque valise à roulettes.

Paie ton routard.

Il avait 10 kg de bagages de plus que moi, en encore, on a pas pesé le bagage à mains.

Qui était trop plein. C'était pourtant pas faute de le lui avoir dit, à ce con.

" Dis donc, Gros, j'ai comme qui dirait l'impression que ton bagage à main, il est un peu trop gros.

- YOUHOOOOOOOOOOUUUUUUUH!!! Les VACANCES!!!

- Nan mais Gros, tu m'écoutes, là??? 

- YEEEEEEEEEEESSSSSS! Hein?? Mais nan. YEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS!!"

Bon ben du coup, y'a fallu vider son putain de bagage à main de merde. Il a bloqué le comptoir pendant 20 bonnes minutes, laps de temps durant lequel me suis cassée fumer des clopes dehors avec Gwendo, qui prenait elle aussi l'avion, mais pour le Liban (ça aussi, c'était une bonne idée. Si ça veut rire, à l'heure actuelle, elle a été démembrée par une bombe ou prise en otage, vais me taper à payer le loyer toute seule, merci bien). 

Dans l'avion, tout s'est bien passé, on avait une tite télé personnelle dans le siège devant nous, et donc on a passé 8 heures à mater des films et à jouer au Mah-Jonmg Titan, ce qui fait qu'on avait les yeux complètement explosés quand on a atterri à Detroit.

Ben ouais. On voyage cheap, alors on prend les vols avec escale.

Mais en définitive, cette escale était méga cool, passque figure-toi bien mon ami qu'à l'aéroport de Detroit, y'a UN BAR FUMEUR!!!!!!!!!!!!! 

Overjoyed, qu'on était. Je songe à me faire flocker un ticheurte GOD BLESS MICHIGAN!!!!!

Du coup, comme ça faisait plus de 2 mois qu'on avait pas fumé DANS un bar, rapport à ce qu'on vit désormais dans un pays de fascistes, on s'en est donné à coeur joie et on fumait les clopes 3 par 3.

Après, on avait vachement soif, mais c'était pas grave, passqu'on avait free refill de coca.

Bref. Je t'ellipse narrative le reste du voyage.

 

A Montréal, le Gros ne se sentait plus de joie.

Il a passé les 2 premiers jours à dire "YEEEEEEEESSSSSSS!" dés qu'il voyait un truc.

Autant dire que c'était lourd.

Pour couronner le tout, en plus de son équipement des Jeux Olympiques d'hiver, il avait emmené un super gros appareil photo avec un super méga gros objectif, genre le futur Pulitzer c'est moi, et il mitraillait à peu prés tout et n'importe quoi. Escaliers, bouches d'égouts, et tout ça en disant "YEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS" à chaque fois.

Ensuite on a retrouvé le frère du Gros, qui fait une année d'étude au Québec. Le frère du Gros, il est bien gentil, comme petit, mais c'est un sportif.

Alors à un moment, il nous dit, sans prévenir ni rien:

" On peut aller au Lac St Jean, y'a une super marche à faire, c'est super beau, ça fait 28 KILOMETRES. Sans le retour."

Là, j'ai dit No way José, mais t'es pas fou des fois, faut être équipé et entraîné pour faire ça, et aussi en avoir envie, hein, ça aide, et moi suis uniquement entraînée au shopping en milieu tempéré, alors comment te le dire, mais vraiment ça va pas être possible, en plus la neige ça mouille.-

Même Le Gros était pas super chaud.

Du coup on a fait un programme mixte.

Me suis donc fait un peu de nature avec eux, puis m'en suis retournée à Montréal, les laissant aller faire les cons dans la neige.

On a quand même bien rigolé à Québec, quand le Gros s'est pété la gueule sur du verglas. Et qu'ensuite il a voulu m'envoyer une boule de neige par vent contraire, et que ça lui est revenu direct dans la tronche. Et qu'aussi il a voulu esquisser un pas de bourrée sur de la musique traditionnelle qui jouait dans les rues et que tout ce qu'il avait dans les poches a foutu le camp. Autant te dire qu'il n'a pas dit YEEEESSSS très souvent ce jour-là.

Probablement le plus beau jour de mes vacances.

 

A l'heure actuelle, j'ignore ou il se trouve. Il devrait revenir ce soir à Montréal.

Pitêtre qu'il est en taule parce que son poids a tué les chiens qui tiraient son traîneau.

Genre homicide involontaire de canidés. 

 

M'en fous, je pars sans lui, faut pas déconner. 

Atta, demain soir à 10heures, heure d'ici, serai au bar fumeur de l'aéroport de Detroit.

 

Vais certainement pas rater ça. 

 

 

 

 

 

 

 

Gwendo a des goûts de luxe

L'autre jour, je checke mon courrier indésirable.

J'y trouve une invitation à une vente privée de couteaux de cuisine.

Je dis alors à Gwendo:

 

"Tiens, tu veux pas un ensemble de couteaux de cuisine??"

 

Je me disais, tiens, faisons lui plaisir pour la Saint Valentin.

 

Et que m'entends-je répondre?????

Je te le donne en mille??!!??

 

 

"SI C'EST PAS DES SHOGUN, J'EN VEUX PAS!"

 

Nan mais elle croit quoi?????

 

On est que FONCTIONNAIRES, bordel!!!

Ceci est une note intéressante

(Je mens, tu penses bien. Mais bon y'en a qui s'excitent. Alors je vais écrire toutes les débilités qui me passent par la tête)

(Ouais comme d'hab, mais en encore moins construit)

Ami, l'être humain est complexe.

Mais fascinant.

(Ah ben tu l'as vulu, tu l'as eu)

(Un peu comme aux présidentielles, tiens)

Prends moi, par exemple.

(Pfffff, tu te crois drôle??)

Complexe,mais to-ta-lement fa-sci-nante.

Comme nombre de personnes, mais en vachement mieux, j'ai certaines petites manies.

(Bon, là je te le dis, on serait dans "Voici", tu serais en train de lire la catégorie "On s'en fout". Mais tu noteras qu'on a beau s'en foutre, on la lit quand même, parce qu'à "Voici", y sont trop forts, comme te l'expliquerait VGS dans un grand exposé/big up tellement construit et argumenté que ça fait peur de se dire le temps qu'elle a pu passer à méditer sur la question)

De prime abord, j'ai l'air parfaitement saine et équilibrée. Mais en fait non.

Je ne supporte pas les portes d'armoire ou de placard ouvertes. C'est le genre de truc qui peut me faire me relever du canapé ou du lit, la porte ouverte. Et pourtant, il en faut.

Je suis une maniaque du lavage de mains. C'est pas une question de germes ou quoi, c'est juste que j'aime pas la sensation des mains sales. Me demande pas de décrire comment ça fait, je le SENS, c'est tout.

Et du coup, je suis une maniaque de la crème pour les mains. Je ne rigole pas avec mon capital peau, sans déconner tu savais que les mains c'est ce qui vieillit le plus vite et le plus pire????

Je ne vais JAMAIS me coucher sans être préalablement démaquillée, même totalement déchirée. Comme je l'ai dit, et je le répète parce que c'est important, PUTAIN FAUT PAS DECONNER AVEC SON CAPITAL PEAU!!

Par exemple, Gwendo, elle se démaquille que quand il lui tombe un bras, c'est à dire pas souvent et heureusement parce que bon quand même on a de la moquette. Et j'ai beau lui dire que ne pas se démaquiller, c'est le MAL, rien n'y fait. Je te dis que dans quelques années, quand elle ressemblera à Nick Nolte, en beaucoup plus petit et avec beaucoup moins de seins, elle fera moins la maligne, alors que moi, je serai lisse et radieuse comme Mickey Rourke.

Sinon, je hais les cendriers pleins de mégots, alors comme à l'appart, on frôle une consommation de 4 ou 5 paquets par jour, je fais un certain nombre d'aller-retour à la poubelle. Après la poubelle sent le cimetière indien, mais je m'en fous, car je suis pas maniaque de la poubelle, vu que la maniaque de la poubelle, c'est Gwendo. Sans rire, elle se préoccupe vachement plus de la poubelle que de son capital peau. Y va trop lui arriver des bricoles.

Et je ne vais jamais me coucher si j'ai pas les pieds propres.

Tu va croire que je suis une maniaque de l'hygiène et du rangement, mais que nenni, jeune maroufle.

Car je peux boire dans le même verre plusieurs jours d'affilée. Et étant donné que je ne bois que des liquides hautement chargés en glucides et que je suis acro au labello, je pense que si tu le jettes contre le mur ou un des chats, il y reste collé.

Je peux aussi conserver mes chaussettes une bonne semaine, et ceci même en portant des converses. C'est ça, d'avoir les pied secs. D'un côté t'as de la corne (mais pas autant que Gisèle Surimi, qui en a tellement que l'été elle se dessine des brides sur les pieds au véléda et ensuite elle fait croire qu'elle a des sandales), mais bon, t'as pas les pieds qui puent (sauf Gisèle Surimi, qui en plus d'avoir des Buffalos en véritables cellules mortes, a les panards qui remuglent le fennec en rut).

Je peux traîner dans mon funky-relax (parce que moi qui suis une lady, je ne traîne pas en jogging, je traîne en funky-relax) (c'est sensiblement pareil, mais avec un nom différent) des semaines durant, jusqu'à ce qu'on me le confisque pour me le laver de force. Et là, nous ne pourrons nous empêcher de remarquer qu'il y en a qui feraient mieux de s'occuper de leur capital peau plutôt que du funky-relax des autres.

Je te l'ai dit, complexe, mais fa-sci-nante.

Sinon en ce moment je suis déchirée par un problème existentiel d'une très haute importance:

Où peut-on trouver tous les super jeans larges qu'on nous promet dans les magazines, mais qu'on trouve nulle part, hormis sur des sites britanniques qui ne livrent pas en France, alors que par contre pour l'Australie, y'a aucun soucis???????

Tu peux me le dire???

Si tu es en mesure de m'apporter une information de valeur, peut-être que je te raconterais ma semaine de surveillance d'examens.