Etes-vous sociopathe?

  

1. Le soir, vous sortez :
   
2. 1. Le plus souvent possible. Votre minimum vital est d’au moins 2 fois par semaine. Au deçà,  vous dépérissez.
      
   2. Rarement. Votre maximum vital est de 2 fois par mois.  Au delà, vous vous mettez à baver et à claquer des mâchoires.
      
3. Dans l’ascenseur :
   
4. 1. Vous adorez croiser des gens, ça vous permet de connaître vos voisins et de babiller avec eux, c’est sympa, surtout le matin avant d’aller au boulot, ça vous booste votre journée, tout ce contact humain.
      
   2. Personne ne prend plus l’ascenseur avec vous depuis que vous y avez craqué une infâme perlouze en 2003 et que l’odeur a imprégné la moquette murale des mois durant.
      
5. Les naïte-cloubes :
   
6. 1. Rolalala, c’est vraiment le kif ultime ! Ces gens, cette ambiance, cette musique entraînante ! C’est vraiment trop sympa, et on y rencontre des gens su-pers !
      
   2. Vous y allez 1 fois par an, uniquement pour vous moquer, en ayant au préalable pris soin de vous mettre à la frontière du coma éthylique, sinon vous voyez mal comment vous pourriez supporter un tel ramassis de crétins trémoussant leur laideur au son d’une musique de dégénérés.
      
7. Les concerts :
   
8. 1. Vous a-do-rez. Vous sautez dans tous les sens dans la fosse ou vous roulez des gros palots à votre flirt du moment, hi hi hi c’est sympa, comme en 4^ème quand vous étiez allé(s) voir « Bodyguard » au cinoche avec Michaël/ Stéphanie. Même que des fois, au concert, vous montez sur scène et vous vous jetez dans la foule tandis que votre meilleur pote vous prend en photo avec son portable pour montrer à vos autres potes qui sont pas là comment c’était trop déglingue, le concert.
      
   2. Vous appréciez uniquement si il y a de la place sur les côtés, sans personne pour vous bourrer, sans gros con baraqué qui a gardé sa veste et en a relevé le col/ hystéro de fille à turban qui vous fout des coups de sac à dos dans le bide/ abruti qui passe son temps à prendre des photos ratées avec son portable devant vous. Sinon, vous vous mettez à baver et à claquer des mâchoires.
      
9. Au premier abord :
   
10. 1. Les gens vous adorent. Vous êtes le prototype de la personne sympa et souriante vers qui ont a envie d’aller, et vous offrez volontiers une oreille attentive aux problèmes des uns et des autres.
       
    2. Les gens vous détestent, mais ça ne vous dérange pas vu que ce sont des cons. Vous êtes le prototype de la personne cynique, et vous offrez volontiers une remarque second degré que tout le monde prend au pied de la lettre.
       
11. Vous n’avez pas à sortir travailler, votre frigo est plein, vous avez vu vos amis la veille, bref, vous n’êtes en aucun cas obligé de mettre le nez dehors :
    
12. 1. Vous sortez quand même, vous avez sûrement des amis que vous pouvez encore voir. Le cas échéant, vous aller flâner dans la foule, boire un café au bistro du coin, faire du vélo ou du roller, enfin voir du monde, quoi.
       
    2. Nan mais ça va pas bien derrière ??? Vous pouvez passer des jours entiers sans sortir et sans contact humain, le téléphone et Internet, c’est pas fait pour les chiens, sans compter que la télé diffuse des trucs palpitants toute la journée.
       
13. Vos amis :
    
14. 1. Sont légions. Vous ne pouvez pas débarquer dans un bar ou faire deux pas dans la rue sans tomber sur une connaissance qui vous ouvre grand les bras. Rapport aux questions précédentes.
       
    2. Sont peu nombreux. Rapport aux questions précédentes.
       

 
Vos résultats :
-  Vous avez une majorité de A : Vous êtes un épagneul breton.
-  Vous avez une majorité de B : Vous êtes un ami potentiel.

Welcome to Wisteria Lane

En attendant que l’épisode 6 de la saison 2 de “Desperate Housewives” n’arrive *sur canal +*, j’ai fait le test « Which housewife are you ? ». ( si toi aussi tu veux savoir quel genre de tarée hystérique tu es, tu vas sur le site de ABC, et tu me fais pas chier pour que je mette le lien, vu que quand je le fais ma note entière devient un lien tout rose et tout souligné, je suis pas maligne si tu veux mais je te merde et je te suggère d'aller te détendre sur le blog d'un jeune UMP).

J’étais Edie. V’la l’affaire ( je précise que je ne lave pas la Micra en mini-short et débardeur blanc sans soutard en me passant l’éponge entre les roberts, même si vous aimeriez bien). J’en informe un JPA ( Jeune Pédéraste Ami, fyi), qui me dit que les questions varient d’une fois sur l’autre ( et il connaît son affaire, l’animal, lui-même étant Gabrielle) .

Je refais le test. Cette fois je suis Bree. It’s getting worse. De la méchante garce égocentrique, fouineuse et nymphomane, je passe à la mère de famille/ fée du logis ( je sais, c’est drôle ça hein !!) bourgeoise ultra-coincée, control-freak et pleine de principes moraux, à côté d’elle, Caroline Ingalls, c’est Courtney Love. Comment est-ce possible ? J’ai beau savoir que nous les femmes, nous le charme, sommes des êtres multiples, là je me soupçonne de frôler la schizophrénie ( dans mon désarroi, je trouve quand même la force de remarquer qu’en tant que nymphomane exhibitionniste et bourgeoise coincée reine du ménage et du bon petit plat, je suis un fantasme masculin sur (courtes) pattes) ( je vous vois ricaner là-bas au fond…).

Hit me baby one more time, je rerefais le test. Bree again. Ça craint du vagin, là, quand même.

En sueur ( froide), je m’y recolle. Edie.

Egalité.

Faut se faire la balle de match, c’est obligé. Je ne saurais rester dans cette douloureuse incertitude. Mais du coup si je me révèle être Gabrielle, Lynette ou Susan, je suis bonne pour passer l’aprem en vérifications. Tant pis, je prends le risque. Je suis pas un pédé.

Avec l’appréhension d’une connasse bien moche qui attend que son prince charmant, videur au Papayou de St Romain-les-Binocles, ouvre le rideau chez Bataille et Fontaine, je réponds à la dernière question.

Edie.

C’est ridicule, mais moins horrifiant que d’être Bree.

Y’a des jours, on est bien content d’être une salope.

Etes-vous une mauvaise personne?

1. En général, vous aimez les gens:

- oui.
- oui, surtout quand ils sont morts.


2. Vous allez faire les soldes. Les boutiques sont blindées de madames avec leurs enfants qui couinent dans des poussettes de la taille d'une Twingo:

- vous vous arrêtez devant chaque véhicule et gatouillez devant le charmant minois de ces bambins en vous extasiant sur le miracle de la vie ( bande sonore: "The Circle of Life" by Elton John).
- vous vous extasiez sur les trolls uniquement si les parents sont dans les parages et éventuellement sexuellement attirants. Autrement vous faites exprès de poser des pullls shetland 400% laine vierge très lourds et très chauds sur la tête des nabots puis vous appuyez bien fort en espérant secrètement qu'ils s'étouffent et que votre appareil reproductif soit disfonctionnel.


3. Vous réalisez que votre programme télé préféré du monde est annulé pour cause de Coupe de la Ligue:

-Vous regardez quand même. Vous aimez les valeurs de fair-play, d'esprit d'équipe et de dépassement humain véhiculées par le football.
- La seule mention desdites valeurs vous fait vomir de la bile. Vous descendez dans la rue passer votre hargne et tacler des vieilles.


4. Des bambins jouent en bas de chez vous. Ils sont un peu bruyants:

- Ils doivent avoir soif à force de courir et de hurler. Vous leur descendez de la limonade bien fraîche.

- Vous avez au préalable pissé dans la limonade et remontez contacter d'urgence le centre éducatif fermé le plus proche.



5. C'est l'heure de "Y'a que la vérité qui compte", chouette!!! Sur votre écran, Sandie raconte comment elle s'est fait fourrer la sac à dos cet été par JP, le responsable du jeu de boules du camping du Joyeux Bulot. Depuis, elle se consume d'un amour inconditionnel et vient lui déclarer sa flamme:

- Pourvu qu'il dise oui!!!! Tout le monde mérite d'être heureux et c'est tellement beau quand l'amour triomphe!!!!!!!
- Pourvu qu'il l'envoie chier en la traitant de grosse vache débile!!!!!!Vous jubilez d'avance et engouffrez d'urgence une cassette dans le magnétoscope pour étoffer votre collection de râteaux télévisuels.


6. Vous adorez aller au musée:

- en effet, l'art vous émeut aux larmes.
- en effet, les débilités analytiques et interprétationnelles que les gens sortent devant les oeuvres contemporaines vous font rire aux larmes.


7. Une de vos passions est de regarder les gens:

- car vous aimez à vous imaginez leur histoire, leur parcours. Vous êtes fascinés par l'unicité de chaque être humain.
- car vous aimez à imaginez quel châtiment corporel atroce vous pourriez leur faire subir pour oser porter ce genre de vêtements. Vous êtes révulsés par le mauvais goût de tous les êtres humains.


8. Ce soir vous n'avez rien à faire:

- Vous partez passer la soirée aux Restos du Coeur. Ils ont sûrement besoir d'aide.
- Vous commandez 4 pizzas grande taille chez Domino's pour voir quelle quantité vous pouvez ingurgiter à vous seul. Vous mangez 5 parts que vous vomissez et jetez le reste.


9. Mère Teresa:

- une sainte femme qui a fait tellement de bien autour d'elle.
- un danger public à la solde de l' église catholique. Si elle était encore en vie vous prendriez un billet d'avion pour Calcutta afin de lui faire bouffer sa cornette.



10. Vous avez déjà maltraité un ou des animaux:

- Jamais!! Vous adorez les animaux.
- Jamais!! Vous adorez les animaux. Par contre, vous avez déjà collé un coup de pied à un gamin dans la file des Pirates des Caraïbes à EuroDisney.


11. Des amis vous confient leur enfant pour la journée:

- Vous lui faites faire un puzzle et un gâteau au yaourt, puis lui lisez tous les "Martine" pour lui apprendre la vie. Il est ravi, ses parents aussi.
- Vous lui apprenez la vie et des expressions utiles comme "Dans ton cul", puis vous lui offrez un coussin péteur et lui montrez comment on peut se distraire en crachant des glaviots dans les
toilettes. Il est ravi, vous partez au Vénézuela avant de découvir la réaction des ses parents.


12. Vous vous moquez des gens:

- Jamais, ou alors gentiment.
- Oh l'autre eh!!! TOUJOURS et surtout sur des choses qui font mal: physique, vêtements, démarche, capacités intellectuelles, pouvoir d'achat, échecs amoureux/sexuels, etc...


13. Pour vous, être méchant:

- est une attitude ignoble qui finit toujours par vous retomber dessus, et révèle vos faiblesses et une certaine sociopathie.
- est trop COOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!! Sans déconner c'est l'éclate totale, la pierre de touche de votre vie, votre Oeuvre, votre Combat, d'ailleurs on vous a déjà proposé la légion d'Honneur.


Bon alors si vous avez une majorité de réponses positives sur les 2ème proposition, BIENVENUE AU CLUB!!!!!!!!!!! . Les autres c'est même plus la peine d'essayer de me parler.