Spoil me, please spoil me

Attention, que personne ne m'emmerde.

Parce que vous savez pas à qui vous parlez.

Ouais.

Parce que si je veux, je fous votre été EN L'AIR.

Comme ça.

En deukatsisse.

D'un claquement de doigts,

En moins de temps qu'il ne vous en faudrait pour dire "Pitié Morue pitié!!",

Je peux répandre la désolation et le chagrin.

Je peux vous plonger dans des abymes de désespoir et d'horreur.

Je peux nommer l'innommable.

Je peux vous briser et vous réduire à l'état de résidu d'humanité.

 

 

Voici mes armes de destruction massive:

Je peux tout niquer le suspense de vos séries préférées:

1. Je peux vous dire qui est the Carver/le Découpeur dans "Nip/Tuck".

2. Je connais tout de la saison 2 de "Desperate Housewives".

3. La saison 2 de "LOST" n'a aucun secret pour moi.

4. Et surtout, menace suprême, je détiens actuellement l'épisode 3 du "Maître du Zodiaque".

Je n'ai pas encore décidé de la nature et du montant de la rançon que je demande contre la non-divulgation de ces éléments essentiels à votre survie télévisuelle.

J'attends vos propositions.

AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHHAHHAHAH!! ( rire maléfique )

PS: si vous prévenez les fédéraux, je le saurai...

 

A poils

En ces périodes de vide télévisuel interstellaire ( et par là, je veux dire en fait putain de coupe du monde de merde de sa mère qui suce des bites par paquets de 12 ) ( je crois qu'on s'est bien compris là..), il y a encore des jalons pour les pauvres âmes égarées telles que moi.

Tout d'abord il y a les sagas de l'été ( j'adore "Laura", mais je me réserve pour "Le Maître du Zodiaque", qui espérons le, va enfin sonner le glas de la navrante carrière de Francis Huster ). C'est frais, c'est bien joué, les dialogues sont aux petits oignons, mais bon, ça n'occupe qu'une soirée par semaine.

Fort heureusement, qu'y avait-il hier soir à 23H30 sur France 3??????

Strip-Tease.

La classe.

Titre: "Jésus, c'est ouf".

Et comme faut pas me pousser longtemps pour que je latte du catho, eh ben c'est parti.

Bon alors nous sommes à Rome avec une bande de djeuns qui se fendent la gueule. Ils vont à la basilique St Pierre voir le Pape. Et ils sont à bloc mes amis, vous n'avez même pas idée. Selon Gwendo, elle-même fervente catholique, on appelle ces gens des "charismatiques". En gros c'est des dingos qui hurlent, chantent et haranguent le Seigneur comme s'il avait que ça à foutre, le pauvre.

Je disais donc, ils sont à bloc de Benoît XVI. Déjà rien que ça ça me flippe sec. Y'en a un qui dit ( Il s'appelle Charles, et les 2 autres plus barrés de la fine équipes se nomment Anne-Laure et Amaury, la dernière on sait pas ): "Ouais mais t'sais quoi, en fait chuis grave amoureux de lui, c'est un truc de ouf! Quand il m'a regardé, j'ai senti un amour de guedin".

Et là s'ensuit une conversation paranormale à laquelle je n'ai rien compris ( et j'ai demandé à Gwendo de traduire, me disant que, peut-être, elle elle avait pigé, genre les cathos parlent aux cathos, mais non, elle aussi flippait comme une ratte de voir des marteaux pareils ).

Charles dit: " Tu'ois, quand je fume pas une cigarette, c'est une âme qui s'élève du purgatoire au paradis, c'est un truc de ouf". Je confirme que ça paraît en effet un peu dément. Alors je ne sais pas si, quand moi je fume une clope, ça donne le résultat inverse, mais si c'est le cas je vous dit pas les roustes que je vais me prendre en débarquant dans l'antre de Satan...

Anne-laure dit: " Ouais, moi on m'a dit que grâce à moi y'avait pleins de Chinois qui montaient au paradis grâce à mes prières, et c'est fou, tu'ois, j'en connais même pas, moi, des Chinois". Moi non plus, mais peut-être que si je prie assez ils vont m'envoyer pleins de copies de sacs Chloé qu'ils font dans leurs usines pour me remercier que grâce à moi ils iront au paradis bientôt??

Forts de toutes ces âmes qu'ils sauvent au jour le jour, tels des Jack Bauer de la foi catholique, ils se dirigent vers une des nombreuses attrape-cons  boutiques qui  bordent l'allée menant à la basilique. Et vas-y que je me pâme devant les cartes postales du Pape ( "Oooooooooooh! Il est troooooop mignoooooonnnnn!") et que j'achète des affiches de Jean-Paul II donnant une fraternelle accolade à son futur successeur.

Ensuite ils rembarquent leur glaçière dans le coffre de la bagnole en chantant "Plus près de toi mon Dieu" et ils repartent en France.

Nous retrouvons les 4 As dans un appart, avec des amis, alignés devant une représentation de Jésus-Christ, Superstar. Une jeune fille est vêtue d'un sweat à capuche au dos duquel est écrit ( accrochez-vous au pinceau, j'enlève l'échelle ): "Jésus, #1 in my life". Et ils chantent "Je veux proclamer que tu es roi et sauveur pour l'éternité", ils prient, ils sont comme des dingues, vraiment on sent que la béatitude les envahit, ils sont libres, Max, y'en a même qui disent qu'ils les ont vus voler.

Et alors après les voilà partis, portrait de Jésus sous le bras ( et c'est un grand portrait, au moins aussi grand que mon affiche dédicacée de Pastic Bertrand ), et ils vont faire chier le monde prêcher la bonne parole dans le métro. Amaury, fier comme un CE2 qui montre sa bite aux filles dans la cour de récré,  arbore son image pieuse et entend bien en faire profiter les gens qui prennent le RER, à leur grand dam. Anne-Laure prend la foule à témoin en disant qu'avant elle ne pensait qu'à fumer des joints et à boire de l'alcool ( visiblement, trop...) avec ses copains, mais que bon, depuis qu'elle avait trouvé le Christ, tout était rentré dans l'ordre. On voit bien, d'ailleurs, à quel point ça va mieux pour elle...

Jamais à court d'une bonne idée, ils vont ensuite réveiller un pauvre SDF pour lui parler de la foi et lui coller sous le nez des vignettes de Djizusse. Bon là, je peux trop rien dire, vu qu'ils lui filent aussi à bouffer.

Séquence suivante: à l'église tout le monde. Là encore, l'ambiance de secte est au rendez-vous, ça hurle, ça geint, ça chorus vocalement. Un des glandus a en sa possession un micro qu'il utilise visiblement pour faire des spéciales dédicaces: "Le Seigneur passe en ce moment parmi nous, il vient de libérer quelqu'un de la masturbation. Tu te reconnaîtras, toi qui souhaitais donner ce gros péché à Dieu" ( toutes les citations sont véridiques et textuelles, j'ai pris des notes pour ne rien rater..). Et hop! une branlette qui monte au ciel ( j'essaie de visualiser le truc...).

Ensuite, nous les suivons qui partent en week-end on ne sait trop où ( selon Gwendo, notre spécialiste ès catholeries en tous genres, c'est à Paray-le-Monial, haut lieu de rassemblement des Charismatiques en goguette ). Sur le trajet, Amaury et Charles débloquent sec sur la virginité pré-maritale dans un dialogue tout beckettien auquel je ne comprends goutte. Arrivés à destination, ils font ripaille avec leurs amis, sans oublier d'entonner "Comment ne pas te louer, Seigneur Jésus" tout en pogotant devant la table. Après, comme on peut être catholiques, mais funky, ils font une bataille de mousse au chocolat, jusqu'au moment où l'un d'entre eux, visiblement vachement moins funky, gueule que c'est abusé nan mais oh on leur prête un endroit et voilà, merci bien mais non merci.

Clou du week-end: séance de charismatisation dans le grenier, où ils hurlent tous que Dieu doit descendre dans leur coeur pour les protéger du péché, de la branlette et aussi pardonner aux malheureux qui vont sur les sites pornographiques, glory glory hallelujah. Ensuite, va savoir comment, les filles se retrouvent à genoux par terre, prostrées, tandis que les garçons somment Dieu de bénir leur féminité car elles sont "le temple de la fécondité". Amaury, visiblement éprouvé ( moi-même je suis au bord du gouffre ), se jette à terre et pleure toutes les larmes de son petit corps malingre de catho. Heureusement, Charles est là pour le réconforter et demander à Dieu de le bénir. Il ajoute que "la sainteté est encore plus dure à atteindre que la chasteté, et toi ton objectif c'est la sainteté, tu 'ois, c'est pour ça que c'est dur, tu'ois". Et Amaury de lui répondre entre deux reniflements pleins de morve "Ouais, je vois ce que tu veux dire". On est bien contents, parce que nous pas trop, là.

Le mot de la fin revient à Gwendo, croyante issue de croyants ( même que son père, il est diacre, alors )( je sais, je dois faire gaffe à mes fréquentations ): "C'est pas étonnant que les gens prennent les catholiques pour des tarés après ça".

C'est pas moi qui l'ai dit.

 

 

Hommage, 2

A ma nouvelle série préférée...

Pa-ba-ba ouhoouhoho!

( Ceci est la musique de la Nouvelle Star, hein )

Si vous avez déjà regardé la Nouvelle Star cette année ( le cas échéant, éloignez vos yeux païens de ce blog sacré, hérétiques ), vous vous DEVEZ de voter pour Christophe. Christophe, il ressemble à ça:

Pourquoi voter Christophe, me direz-vous?

Parce que:

1. Christophe arrache la chatte de sa mère sur n'importe quelle chanson. Qui peut en effet chanter "Où sont les femmes", et en sortir grandi? Hein??? Ben vi, personne. On est d'accord.

2. Christophe n'a pas un physique stéréotypé de jeune premier qui va lui permettre d'obtenir les votes des jeunes dindes prépubères, contrairement à Gaël, l'Ardéchois qui a une tronche de ravi de la crèche et gueule du Johnny tut muuuulé dans une abomination de pantalon en cuir.

3. Christophe ne joue pas la carte de la facilité et ne choisit pas du Cabrel, du Johnny ou du Lara Fabian pour flatter les bas-instincts musicaux du public français. Christophe, il choisit du Cindi Lauper. Christophe, il a des couilles.

4. Moi je regarde toutes les émissions de téléréalité, mais je ne vote jamais ( question de principes que j'en ai beaucoup ). Alors qui va soutenir Christophe? On dirait que je vous dirai de faire des trucs et que vous le ferez, alors comme moi je dis qu'il qu'il faut voter Christophe, eh ben vous le faites. Si non, je le saurai. Et ça se passera mal pour vous; genre je prendrai une carte à l'UMP, ou alors je ne parlerai plus que des émissions d'Arte ou de Questions à l'Assemblée, ou alors je deviendrai végétarienne ou j'irai au musée ou encore je laisserai Gwendo m'entraîner dans le tourbillon du catholicisime, enfin un truc qui craint VRAIMENT, et ce sera la fin de la rigolade sur ce blog. A jamais.

Ho le beau bleu!

Qui a vaguement regardé hier le lancement de la nouvelle daube de TF1, "Je suis une célébrité, sortez-moi de là"??? Un super concept à mi-chemin entre Koh-Lanta et la piste de Xapatan, avec des people losers ( en vrac: Benjamin des "Queers", Agnès Soral, Delphine de Turckeim, Marielle Goitschel, Satya Oblett, Charles-Machin (un des dignes représentants de feue notre belle monarchie), et pleins d'autres nazes que j'ai déjà oubliés, dont notre amie Loana.

Ceux qui n'ont pas fait l'effort vont être dégoûtés à vie, car ils ont manqué une énooooooooooorme vautre de Loana sur des rochers glissants, qui a frôlé la trépanation, la pauvre. Elle a vraiment failli s'ouvrir la tronche en deux. J'ai hésité entre la plaindre et rigoler. Du coup, j'ai rigolé.

Et comme si ça suffisait pas, v'la pas que le public a voté pour qu'elle se tape une épreuve où ils vont la coller dans une cage pleine de crotales vicieux.

Je sens que le peuple français abandonne Loana. Et je m'insurge.

Je vous propose donc d'envoyer vos dons à l'association " Save Loana from sinking into deep shame and oblivion", dont je suis présidente-trésorière-première secrétaire et dictatrice à vie.

Je vous informe des possibilités de détournement de fonds dans un but d'enrichissement d'une société d'habillement suédoise et de ma garde-robe.

MO-BI-LI-SEZ VOUS.

Vu à la TV

Le "Slip Euphorisant".

Si si.

Un slip dans lequel sont encapsulées des particules de bois-bander.

Tu le mets et prosper youplaboum, c'est le roi du pain d'épices, quelques heures après tu érectionnes.

Concept intéressant s'il en est, mais dont l'utilité me laisse dubitative.

Fin bon. On n'arrête pas le progrès. Des fois c'est dommage.

The sun will come out tomorrow

RAAAAAAAAH putain demain soir les affaires reprennent!!!!

Après une morne, morne période, un divertissement de qualité internationale nous est offert.

VIVE LES NRJ MUSIC AWARDS!!!!!!!!!!

J'en bave déjà...

...

Le Québec a droit lui aussi à sa "Star Académie". Le principe de base est le même que pour la nôtre, sauf à quelques détails près:

1. Le contenu des émissions quotidiennes est axé quasiment uniquement sur les cours. Rien de ce qui est du domaine des galochages entre élèves et autres cabossages en salle CSA ou sous les draps n'est diffusé.

2. Un intermittent du spectacle donne un cours de "survie professionnelle", dans lequel il leur explique les différents moyens artistiques de subvenir à leurs besoins lorsqu'ils seront dehors, car " ils vont vendre 300 000 exemplaires qui leur rapporteront 200 dollars, et c'est pas avec ça qu'ils vont vivre".

3. Une journaliste politique renommée intervient pour les sensibiliser à la politique ( au sens large du terme) et surtout pour leur apprendre à s'exprimer correctement. Il est vrai que les Québecquois maltraitent particulièrement la grammaire, mais quand on voit  la qualité des propos tenus par les abrutis qui circulent en liberté dans la parc de Dammary-les-Lys, on se dit que ce ne serait pas du luxe.

 

Lift me up

Si j'étais une chienne, je vous raconterais ce qui se passe dans la saison 5 d' "Alias", la 8 de "Will and Grace", et surtout la 3 de "Nip/Tuck". Au lieu de ça, je vais continuer de me les *procurer de manière tout à fait légale* et de les effacer au fur et à mesure de mes visionnages afin que personne d'autre que moi moi et moi ne profite de la délicieuse compagnie de Micheal Vaughn et de Christian Troy.

(Effet (in)désirable noté: rêver que Christian Troy sort avec vous.) ( c'était biiiiiiiiiiien!!!)

Je m'voyais déjà...

Qu'y a t-il de plus prometteur, pour un jeune élève de la Star Academy, d'être invité à partager la scène, le temps d'une chanson, avec une des plus grandes dames de la musique???

Hier, Jean-Luc a chanté  "Tata Yoyo" avec Annie Cordy à Morlaix.

Watch out, Broadway.....