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Paperblog

25/11/2009

Ta mère en slip de guerre

Lundi 23 novembre 2009, 10h30, dans l'une des salles de travail de la salle des poches.

Tourette et moi-même, en train de corriger des copites. Le nouveau TZR de philo nous rejoint pour lui aussi vaquer à ses occupations correctionnelles.

 

 

La Morue

Nan mais sérieux, t'y crois qu'au bout de 2 mois à le leur rabâcher, y savent toujours pas définir "dilemme cornélien"?????? Quelle bande de crétins congénitaux!!! Tiens, écoute ça, "un dilemme cornélien, c'est quand tu dois choisir entre deux choses, comme Rodrigue dans le cidre". Sans déconner. Bâtards.

 

Tourette, rire de morse

 

La Morue

Roh pis dis donc, figure-toi que "Shespere" a écrit Roméo et Juliette en 1995! C'est vraiment une bande de fégnasses doublés d'abrutis!! PAs foutus d'apprendre 4 dates alors que tu leur dis que ce sera dans le contrôle!!!! Sont cons à bouffer de la merde!!

 

 

5 minutes plus tard

 

Tourette

J'aime bien Jonathan Coe.

 

La Morue

Ah ouais c'est pas mal! D'tfaçon, y' a que les anglo-saxons qui font de la bonne littérature actuellement. La littérature française, c'est de la merde en barres.

 

Tourette

Ouais, c'est à chier. Surtout celui qui écrit des trucs tous niais et bien pensants, là

 

La Morue

Marc Lévy?

 

Tourette

Nan

 

La Morue

Ah. Qui alors?

 

Tourette

Chais plus

 

La Morue

Il a écrit quoi?

 

Tourette

Chais plus. Des livres, là...

 

La Morue

En tous cas, c'est un enculé qui écrit de la merde.

 

Tourette

Ouaich, grave. Bollos.

 

 

5 minutes plus tard

 

Tourette

Ah ouaich sinon j'ai essayé les nouveau collants qu'on voit dans la pub, tu sais, avec les putes qui dansent dans le métro.

 

La Morue

Ah ouaich? çuila qu'à pas de démarcation et qui te cisaille pas le gras du bide??

 

Tourette

Ouaich. Eh ben c'est 'achement bien, enculé! T'es pas serrée et y'a 'achement de maintien, sa race!

La Morue

Putain, trop bien sa mère!! Faut qu'j'essaie!!!

 

Tourette

Ah ouaiche comment c'est trop impressionnant! Chais pas comment y font leur bordel, mais ça déchire!

 

La Morue

Sinon, j'achèterais bien une gaine.

 

Tourette

Ah ouaich? Pourquoi pas? T'es sûre que ça sert bien partout?

 

La Morue

Ah ouais j'pense que grave à donffe.

 

5 minutes plus tard

 

La Morue

Tu trouves pas que les Terminale Gros Bâtard, c'est rien que des gros bâtards??

 

Tourette

Mais GRAVE! C'est trop des enculés de leur race maudite!!!

 

La Morue

Putain c'est clair!!! Une vraie bande d'étrons de poney!!!! Leurs mères elles sucent trop des bites!!!

 

Tourette

Grave, trop par paquet de 12!!!!

 

La Morue

Raaah putain de sa mère la pute à matelots, les enculés de bâtards!

 

 

 

Aujourd"hui, mercredi, le nouveau TZR de philo corrigeait encore des copies.

 

 

 

 

 

Avec des boules Quies.

 

 

 

 

 

On était limite vexée.

 

 

 

 

Bâtard.

 

17/10/2009

Petite précision

 

Alors je me permets de rétablir la vérité historique:

 

Djonnerosse EST le fils de Jock (et d'Ellie).

 

Puisque Djonnerosse est JR.

 

Le fils de JR et Sue-Ellen est Djonnerosse Junior.

 

 

Le révisionnisme ne passera pas par ce blog.

30/09/2009

Toi, ma star

Dans mes nouveaux secondes, il a Djonnerosse.

 

 

Non, tu ne rêves pas.

 

 

Djonnerosse.

 

 

 

Comme le fils de Jock.

 

 

Donc déjà, imagine ma joie délirante lorsqu'au premier septembre je vis la liste de classe.

 

Un Djonnerosse, c'est pas tout les ans que le rectorat te fait le cadeau de t'en affecter un.

Autant dire que j'ai déjà un petit stock de blagouzes référencées que je meurs d'impatience de lui sortir.

 

 

Et pis alors Djonnerosse, c'est pas un figurant, c'est une vedette.

 

 

Au bout de 10 jours, HOP!! une exclusion temporaire.

 

C'est mon champion.

Trois ans de bonheur en perspective.

 

 

 

Si il arrive à rester trois ans sans se faire vider, bien évidemment.

 

 

 

Aujourd'hui, alors que nous faisions gaiement quelques exercices sur les (richard) antonymes, v'la-t-y pas qu'il fallait trouver le richard antonyme du mot "SUAVE".

 

 

Et là, bien entendu, question de la classe: "Madaaaaaaaame, ça veut dire quoi "suave"???

 

 

Question bien légitime, tu en conviendras zézaiement.

 

 

Alors que je m'en allais répondre, du ton docte et sentencieux qui est mien, mon Djonnerosse se redresse sur sa chaise et s'exclame:

 

 

 

"Pfffffffffffffffffff, ben c'est comme dans l'expression "Arrête de faire le SUAVE"!!!!"

 

 

 

 

 

 

 Autant te dire qu'on s'est bien marrés.

27/09/2009

Yves m'a tuer

Comme cette rentrée est placée sous le signe du scandalisant, j'inaugure avec cette note la rubrique "Colère citoyenne", rubrique qui débattra des problèmes de fond se posant dans notre société postmoderne et dégénérée et qui outragent bien ta race.

Et Dieu sait qu'ils sont légion. Par exemple, problème eschatologique qui se pose dans notre société postmoderne et dégénérée et qui outrage bien ta race, pourquoi est-ce que, dans le nouveau bahut de La Fouire (voilà t'es content, j'ai parlé de toi), y'a un DISTRIBUTEUR DE COCA, et pas dans le mien, hein ??? Devons-nous encore une fois en venir à blâmer les Parques, ces trois connasses qui tissent visiblement le fil de ta vie avec du polyester et pas avec le poil d'une chèvre qui aurait réussi, ou est-ce la société qu'elle est pourrie ???

Mais bref. Dans cette rubrique, ça va balancer sévère.

Focussons (du verbe « focusser », se concentrer, porter son attention. Exemple : « FX, focusse sur le jeu et arrête de lisser tes extensions », Jonathan, Secret Story 3, 2009) plutôt sur THE scandale de la rentrée.

 

Contexte :

Début septembre, quelque part dans région parisienne, midi et demi. Tourette et moi allons nous procurer notre pitance quotidienne à la sandwicherie du centre commercial le plus proche. C'est alors que nous passons aux abords d'une échoppe Mocherie Success, la chaîne où les vendeuses sont de grosses pétasses irrémédiablement incompétentes qui préfèrent se coller des strass sur les ongles au lieu de venir te vendre un truc. Et que voyons-nous dans la vitrine ??

 

 

Ceci :

kate-moss-parisienne-full.jpg

 

 

QUESTION: DEPUIS QUAND EST-CE QUE KATE MOSS EST PARISIENNE ????????????????????????????????

 

Elle est même pas française, d'abord !!!!!!!!!!!!

 

 

On se fout de notre gueule.

 

 

A la limite, au marquétinge Whaï-to-ze-vi Saint Laurent, ils auraient pris une sombre inconnue poldave, on aurait pu tomber dans le panneau, et gober qu'elle était parisienne, mais là, c'est une franche insulte à notre intelligence de consommatrices !!

 

Nan, parce que je veux dire, Tourette et moi, quand il s'agit de faire appel à notre intelligence de consommatrices, on tombe rapidement dans le temps de cerveau disponible, mais faut pas nous prendre pour des lanternes à vessies non plus.

 

Et non seulement c'est injuriant, mais en plus sans déconner, comme est-ce possible quand tu as fait des études afin de te préparer au noble métier de publicitaire, de bafouer à ce point là les règles les plus élémentaires du marquétinge et de te foutre au cul la notion d'identification ??

 

 

 

Début 2009, brainstorming de l'équipe marquétinge de Whaï-to-ze-vi Saint-Laurent. Les personnages sont habillés en Paul Smith pour les hommes, en Zadig&Voltaire pour les femmes, et portent tous des Wayfarer à verres blancs, parce qu'en vrai ils n'ont aucun problème de vue.

 - Ouuuaiiiin alors les chéris y nous faut une égérie pour le nouveau parfum, quoi.

- Le quoi?

- Le nouveau parfum, quoi!

- Le quoi??

- Ben «Parisienne», quoi!!

- Ah ouuuaiiiin, tu veux dire la nouvelle fragrance, quoi!

- Ouuuaiiiin, c'est ça, quoi.

- Alors ouuuaiiiin pour la nouvelle fragrance, avec Pierre-Matthieu on avait pensé à celle qui fait les pubs Chanel, tu sais, l'actrice qu'a une voix rauque mais qu'en fait elle joue jamais dans aucun film, quoi.

- Ouuuaiiiin mais elle est déjà sous contrat, t'es con ou quoi, quoi?

- Ah ouuuaiiiin!! (rires)

- Ouuuaiiiin mais du coup on a pas de backeuplanne, quoi!

- Ah ouuuaiiiin, ah ouuuaiiiin, alors on n'a qu'à prendre Kate Moss, elle taffe pour plus de marques qu'une pute de la rue Saint Denis a de clients, quoi!!

- Ah ouuuaiiiin!!! (rires)

- Ouuuaiiiin, bonne idée, Pierre-Gonzague, mais t'es sûr qu'elle est parisienne, Kate Moss??

- Mais graaaaave, avec Marie-Victoire, on l'a vue au bar du Crillon, quoi!!

- Ah ouuuaiiiin????

- Ouuuaiiiin!!

- Ouuuaiiiin bon allez, on prend Kate Moss, on va pas passer la journée dessus, quoi, le livreur de chez Nobu vient d'arriver, c'est l'heure du lunch, quoi. Bon boulot, les loulous!!

 

 

 

Du coup, suis allée farfouiner sur le site de ladite fragrance. Eh ben ça se confirme, ô consommatrice, Whaï-to-ze-vi te prend pour une grosse, grosse conne.

 

 

Dans la pub, on te montre Kate-la-Parisienne, venant juste de se faire troncher sur un lit de roses avec des draps de satin noir, monter dans une limousine, se tortiller sur la banquette arrière en enfouissant la tête dans une rose, et être déposée sur le champ de Mars, avec la Tour Eiffel se découpant à l'horizon.

En vrai : la Parisienne, venant juste de se faire troncher sur un lit de PQ dans les chiottes d'un bar passant de la musique latino, monte dans un taxi conduit par un immigré camerounais, se tortille sur la banquette arrière en enfouissant la tête dans son sac pour vomir, et est déposée en bas de son immeuble du XVIIIème, avec le périph/les voies de RER de la Gare du Nord se découpant à l'horizon.

 

 

On t'informe ensuite que le flacon est « précieux, ciselé comme le labyrinthe des rues de Paris ».

En vrai, les mecs du marquétinge, jamais ils ont pris le boulevard des Maréchaux, visiblement.

 

Et ce qui concerne la fragrance en elle-même, figure-toi si tu peux que c'est « Un grand floral à la structure boisée, lumineux même dans sa part de mystère. Le parfum de l'ultra féminité réchauffée par l'empreinte de l'homme qui l'a effleurée. »,  vinyle (ouais, plastique, t'as bien lu)-cranberry-mûre en notes de tête, et patchouli-vétiver-santal-musc en notes de fond.

En résumé : ça pue la semi-mondaine sur le retour qui roulerait en Punto neuve.

 

 

Et alors, comme chez Whaï-to-ze-vi, y sont chébran ET sympa, tu peux aussi télécharger le Widget PARISIENNE (coming soon), que grâce auquel tu peux recevoir des conseils mode et des idées de sorties tendance. Si je savais ce que c'était qu'un Widget, je suis sûre que je trouverais ça trop bien.

 

Biip-biip !!

- C'est quoi, chérie ?

- Je viens de recevoir des conseils mode et des idées de sorties tendance grâce au widget PARISIENNE que j'ai téléchargé sur mon naïfaune !

- Super, chérie, ça dit quoi ?

- Ben ça dit : « Allez la chagasse, met toi un gros pschitt de ta fragrance qui sent la traînée, fait péter ton bustier en cuir et viens shaker ton booty au Baron au mileu d'autre connasses qui, elles aussi,  remugleront la radasse !! ».

 

 

 

Merci, Whaï-to-ze-vi.

 

 

 

 

11/09/2009

Newsflash

 

ATTENTION CECI EST UNE INFORMATION DE PREMIERE IMPORTANCE

 

 

 

 

SABRINA A EU SON BEP,

 

JE REPETE,

 

SABRINA A EU SON BEP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ET AVEC 13 DE MOYENNE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

09/09/2009

Tout fout le camp

Tu n'es pas sans le savoir, l'Education Nationale est le lieu de nombreux scandales.

Il s'y déroule des choses inadmissibles.

Voici une liste non-exhaustive des trucs trop honteux que cache notre belle institution, et ce depuis à peine plus d'une semaine.

Je balance car je suis, dans l'âme, justicière. Mais ce n'est pas sans péril.

Car sache que je risque TOUT en te dévoilant cette liste, car, comme tu n'es pas sans le savoir aussi non plus et nonobstant, nous, les fonctionnaires, avont un "devoir de réserve". Donc je te disais que je risque grave des trucs.

 

La fermeture de ce blog.

Mon avancement dans mon cul.

Ma carrière aux oubliettes.

 

Mais la vérité doit éclater au grand jour, tel l'amour de Jonathan pour Sabrina.

Ouaiche si si.

 

Liste non-exhaustive des trucs trop honteux que cache notre belle institution:

Scandale n°1: Premier septembre: j'arrive en salle des poches, tranquille, décontract', avec l'air chafouin de la fille qui veut coller son calendrier de l'année dans son casier histoire de se motiver (calendrier sur lequel avait évidemment et préalablement reportées vacances et périodes de stage des gamins) (et dieu sait que cette année, les aminches, j'ai GRAVE touché le jakpotte, mais je ne m'étendrai pas sur le sujet, rapport aux gens de mauvais esprit qui pourrait en conclure qu'on branle le chien). Et là, tiens-toi au pinceau j'enlève l'échelle, pitain qu'est-ce que je vois?????????????????????? MON PUTAIN DE CASIER QUI AVAIT ETE CHANGE DE PLACE!!!!!!

Alors maintenant je dois aller me coller dans l'angle du meuble à casiers, un tout ptit coin tout bien pourri ouketé collée aux collègues qui ont évidemment trop envie d'aller ouvrir leur casier en même temps que toi. Sauf qu'eux ils n'ont pas de super calendrier-motivation. Losers.

Alors maintenant non seulement dois-je tolérer que tout un tas de profs moches et cons se frotti-frottent à moi à 8h30 tous les matins, mais, de surcroît, je n'ai plus d'annexe.

Vi passque figure-toi que l'année dernière, 2 rangs au dessus de mon casier, y'avait le casier du Bachkoï, prof de SVT mais néanmoins ami (après on peut pas dire que je suis pas ouverte d'esprit, hein), dans lequel j'avais pris l'habitude d'entreposer mon surplus de matériel pédagogique, photocopies, livres, transparents et autres tubes de crème pour les mains.

(Disons franchement les choses: on ne peut décemment faire cours avec les mains sèches. Une vérité pédagogique qu'on se garde bien de t'enseigner à l'Ioufme.)

Du coup, il va falloir que je RANGE mon casier!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Scandaleux.

Scandale n°2: Nous, les fumeurs, avons au lycée un petit coin tranquille et sympa où nous aimons à passer nos pauses-clopes à puter comme des porcs sur les autres collègues échanger sur notre pratique de l'enseignement.

Nous apprécions en effet de nous retrouver 3 fois par jour derrière les bennes à ordures du parking, au milieu des machines, des palettes et autres merdes dont les collègues d'atelier se débarassent, ce qui ne nous donne pas du tout l'impression d'être des rebuts de la société, qui n'est qu'une pute.

Sauf que là, gros coup de chatte, on avait sauvé d'une mort certaines deux vieilles chaises qui traînaient. Heureux comme des pâtés-croûte, nous avions savouré le délice de pouvoir passer une récré assis.

Enfin surtout Tourette et moi, parce qu'on n'a pas vraiment proposé aux autres de s'assoir. On s'est ruées dessus comme François-Xavier sur un slim Prada.

C'était la liesse derrière les poubelles, on riait, on chantait...

 

Et PAF!!!!!!!!!!!! t'y crois, t'y crois pas, le lendemain ZOBI LES CHAISES DANS TON CUL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Disparues.

Et même pas les encombrants étaient passés, hein, y'avait le même merdier que la veille, sauf les deux putain de chaises.

 

Scandaleux.

Scandale n°3: Il est, dans le corps enseignant, des gens qui n'ont aucune morale, aucun sens civique, pas une once de tiques, rien, que dalle, podzob.

Tu sais ce qu'ils font?????????????????????????

 

Eh ben ils se créent plusieurs comptes sur Facebouque pour te niquer tes scores bien profond à tous les jeux qui apportent du sens à ta vie, tels "Pet Society" ou "Restaurant City"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Et ça, c'est franchement moche.

 

Sûrement pas autant que ce que Daniela va faire à la gueule de Sabrina à la sortie de la Maison des Secrets, mais quand même.

 

 

Monde de merde.

 

 

 

 

 

06/09/2009

Le comebaque

Bon alors devant tant d'insistance, je me suis concertée avec moi-même et j'ai décidé de revenir sur le devant de l'écran.

Mais bon là y'à "Mission Impossible III" qui va commencer et j'ai une ouiche sur le feu.

Donc je te laisse en musique ET en compagnie de Choupi, notre animal préféré après le chat PoutPout (pictures: courtoisie de VGS)

Allez zou!


podcast

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PUTAIN MAIS COMMENT IL EST TROP MIGNON L'ENCULE!!!!!!!!!!!!!!

17/12/2008

PUB

Je reviens juste pour faire un coup de promo pour cette truie de Soph'. Non pas parce qu'elle a du talent, mais parce que si je le fais, elle m'offre en échange un truc qui fera ma joie et celle de mes amis pour des siècles et des siècles.

It's a win-win situation.

Donc voici la bédé de Soph, "THE plus Beau Métier du Monde", ed. Paquet, (ayé, t'es contente???? et je te signale que j'avais déjà mis un visuel, vieille moule, mais que les photos sont trop pourrites et n'apparaissent visiblement pas...) . Donc pas de visuel, j'ai mis le lien.

 

Je te rappelle aussi par la présente que nos ouvrages collaboratifs feront aussi un présent fort apprécié (si tu veux avoir l'air classe et inspiré le 25, les références sont sur ta gauche).

 

Pour le récit des mes folles aventures scolaires et extra-scolaires des semaines précédentes avec pleins de nouveaux personnages hauts en couleur (et en odeur), faudra que t'attendes que je sois moins défraîchie.

C'est comme ça.

 

Allez, juste pour te faire plaisir, une petite brève. Y'a une collègue qui a affiché hier la lettre d'un parent d'élève:

"Est-il possible de dispenser Chouchou de l'heure de soutien de mathématiques du lundi de 16h30 à 17h30, car c'est à ce moment qu'un professeur de maths vient lui donner des cours particuliers".

 

 Si tu avances quand je recule...

20/11/2008

STRIIIIIIIIIKE!!

28/10/2008

Au mérite

REUSSIR UNE SORTIE SCOLAIRE

Pour réussir une sortie scolaire, il vous faut:

- une Catherine ou autre collègue de dessin d'arts appliqués.

- un Grondin ou n'importe quel autre collègue de vente

- 30 élèves de 18 ans.

 

Préparation:

- acceptez d'organiser une sortie avec votre Catherine lorsqu'elle vient vous le proposer.

- tout en faisant semblant de bosser sur le projet, laissez-la en fait se taper tout le boulot.

- recrutez un Grondin pour vous aider à trimballer la meute.

- harcelez régulièrement l'intendances afin qu'ils crachent les thunes.

- attribuez-vous tout le mérite de l'affaire auprès des élèves.

Exécution:

- rendez-vous à la gare afin de vous procurer les titres de transport nécessaires.

- attendez les élèves.

- comptez les élèves. Renouvelez l'opération plusieurs fois si vos élèves sont incapables de rester à la même place 60 secondes.

- collez tout ça dans un wagon de train de banlieue.

- subissez stoïquement les questions inquisitrices de vos élèves de sexe féminin concernant votre appréciation du physique du Grondin qui, selon elles, serait "troooooooooop booooooooooo!".

- répondez-leur que d'ailleurs vous mettez des mots dans son casier disant "Monsieur Grondin, veux-tu m'épouser?".

- arrivés à Paris, dirigez-vous vers votre correspondance de métro.

- faites bien comprendre à vos élèves que le premier qui ne monte pas dans le même wagon que les autres sera amené à se prendre un grand coup de bottes Darel entre les deux miches.

- changez de ligne à la prochaine station. Pour ce faire, avertissez bien vos élèves, et dites à votre Grondin que vous vous chargez du gros du troupeau, prêt à descendre par la porte est, alors que lui prend les 6 clampins restant vers la porte ouest. Entendez-le vous répondre "Pas de problèmes, sont pas nombreux, ça va aller, détends-toi".

- une fois hors du wagon avec votre groupe, commencez à remonter le quai en direction de votre correspondance.

- lorsque vous entendez une immense clameur mêlée de hurlements de rire, retournez-vous.

- constatez alors que les portes du wagon se sont refermées.

- et qu'un bras en dépasse.

- alors que le métro repart, demandez aux élèves ce qui vient de se passer, pour vous entendre répondre "AHAHHAHAHHHHHHHAAAAAAA, y'a Machin, Machin et Machine qui sont restés dedans!!!!!". Demandez aussi où est passé le Grondin. "AAAHAHAHAHHHAHHHHAAAAA, msieur Grondin il a REOUVERT LES PORTES pour remonter avec eux!!!!!!!!!!!!!!!!".

- contenez alors les jurons de palefrenier qui vous viennent à l'esprit, particulièrement ceux comparant les géniteurs de Machin, Machin et Machine à divers charognards de contrées désertiques.

- menez votre groupe jusqu'au prochain quai où vous attendez votre équipe de loosers. Chemin faisant, soulignez l'incompétence du Grondin, incapable de virer 6 élèves du métro.

- lorsqu'enfin la Neuneu Académie débarque, encouragez vivement, mais discrètement les autres à les huer.

- ne frappez pas Machin, Machin et Machine très fort dans les gencives quand vous apprenez qu'ils ne sont pas descendus parce qu'il y avait DES GENS DEVANT LA PORTE, sans déconner. Montrez ensuite à Machine, dont le poignet a triplé de volume, le petit lapin qui dit que si tu mets tes doigts ou ton bras das la porte, tu vas te faire pincer très fort, connasse.

- refoutez tout le merdier dans le métro.

- respirez. Tout va bien, plus de changement à faire. Vous vous détenez et suggérer au Club des Nazes de descendre à la station "Rue de Boulets", ce qui vous fait bien ricaner.

- mais évidemment c'est à cet instant qu'un trou du cul choisit de se jeter sur les voies de VOTRE ligne.

- vous faites descendre tout le monde, tout en prenant soin de mettre Machin et Machin sous tutorat pour être sûr qu'ils suivent le mouvement, ce qui n'est pas nécessaire pour Machine vu qu'elle vous colle au cul comme si sa vie en dépendait, tout en se tenant le bras.

- après deux correspondances et 20 minutes de marche, vous arrivez enfin à la Cité de l'Immigrati*n, où vous attend votre Catherine. Vous lui refilez le bébé et vous écroulez sur les marches.

- durant la visite, laissez-vous reposer dans un coin.

- rentrez chez vous à 19 heures au lieu de 17.

- mettez vous au lit à 21h30 en vous disant que vous n'avez plus de 4 heures de cours avant les vacances.