L'Âge de Glace

Comme tu l'as remarqué, ces derniers temps, peu de Sabrinesqueries sur ce blog.

Et je vais t'expliquer pourquoi.

Explication de pourquoi que, ces derniers temps, peu de Sabrinesqueries sur ce blog:

Durant les quelques semaines précédant les vacances, Sabrina a eu une sale période, connue désormais dans l'Histoire comme la Période Hargneuse, 1 avril-19 avril 2008 après JC.

 

Tout a commencé avec La Fouire.

Comme, un jour, Sabrina n'arrivait pas à fermer sa grande bouche de poissonnière, le foutre prit la Fouire qui, après moult avertissements, lui colla une bonne vieille bulle des familles, histoire de peaufiner sa moyenne (moyenne plafonnant aux environs de 2 sur 20). Malgré ce geste fort, Sabrina ne se trouva nullement impressionnée, et fidèle à sa ligne de conduite, persista dans son intolérable comportement.

Paf. Deuxième bulle dans sa face.

Elle prit alors le mors aux dents, et le lui jeta à la face: "Vous êtes comme madame Morue, vous êtes MECHANT et vous AIMEZ ça!!!".

Car, vois-tu, Sabrina aime à se draper dans sa vertu offensée, vertu que, probablement, personne ne s'est à ce jour proposé de lui ôter.

Mais bref.

Force est de constater qu'elle peut être perspicace, lorsqu'elle est proprement stimulée.

La Fouire me rapporta l'évènement, nouvelle qui ne manqua pas de m'attrister profondément.

Sabrina se contenta de nous dire, à la Tourette et à moi-même, "Monsieur La Fouire et moi, on est en froid".

Ce à quoi nous acquiesçâmes le plus gravement possible.

Puis, un beau matin, ce fut à mon tour de m'attirer son courroux.

Faut dire aussi que ça faisait plus de 45 minutes qu'elle gueulait comme un putois qu'on éventrerait sans anesthésie, et elle commençait à passablement me les péter, donc j'ai poussé une bonne gueulante en disant qu'elle me gonflait sévère.

Son visage se ferma, ainsi que sa bouche, qui ne forma alors plus qu'un petit cul de poule bien serré. Je ne l'avais jamais vue si petite. Je ne l'avais même jamais vue fermée, pour tout te dire.

Alors que sonna la cloche, comme nous n'avions pas fini de noter le vocabulaire, je retins mon cheptel quelques secondes de plus, alors qu'à mon habitude, à l'heure bien-aimée de la récréation, je les vire manu militari en les balançant dans le couloir par le cartable.

Et là, que vis-je??

Ma Sabrina fermant son cahier et se levant pour quitter la salle.

"Ben alors Sabrina, tu prends pas la trace écrite, lui dis-je alors, usant de mon plus beau vocabulaire ioufme.

- Nan, me répondit-elle.

Et, sur ces paroles brèves, mais lourdes de sens, telle Sarah Bernhardt, elle se dirigea vers la porte, l'ouvrit, et entreprit de sortir tout en la faisant violemment claquer derrière elle.

Un moment magnifique qui restera à jamais gravé dans ma mémoire.

Surtout quand ladite porte s'est refermée sur sa jambe.

"C'est ce qu'on appelle partir comme une reine" ai-je dit aux autres.

 

 

Epilogue: la Période Hargneuse semble s'être diluée dans les vacances, puisque lundi matin, alors que je demandais de coller une feuille, elle a passé 10 bonnes minutes à lisser sa feuille dans son cahier à l'aide d'un plumier, tout en me gueulant:

"HHHHHéééééééééééé madaaaaaaaaame, vous avez VU????? Je MAROUFLE!!!!!"

 

Bonsoir Macha

Bon alors c'est icitte que tu vas profiter de notre super émission radiophonique.

Où tu entendras que je crache pal mal de glaires en ce moment, tu réaliseras à quel point une connasse que je ne citerai pas monopolise la parole et aussi qu'on laisse n'importe quel gros naze faire de la radio. C'est scandaleux.

PS: j'en profite pour dire bonjour à la maman de Nico.

PS2: bonjour aussi à la pute du Pathé Conflans.

PS3: dans l'équipe de bras cassés qui gèrent cette émission se cache un pédé. Sauras-tu le reconnaître rien qu'à la voix???

Almost Famous

Va donc voir là.

Eh oui, heureux veinard.

Tu vas bientôt pouvoir entendre ma douce voix et profiter de mon babil suave en vrai dans ta radio ou ton ordi.

Ainsi que celle de mon abominable collaboratrice.

Je n'en dis pas plus.

Car je ne suis rien, si ce n'est une femme mystérieuse.

Breaking News

Ralala, mon ami, un scoop de première main vient de m'être offert.

Un truc de fou.

 

Figure-toi que, selon mes sources, le dénommé Nicmo partirait en vacances dans les îles avec sa maîtresse, une jolie blonde sexy et décomplexée, ce qui est toujours bien quand tu dois te mettre en bikini.

 

 

Petit cachottier, va.

On se réjouit tous pour toi.

Grosse fatigue

 

En attendant, tu peux aller te distraire avec le fanart que Gwendo a dessiné pour Soph.

Monday Monday

Pas plus tard que lundi, notre assistante guatemaltèque est intervenue avec un demi-groupe de mes secréteuses.

Travail du jour: nommer les 4 food groups, et ensuite donner des exemples de chaque catégorie.

Ce qui, bien évidemment, ne s'avéra pas être du tout cuit.

Donc on patrouille dans les rangs, on en aide certaines, je colle quelques tatanes à Sabrina pour qu'elle se taise/décolle la gueule de son miroir/se réveille.

Avec ma légendaire grâce de panthère, je m'approche d'un groupe de petites bien studieuses.

Et là, pour la catégorie "meat", elles m'avaient marqué STEACK.

Je leur fais remarquer que bon, vous êtes bien gentilles, mais le steack, c'est pas tellement trop une sorte de viande.

"...

- Ben je sais pas, mettez "boeuf".

- ...

- Ben alleeeez, c'est fastoche, ça ressemble au français

- ...

- Nan mais bon sérieux là, vous le connaissez OBLIGATOIREMENT"

Et là, y'en a une qui lève ses grands yeux vers moi, et qui me dit, pleine d'espoir (accroche-toi bien au pinceau):

"Charal??????"

 

J'ai failli crever de rire.

 

Sinon, je fais partie des finalistes du festival de Romans.

Merci à toi.

Et merci à Michel Sardou.

Y'a un gros noir qui pue qui comprendra (au fait, nickel le ticheurte)

 

L'âge adulte

Un jour, tu te rends compte que tu es adulte.

Quand tu réalises que, dans le vide poche ta Micra, tu as un euro pour ton chariot.

Quand tu achètes une canette pour le repas de ce soir, et que tu la fait cuire dans le gras du foie gras que tu avais fait toi-même il y a quelques temps.

Quand tu retrouves au congélo un filet de saumon gravlax que tu avais fait mariner pour un apéro entre potes.

Et surtout quand tu ne te rases plus les aisselles avec un vieux rasoir Bic tout pourri, mais que tu les épiles avec UN EPILATEUR.

(A ma décharge, précisons que c'est l'épilateur de Gwendo)

Mais mate un peu l'engin:

Laisse moi te présenter le Calor "Access Fresh Air"

Sauf que nous, on l'a pas en bleu, mais en mauve.

Et laisse moi te dire qu'en mauve, il donne grave.

 

Bon alors le Calor "Access Fresh Air", il est ultra compétent. Parce que grâce à son Système anti-douleur Fresh Air, il te garantit une épilation sans douleur grâce au souffle d'air projeté sur la peau qui l'apaise et la rafraîchit.

Il a une tête d'épilation pivotante et ultra-compacte pour épouser et accéder à l'ensemble des zones du corps.

Et 24 pinces et 24 billes de massages intégrées à la tête d'épilation

Y'a rien, là?

T'as pas envie de t'épiler le moindre poil n'importe où n'importe quand en lisant ça????

Sans déconner.

Et surtout que figure-toi bien qu'en plus de ça, il est livré avec sa brossette de nettoyage, 2 accessoires spécialement conçus pour les aisselles et le contour du maillot, et un GUIDE POIL.

 

Sauf que le guide poil, j'en ai perso jamais vu la couleur et je pense que Gwendo non plus. Elle a dû le paumer, parce que franchement, si elle avait un "guide poil" sous la main, je vois pas comment elle pourrait justifier l'état actuel de sa pilosité.

 

Gwendo, il y a à peine une heure, apprenant que ce soir, c'est la "Nouvelle Star".*

C'est consternant.

 

Mais bref.

Revenons à l'intéressant épicentre de cette note.

(Note comment cette phrase est trop belle au niveau des sonorités, avec ses allitérations rappelant le doux bruit de l'épilateur. C'est mon côté Ponge, genre "Le Parti Pris de Choses Pas Très Intéressantes")

Alors, comme je suis adulte, avant-hier, j'ai utilisé le Calor Access Fresh Air, que j'aime à manier car il me garantit une épilation sans douleur grâce au souffle d'air projeté sur ma peau des dessous de bras qui l'apaise et la rafraîchit.

Ma peau des dessous de bras a tellement de la chance que je suis sûre que t'aimerais être elle.

Bon alors je ne te cache pas que c'est pas super facile, parce que se tendre la peau des dessous de bras ET manipuler le Calor Access Fresh Air c'est pas très facile.

 

Shiva, un mec qui n'avait jamais de problèmes pour s'épiler les aisselles avec le

Calor Access Fresh Air.

Bâtard.

 

Mais bon, avec un peu de dextérité et quelques mois d'entraînement dans un camp de la Légion Etrangère pas très loin des chutes d'Iguaçu, ça se fait.

Un second problème se pose alors. Quand tu t'épiles les jambes, tu vois ce que tu fais. Quand tu t'épiles le maillot, tu vois ce que tu fais au début, et pis après plus, mais c'est pas grave vu que t'as les yeux fermés sinon ils sortent de leurs orbites sous le coup de la douleur.

Mais alors, quand tu t'épiles les dessous de bras, c'est pas facile de voir si t'as oublié des poipoils. Alors faut sacrément se contorsionner les zoeils. Non seulement ça fait mal, mais en plus faut pas rester trop longtemps focalisé sur la zone rebelle, sinon après tu vois tout flou et de travers.

 

Message Calor: Attention, un abus d'épilation des aisselles peut entraîner des séquelles irréversibles.

 

C'est quand même pas cher payé quand tu as le plaisir de te masser les dessous de bras avec les 24 billes de massage de la tête d'Access Fresh Air, il faut l'avouer, et que tu sens sur ton corps sa douce brise apaisante et rafraîchissante.

Mon cul.

Le truc, il te déchire autant qu'un autre épilateur.

Tu sues et tu couines à n'en plus pouvoir.

 

Et surtout, ce qui n'a vraiment pas de prix, c'est quand tu te penches pour reluquer si des fois t'aurais pas oublié une touffe, et que le Calor Access Fresh Air te souffle tous les poils que tu viens d'enlever EN PLEN DANS TA GUEULE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et qu'ils y restent bien collés, rapport à la transpiration générée par la douleur.

Que de sensations au rendez-vous.

 

Merci Calor.

Vraiment.

 

 

 

Enculés.

 

 

 

Et pis t'es toujours prié d'aller voter pour moi là, pour plus d'infos, voir note précédente.

Sinon je débarque avec le Gros ET le Calor Access Fresh Air.

Tu vas dérouiller.

 

J'te signale

comme ça, au passage, que les votes pour le Festival de Romans sont ouverts.

Et que donc tu peux aller ici voter pour moi.

T'es verni, ch'te l'dis.

Il te suffit juste d'aller dans la catégorie "Blog de Vie", de cliquer sur "fiche détailée" à côté d'"Une Vie de Morue".

Facile.

Bon y'a aussi une histoire de mail de confirmation, mais franchement faut pas avoir fait le MIT non plus, hein.

T'es prié de forcer tes amis à voter aussi.

 

Sinon je prends Sabrina et Fylvain en otages.

Et je te rappelle que j'ai un arme de destruction massive.

Je peux lâcher Le Gros à la face du monde.

M'est avis qu'il va pas TROP rigoler, le monde.

 

Alors fais gaffe et bouge ton boule!!

 

Plaisir de rentrée

Hier, les secréteuses avaient un devoir.

Alors que je fermais la porte, j'entends un hurlement de coyote qu'on égorge.

"Naaaaaaaaaaaaaaaaaan madaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame je suis lààààààààààààààààààààààààààààààààààààààààà!!!"

Pas la peine de te le donner en mille ou en cent, c'était bien elle.

Qui entre dans la salle et me coince contre le placard, me disant:

"Madaaaaaaaaaaaaaaaaaaame, j'ai TOUT appris par COEUR, vous allez être TROP contente!!!"

 

J'ai corrigé les copies.

 

Résultat: Sabrina, 6,25 sur 20.

She's back.

 

Demain, je te parlerai des nouveaux cheveux de Fylvain Goodprout.

 

PS: Les résultats du concours de poème vont arriver. Ne perds pas patience, ô jeune Baudelaire.

Ô Canada, terre de nos aĩeux

Partir en vacances, c'est toujours sympa.

Mais des fois non.

Dans ces fois, il y a les fois ou (désolée, suis pas capable de localiser le U avec accent sur ce foutu clavier nord-américain) tu pars en vacances avec un boulet.

Et dans le cas qui nous concerne présentement, ce boulet, c'est Le Gros. 

Je sentais déjà qu'il allait être lourdingue quand, à peine quelques jours aprés avoir pris nos billets, il m'appelle pour me dire:

"J'ai acheté le Lonely, alors du vendredi au dimanche on dort chez tes potes à Montréal, du lundi au mercredi on dort chez mes potes à Montréal, ensuite le jeudi on loue une caisse et on part chez mon frère à Trois Rivières, et de là on va faire de la raquette, du skidoo, du traîneau à chien, des randos dans des réserves naturelles, et aussi on peut passer par Québec, et ensuite....

- Hem, dis donc, Gros, t'es au courant qu'au Québec ça caille un peu en ce moment et qu'il y a plein de la neige???

- Ouaaaais, ça va être trop GENIAL, un vrai hiver!!!!

- Oui bon mais tu sais, les promenades dans le blizzard, c'est un peu surfait, aussi.

- J'ai TROP HÂTE!!!!!

- et pis rien ne ressemble autant à une forêt sous la neige qu'une forêt sous la neige. Tu peux me croire, hein, le Québec, je te rappelle que je connais.

- YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSS!!! 

- Oui ben c'est ça, va prendre ta Ritaline et on en reparle, hein."

Me suis dit que ça allait lui passer.

Sauf qu'à J-7, il a fait une razzia chez Décathlon, et a acheté force bottes, vestes polaires et autres Damart.

" Et je prends aussi ma salopette de ski, m'a-t-il précisé.

Là, j'ai commencé à baliser un peu.

 

Le jour du départ, j'ai bien ricané en le voyant arriver avec un énorme bagage à main et une gigantesque valise à roulettes.

Paie ton routard.

Il avait 10 kg de bagages de plus que moi, en encore, on a pas pesé le bagage à mains.

Qui était trop plein. C'était pourtant pas faute de le lui avoir dit, à ce con.

" Dis donc, Gros, j'ai comme qui dirait l'impression que ton bagage à main, il est un peu trop gros.

- YOUHOOOOOOOOOOUUUUUUUH!!! Les VACANCES!!!

- Nan mais Gros, tu m'écoutes, là??? 

- YEEEEEEEEEEESSSSSS! Hein?? Mais nan. YEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS!!"

Bon ben du coup, y'a fallu vider son putain de bagage à main de merde. Il a bloqué le comptoir pendant 20 bonnes minutes, laps de temps durant lequel me suis cassée fumer des clopes dehors avec Gwendo, qui prenait elle aussi l'avion, mais pour le Liban (ça aussi, c'était une bonne idée. Si ça veut rire, à l'heure actuelle, elle a été démembrée par une bombe ou prise en otage, vais me taper à payer le loyer toute seule, merci bien). 

Dans l'avion, tout s'est bien passé, on avait une tite télé personnelle dans le siège devant nous, et donc on a passé 8 heures à mater des films et à jouer au Mah-Jonmg Titan, ce qui fait qu'on avait les yeux complètement explosés quand on a atterri à Detroit.

Ben ouais. On voyage cheap, alors on prend les vols avec escale.

Mais en définitive, cette escale était méga cool, passque figure-toi bien mon ami qu'à l'aéroport de Detroit, y'a UN BAR FUMEUR!!!!!!!!!!!!! 

Overjoyed, qu'on était. Je songe à me faire flocker un ticheurte GOD BLESS MICHIGAN!!!!!

Du coup, comme ça faisait plus de 2 mois qu'on avait pas fumé DANS un bar, rapport à ce qu'on vit désormais dans un pays de fascistes, on s'en est donné à coeur joie et on fumait les clopes 3 par 3.

Après, on avait vachement soif, mais c'était pas grave, passqu'on avait free refill de coca.

Bref. Je t'ellipse narrative le reste du voyage.

 

A Montréal, le Gros ne se sentait plus de joie.

Il a passé les 2 premiers jours à dire "YEEEEEEEESSSSSSS!" dés qu'il voyait un truc.

Autant dire que c'était lourd.

Pour couronner le tout, en plus de son équipement des Jeux Olympiques d'hiver, il avait emmené un super gros appareil photo avec un super méga gros objectif, genre le futur Pulitzer c'est moi, et il mitraillait à peu prés tout et n'importe quoi. Escaliers, bouches d'égouts, et tout ça en disant "YEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS" à chaque fois.

Ensuite on a retrouvé le frère du Gros, qui fait une année d'étude au Québec. Le frère du Gros, il est bien gentil, comme petit, mais c'est un sportif.

Alors à un moment, il nous dit, sans prévenir ni rien:

" On peut aller au Lac St Jean, y'a une super marche à faire, c'est super beau, ça fait 28 KILOMETRES. Sans le retour."

Là, j'ai dit No way José, mais t'es pas fou des fois, faut être équipé et entraîné pour faire ça, et aussi en avoir envie, hein, ça aide, et moi suis uniquement entraînée au shopping en milieu tempéré, alors comment te le dire, mais vraiment ça va pas être possible, en plus la neige ça mouille.-

Même Le Gros était pas super chaud.

Du coup on a fait un programme mixte.

Me suis donc fait un peu de nature avec eux, puis m'en suis retournée à Montréal, les laissant aller faire les cons dans la neige.

On a quand même bien rigolé à Québec, quand le Gros s'est pété la gueule sur du verglas. Et qu'ensuite il a voulu m'envoyer une boule de neige par vent contraire, et que ça lui est revenu direct dans la tronche. Et qu'aussi il a voulu esquisser un pas de bourrée sur de la musique traditionnelle qui jouait dans les rues et que tout ce qu'il avait dans les poches a foutu le camp. Autant te dire qu'il n'a pas dit YEEEESSSS très souvent ce jour-là.

Probablement le plus beau jour de mes vacances.

 

A l'heure actuelle, j'ignore ou il se trouve. Il devrait revenir ce soir à Montréal.

Pitêtre qu'il est en taule parce que son poids a tué les chiens qui tiraient son traîneau.

Genre homicide involontaire de canidés. 

 

M'en fous, je pars sans lui, faut pas déconner. 

Atta, demain soir à 10heures, heure d'ici, serai au bar fumeur de l'aéroport de Detroit.

 

Vais certainement pas rater ça.