"La démocratie est le pire des régimes...

... mais il n'y en a pas de meilleur", disait Churchill ( avant-centre à Arsenal, on le reconnaissait fastoche parce qu'il jouait avec un cigare entre les dents).

Les vacances, c'est bien parce qu'on a le temps de faire des trucs qu'on fait pas d'habitude parce qu'on est trop occupée à surfer sur des sites de shopping/ regarder "Un Dos Tres"/ lire le Monde Diplomatique ( rayer la mention inutile ).

Comme aller voir d'autres blogs au hasard.

Les blogs de gens de droite, par exemple. C'est toujours éducatif.

Et dieu sait, le pauvre, qu'il y en a foison.

Traditionnellement, j'aime à vaquer sur les blogs de quelques jeunes UMP. A l'instar d'un visionnage de "Freaks", leur face de pet et leur look Ralph Lauren m'émeuvent et me font frissonner à la fois. De nombreuses questions existentielles m'assaillent alors. Mais qui sont-ils, ces jeunes? Quel malheur leur est-il donc arrivé pour qu'ils en soient là? Les forçait-on à embrasser le portrait du général ( ou, pire, du maréchal) le soir, avant d'aller se coucher? Leurs parents étaient-ils abonnés au Figaro Papiercul? Ont-ils été scolarisés dans le système scolaire privé? Que de questions sans réponses ( et pourtant, j'ai bien une idée les copains....). Et aussi, pour la rigolade, le site des "Jeunes pour le CPE".

Donc d'habitude je me fends la poire. Mais aujourd'hui, sautant de lien en lien, telle un Tarzan du virtuel ( oui, je suis d'humeur à faire des tropes, aujourd'hui), je suis tombée ( bien bas ) sur des blogs de droite un peu plus poussés. Celui d'un élu FN avec un contenu qui n'a rien de très surprenant, et des commentaires de visiteurs à la hauteur de ses propos. Plus choquant, le blog d'une sombre truie qui ne publie que des notes jonchées de termes évocateurs comme " racaille", "sales merdes de racaille", et aussi "grosse poufiasse de racaille", sans compter " connasse de mère de racaille", tout en faisant l'apologie des "gens qui ont le courage d'aller dans les banlieues pour faire bouger les choses et qui proposent des idées nouvelles". Tout cela écrit dans un style d'une rare médiocrité avec une orthographe plus qu'hasardeuse. A côté, les productions de mes élèves, c'est Chateaubriand meets Flaubert.

Sécurité vs Liberté

Nature vs Culture

Maieutique vs Accouchement directement sur un tas de pierre avec le cordon autour du cou.

Ma vie, mes stats 2

Wow wow WOW, it's getting better:

Les deux concurrents de choix de ce soir: " photo tampax dans la chatte" et "éducation sexuel gratuit"!

J'adore le Post-It...

Ma vie, mes stats

Grâce à la magie du Post-It récemment installé, je suis moi aussi en mesure de voir les trucs débiles que les gens tapent dans Google et qui les conduit à mon blog. C'est pas triste tous les jours.

Nous trouvons donc:

- beaucoup d'occurences de M. Pokora ( mes préférés: "Les pieds de M. Pokora", "M.Pokora nu" ( Jen, je sais que c'est toi...) et surtout "se coiffer comme M.Pokora". Dieu me préserve de ne jamais prodiguer de tels conseils...)

- beaucoup d'occurences de K-Maro

- "Catherine Chancellor". Quelqu'un de goût, nécessairement. Ou alors Gwendo qui cherche des fonds d'écran.

- "grosses pouffiasses". Bienvenue, c'est ici.

- "vénérer les rats". Là j'avoue que je vois pas.

- "bouteille de coca dans la chatte". Je vois bien le coup de la chatte, je vois bien le coup du coca, mais les 2 en corrélation????

- dans le même esprit, mais plus familial: " Maman bouteille de coca dans le cul".

- "tailler des pipes dans les boîtes à Lyon". Pour qui me prend-on?? Je soupçonne la Fraise d'être à l'origine de celui-là.

- "réussir un rencard". Là je pige mieux, et j'espère que les nombreux conseils donnés à ce sujet sauront aider cette jeune âme errante.

- Et enfin mon préféré: "Dite moi tout les livre quil on fait mary kate et ashley".

On rigoule bien, quand même.

4 à 4

Allez, un petit dernier pour la route. Mais contrairement à ce que pensent certains fruits allergisants, je ne dirai pas de cochonneries. Suis une lady, moi. Eh ouais.

4 coups fabuleux

- le coup où Pout-Pout est ressucitée après 36h de disparition ( merci Saint Antoine de Padoue, çui qui fait des miracles, que Gwendo a prié pour qu'on la retrouve ).

- le coup où je pars en voyage, peu importe la destination ( sauf la MEUSE!! mais je ne reviens pas dessus, sinon mon syndrome de Tourette va refaire surface...)

- le coup où chuis arrivée au Carrefour en Espagne et où j'ai vu la muraille de Chine de chorizo et jambon cru ( Ah, Gwendo, try to remember when pork was so tender...)

- Robbie Williams.


4 mauvais coups

- le coup où j'ai eu ma rencontre du troisième type avec l'inspectrice en mai dernier.

- le coup où j'ai arraché la tête de ma Barbie Vahiné en la brossant trop fort ( ça m'a pas fait rigoler, mon père a essayé de la remettre en la lui revissant sur le cou, mais après c'était pire elle avait la tronche en cinémascope ).

- le coup de la télé qui choisit de trépasser à H-4 de la finale du "Bachelor, le Gentleman qui nique tout ce qui bouge".

- le coup où le Crado a sonné à la porte après s'être fait couper les cheveux ( et là je dis couper, mais j'euphémise à fond, je couche désormais avec Sergent Chef Crado.).



4 positions favorites

- assise sur le pouf avec une main sur la télécommande, une autre sur l'ordi, une autre sur le verre de coca, et une autre sur le paquet de Bastos et la dernière dans le froc. En des circonstances extrêmes, je suis Shiva.

- étalée en travers du pieu en 160 par 200 chez mes parents.

- avachie sur une chaise et sur la table de la salle fumeur au lycée.

- les pieds dans les étriers chez le gynéco.



4 fantasmes

- mourir sur scène, devant les projecteurs.

- voir "West Side Story" au cinoche.

- épouser un homme riche

- écrire un RTH ou un livre pour enfants qui parle de caca. Ou de pet. Chais pas encore.



4 nouvelles victimes

- Roro

- Charisma

- Jess

- Cé

Ben ça...

Ho les gars, z'avez vu?

Paraît que je suis une star. Si si.

Personne aurait le Parisien du 15 février pour m'en dire plus, le blog est cité quelque part. Moi j'achète pas le Parisien, j'ai que des journaux sérieux chez moi: Libé, Le Monde, des fois même le Monde Diplo ( Who am I kidding, y sont pas à moi mais au Crado... ), et le Figaro ( uniquement en cas de diarrhée ).

Mais bon, si quelqu'un est en mesure de me fournir l'article, je le voudrais pour mon Wall of Fame ( Gwendo, you were sooooooo right, mes chevilles ont explosé mes nouvelles bottes...).

Allez, c'est pas tout ça, mais je vais contacter mon agent ( en fait, me pieuter passque demain j'ai Ioufme, notez que malgré ma gloire subite, je garde la tête froide ).

Salut les nazes.

A la Saint Valentin, ça craint du boudin.

Et du vagin aussi, des fois... ( ark ark ark ) ( chpeux dire ce que je veux, j'ai toujours la classe grâce à Gérard )

Moi j'aime pas. Je vais me faire incendier par Charisma, mais je persiste et signe.

Les restos sont hors de prix, les fleurs pareil.

Je refuse de soutenir le Cidunati.

Je le fais déjà assez le reste de l'année ( cf note précédente...).

En plus c'est con.

C'est comme Noël qui déprime les gens seuls ( à ce propos je loue une famille entière pour Noël prochain...). C'est mettre le doigt sur le malheur des gens et appuyer bien fort avec l'ongle coupé en pointe " Alooooors, tu fais quoi pour la Saint-Valentin?" " Ben rien ( mais j'aimerais bien prendre ta tête et la racler contre le mur en crépi, par contre )" " Ah vouiiii, c'est vrai, t'es seul(e). Ben moi ET Hervé ( commercial de son état, à coup sûr ), NOUS va à "La Moule en Folie", y font un menu spécial "Tourteaux" ( attention, jeu de mots, tourteaux, tourtereaux, voyez???) ( hé hé hé ), on aime bien les tourteaux NOUS."

Ce genre de comportement est intolérable.

Au fait, le Crado m'emmène à Rome pendant les vacances.

Hin hin hin....

 

My Morue is rich...

(... or not)

Madame Morue a la joie et l'honneur de vous faire part de l'acquisition d'un "24H" de chez Gérard Darel blanc.

Vous vous en foutez, moi pas. Et la Banque Populaire non plus.

Elles me contrôlent ( tribute to M Pokora)

Hé hé Hé... merci Ash, merci le Printemps rue de la République, merci l'Education Nationale de me fournir les moyens de concrétiser mon rêve d'acheter des trucs chers avec la maigre paie qu'elle le donne de faire le plus beau métier du monde, merci à moi pour avoir un goût aussi sublime, merci Cé qui m'a lancée sur la piste de ces bottes merveilleuses, enfin, merci tout le monde quoi. Et merci à quelqu'un de venir m'apprendre à marcher avec des talons de 9 centimètres...                                             

Un mythe s'effondre

Bon alors paraîtrait qu’il faut que je fasse la liste de 6 trucs farfelus me concernant. C’est La Fraise qui y a dit ( bon je sais toujours pas comment insérer un lien dans le texte ( et pis d’abord déjà cette semaine j’ai déjà réussi à mettre le Post-It Express ( certes avec l’aide de Roro, mais bon) alors ça ira pour mes exploits technologiques, point trop n’en faut) ( et aussi il faut que je me calme avec les parenthèses ), alors voir les favoris.), donc j’y fais. D’abord, parce que je suis bête et disciplinée, ensuite parce que je ne rate jamais une occasion d’ écrire 2 ou 3 conneries, et enfin parce qu’il y a des chances que la Fraise soit une voisine de HLM dans le 93 à la rentrée prochaine, alors je tiens à avoir de bonnes relations avec elle, j’ai pas envie qu’elle vienne poser un étron sur mon paillasson ou sur le pare-brise de Philippine parce que j’ai rompu sa chaîne et qu’à cause de moi le fatum s’acharne sur elle et qu’elle va se taper à enseigner l’anglais en SEGPA jusqu’à la septième génération. Et quand je relis cette phrase, je me dis que les parenthèses, en fait, pourquoi pas ?
Bref. Les 6 trucs farfelus sur la Morue.
 
N°1 : catégorie « La Femme, cet être contradictoire ( mais beau) »
La Morue est une bonne vieille greluche de chez greluche. Elle s’achète du maquillage de marque, met des mini-youpes avec des bottes ( pas au travail, qu’on soit d’accord ) et du vernis Chanel, réserve des sacs chez Gérard Darel, lit « ELLE », « BIBA », « Cosmopolitan », et même des fois elle lit « 20 ANS3, mais pas en public, se déplace dans une zolie nouvelle Micra rouge de pétasse urbaine, aime les fringues, surtout si elles sont chères, enfin bref, c’est une caricature de fillasse haïssable.
Mais la Morue ne met pas de slip, jure comme un charretier, pète en levant la fesse, rote à tout propos, ricane grassement après s’être livrée aux 2 activités précédentes, et ne s’épile que rarement, et je vous garantie que ça nécessiterait un entretien plus que fréquent, cette affaire.
 
N°2 :  Catégorie « … »
La Morue n’a aucune mémoire. Mais alors zobi.
Mais dans un contexte de blind-test, la Morue se transforme en Terminator, réagissant au premier accord du morceau, voire au premier applaudissement si l’extrait vient d’un live.
 
N°3 : Catégorie « Loose en société »
La Morue, pourtant si digne et glamour, a une forte propension s’humilier en public : en cours, elle essaie de s’asseoir sur une table, et sa fesse dérape sur le bord de la table ( et c’est pas faute d’avoir un vaste postérieur, non non non) ; en cours encore, elle se prend régulièrement les pieds dans la poubelle et dit soit « pardon ! », soit « HOULA !! » ; récemment, sortant d’une soirée, bien que sobre, elle a fait une incroyable chute latérale dans un ban de neige en plein centre ville ( réaction du Crado une fois passée la crainte de la mort peu glorieuse de la Morue : « Eh ben tu t’es pris une de ces VAUTRES, AHAHHAHA !! ».).
Meilleur morceau : dans l’escalier d’un magasin de déco sooo chic de Montréal, la Morue a le pubis qui la démange sec, glisse la main dans son jean afin de gratouiller un peu l’affaire, se prend le pied droit dans le pied gauche, et se vautre dans l’escalier avec la paluche dans le froc.
 
N°4 : Catégorie « Oh ça va, hein ! »
La Morue a une mère qui fume la pipe. Pas de jeux de mots, svp merci.
 
N°5 : Catégorie « C’est pas normal »
La Morue regarde plus les émissions de télé-réalité que ses élèves, qui ont entre 15 et 20 ans. La Morue, honorable enseignante, est allée au concert de la Star Ac’ place des Terreaux. L’année dernière, la Morue avait collé sur la porte de sa salle de bain la double page de « Public » avec les candidates de « Bachelor, le Gentleman qui trempe sa Nouille », et barrait leur gueule avec un véléda fourni par l’Education Nationale au fur et à mesure de leur élimination.
 
N°6 :  Catégorie « Ça te fait les pieds »
Comme la Fraise, la Morue sort ses tongs dès que le climat le permet, et fait tout avec. Y compris escalader des temples à Angkor, malgré les recommandations express du Routard, malgré l’agressivité des fourmis khmères. Par temps frais, la Morue met surtout des Converse et peut garder ses chaussettes au bas mot une semaine sans puer des pieds. C’est fort, ça hein ? C’est parce que j’ai les pieds secs, c’est ma pédicure qui l’a dit. La Morue a des pieds qui valent 3 milliards.

Kilicru Lustucru?

Entendu de mes ouïes de Morue.

Un proche représentant du sexe mâle qui m'a dit que les filles qui sont à la CGT, "c'est sexy".

La Morue est à la CGT.

La Morue est sexy ( La Morue écrit ce qu'elle veut sur son blog, pigé??).

De là à faire des raccourcis...