Et hop...

à Versailles!!!!

Vive l'éducation nationale!

Bon allez, je filoche.

Villepin, si tu savais...

Le beau panneau de la Morue et du Crado

Le Retour du Chat Retors

Il y avait fort longtemps que le chat Pout-Pout n’avait pas fait des siennes. Même si force est de reconnaître que sur ce coup-là, c’est pas sa faute, mais celle du Crado. Qu’on se le dise.

 

L’autre jour, môssieur va faire des courses, déjà la bonne idée faire des courses chez Carrefour le vendredi après 17h, c’est pas faute de lui avoir dit entre 2 parties de spider-solitaire ( ben voui, quand j’ai plus de crédits sur monlégionnaire.com, je me rabats sur les jeux débiles de mon ordi, c’est une drogue, j’en connais qui arrivent en retard aux soirées « Nouvelle Star » parce qu’elles s’acharnent aux « 4 à la suite » sur le site de Question pour un Champion, alors bon à chacun son vice ) que c’était vraiment l’idée la plus débile de la semaine mais que moi je m’en foutais vu que je comptais pas bouger mon cul alors que M6 m’offrait « Un, Dos, Tres » suivi de « Charmed ». Bref. « Pendant que t’y es, prends donc de la pâtée pour le chat », que j’y dis.

 

Eh ben il y a fait. Sauf que faut voir un peu la saloperie qu’il a ramenée. Non pas que je sois du genre à filer du Gourmet 3 Etoiles ou du Whiskas à cette pourriture poilue, mais bon là fallait voir un peu la gueule que ça avait, y’avait des bouts d’os dans la terrine au poulet et quelque chose de blanc et gluant qui devait être de l’intestin de sardine bicéphale dans celle au poisson, en 2 mots comme en 100, c’était dégueu.

 

Notez bien que la bestiole n’y a rien trouvé à redire. Par contre, dans les 12 heures qui ont suivi, alors qu’un fumet plus que méphitique s’envolait de la Pout-Litière, moi, si. Mon appart était devenu un Waterloo des naseaux.

 

Déjà, ça, c’était pas terrible. Mais alors que j’étais tranquillement en train de siester devant un sympathique téléfilm au cours duquel Meryl Streep tentait vainement de trouver un remède à l’épilepsie de son fils ( fallait qu’elle lui mette un casque de meule des fois qu’il convulse sur la cage à poules et se défonce la boîte crânienne ) et de sauver son couple, la Créature saute sur le canap et vient se coller contre moi. Et là, une immonde odeur de merde bien acide me frappe au visage et faire fondre mes poils du nez. Entre deux convulsions, je m’aperçois que ce sac à puces a un étron de belle taille collé au poils du cul. Après vérification, l’étron n’est pas collé, mais PRIS dans les poils. Bien évidemment, l’Animal refuse de coopérer à toute tentative d’élagage de merde au fion. Je balance les 2 barquettes de pâtée restantes tout en maudissant le Crado sur plus ou moins un million de générations et en me disant qu’elle finirait bien par se nettoyer le cul, après tout les chats sont des animaux propres, non ?

 

Non. Ou du moins pas en cas de résidu de carcasses de poulets digérés glués à l’arrière-train. Deux jours après, n’y tenant plus, car ça sentait encore, le Crado propose un plan d’attaque : « On la colle dans la baignoire et on lui douche le cul pour enlever la merde ». Je réponds que ça va pas partir aussi facilement, et qu’en plus on risque d’avoir du mal à la maîtriser, car la Bête n’est pas d’une nature commode. « Je la tiens, et toi tu lui laves le cul au gant », qu’il réplique. Je sens que le plan ne va pas se dérouler sans accroc, mais je consens.

 

Nous attirons donc la Chose et son amie la crotte-au-cul dans la salle de bain, et là, pif paf je la choppe et je la fous dans la baignoire. Le Crado la plaque tandis que je brandis la douchette. A peine ai-je commencé à lui arroser la croupe que Pout-Pout se mets à couiner comme un jeune UMP à qui on aurait piqué sa chemise vichy. Je prends le gant et je tiraille sur la merde. Rien ne vient. Je re-douche, je re-gante. Toujours rien. Pendant ce temps, le Crado en chie grave, et me hurle « MAGNE-TOI, J’VAIS LA LACHER » ( je précise que la chat fait 3,5 kilos, des fois que vous seriez tentés de mettre la virilité du Crado en doute…), « PUTAIN MAIS TIENS LA T’ES VRAIMENT QU’UN GROS PÉDÉ !!» réponds-je avec la courtoisie naturelle qui est mienne. Après avoir recommencé ce petit manège deux ou trois fois, nous lâchons l’affaire. La Créature se réfugie sous l’évier. Le Crado et moi sommes assis sur la tapis de bain, haletants. Nous réfléchissons à un plan B. On se croirait dans une « Soirée Frisson » sur M6 quand les héros cherchent un moyen d’exterminer le poulpe géant qui se planque dans l’Hudson River et pète des bateaux en deux à la force des ses tentacules ou la colonie de cafards fermement décidés à conquérir le monde. Jamais en rade d’une idée à la mords moi le nœud, le Crado dit « Je la tiens, tu choppes les ciseaux et tu coupes la merde ». Je proteste. Il insiste. Il est un peu énervé. Moi aussi. « C’est maintenant ou jamais », il dit. Je cède. Cette fois, le noble félin se retrouve plaqué sur le tapis de bain. Elle gueule encore plus que précédemment, comme un jeune UMP à qui on aurait piqué ses tracts pro-CPE. Imaginez la scène.

 

Echec total de la manœuvre, donc. Epuisés, nous lâchons l’affaire. L’étron est toujours là. Pire, réhydraté par la douche, il a repris du poil de la bête et sent de plus belle. Nous voilà bien, tiens.

 

Aux dernières nouvelles, il est toujours là, hantant mes jours et mes nuits. Hier, le Crado a fait irruption dans la salle de bains, brandissant un petit truc et s’est exclamé triomphalement : « REGARDE !! C’est un p’tit bout de la merde de Pout-Pout ! ». Super. Sauf qu’il en reste. Je le sais, je le sens. Je l’aurai…

 

 

Forza Italia

Vous, vous n'êtes pas une feignasse. Vous, vous n'êtes pas payés à rien foutre. Vous, vous faites plus que vos 35 heures hebdromadaires, hein. Et en plus vous n'avez que 5 semaines de vacances par an ( ouais ouais, alors comme ça on sait compter ses heures de boulot, mais pas ses RTT, hein?? Bande de filous, va.).

En un mot comme en cent, vous, vous n'êtes pas prof.

Moi si. Et c'est pour ça que moi je suis partie en vacances, et qu'afin que vous ne perdiez pas de temps lors de vos précieuses 5 semaines ( + RTT ), je vous offre le Morue's Guide To Rome.

Ne me remerciez pas.

- Culture:

Le Colisée: soyons francs, le Colisée, c'est de l'arnaque. Déjà, c'est 10E l'entrée, et le tour se fait en un quart d'heure, ce qui nous fait du 0,67E la minute, soit 4,37FF. C'est trop. Y'a pas d'explications, on ne peut pas monter plus haut que le premier étage de gradins, et on n'a pas le droit d'aller jouer avec un trident et un Japonais dans l'arène. Les jeux du cirque, c'est plus ce que c'était. Mieux vaut se contenter de le regarder de l'extérieur, le mythe reste intact et ça permet de ricaner un coup en matant les couillons déguisés en empereurs romains qui essaient d'arnaquer les touristes ( japonais ou allemands ) en posant pour eux moyennant finance ( je confesse à ce propos que l'idée de me faire prendre en photo sur un trône entre Jules César et un centurion me faisait un peu de l'oeil....).

**La Morue recommande: votre ticket à 10E vous donne aussi le droit de visiter le Palatin, mytique colline surplombant le forum où les premiers empereurs avaient une demeure de taille ma foi coquette. Beaucoup plus sympa que le Colisée, et nettement moins fréquenté ( ce qui vous permet de jouer au gladiateur avec un ressortissant du Pays du Soleil Levant si vous en croisez un qui se serait éloigné du troupeau au détour d'un oranger ou d'une antique fontaine.

Le Vatican et la Basilique Saint Pierre: la visite de ces 2 lieux demande une grande maîtrise de soi. Il faut 1. savoir faire preuve d'une certaine tolérance au baroque sous peine de sévères lésions de la rétine, 2. savoir faire preuve d'une maîtrise de soi à la David Carradine pour ne pas faire un contre-Pearl Habour dans la gueule des Japonais qui flashent tout ce qui se trouve sur un mur ou un piédestal sans discrimination aucune, ou qui posent en groupe devant la statue de Saint Pierre en faisant des signes V avec leurs doigts.

**La Morue recommande: sur l'avenue qui mène à la Basilique, prenez le temps de flâner dans les pittoresques échopes qui offrent moults petits souvenirs qui feront le délice de vos amis, tels que des napperons avec la tronche de Ben XVI ou autres articles en plâtre de bonne facture qui égaieront le salon de votre mémé.

- Nourriture:

Panninis: à Rome, le pannini n'est pas celui qu'on croit. Nan nan. Il est composé d'un morceau de pâte à pizza tranché dans le milieu et fourré en général avec des trucs pas dégueus les copains. Pour un bon pannini, rendez-vous chez Lo Zozzone, viale del theatro chaiplutro, 2ème ruelle sur la droite quand vous quittez la place Navone en direction du Tibre et par la droite ( mais si, c'est clair ). La gargotte ne paie pas de mine, mais vous pouvez choisir vos garnitures vous-même, à condition de maîtriser le serveur, qui pense un peu qu'en fait c'est lui qui va le bouffer, le pannini. Tout ça pour 3 malheureux euros. Que demande le peuple, si ce n'est une bonne

Pizza!!: là, the Morue's Guide to Rome ne saurait trop vous conseiller d'aller chez Da Baffeto, recommandé à juste titre par beaucoup de guides, 114 via del Governo Vecchio, à 2 pas de chez Lo Zozzone, vous pouvez enchaîner les 2 si vous êtes vraiment un porc.

Marché: celui du Campo de' Fiori propose pleins de trucs alimentairement sympas. Il faut impérativement aller acheter du jambon cru et du fromage chez les 2 petits vieux qui ont un camion ( attention néanmoins à ne pas y aller accompagné par un fou furieux qui pense que le salut de l'humanité dépend des produits laitiers à pâte dure, sinon vous vous faites le voyage retour avec 4 kilos de parmesan dans votre sac à dos ) ( sans compter les bouteilles de vinaigre de Modène...).

- Shopping: Ben vi, quand même...

Via dei Condotti, près de la Place d'Espagne: vous ne pourrez certainement rien y acheter, mais c'est toujours sympa d'aller se coller le groin sur les vitrines de chez Prada, Gucci et Fendi. Les téméraires y rentreront, ne serait-ce que parce qu'à H&M, personne vous ouvre jamais la porte. De toute façon, si elle est fermée vous la forcez, alors... Notez que les rares personnes à ressortir de ces boutiques avec des paquets sont nos amis les Flasheurs Fous, ce qui vous donne encore plus envie d'avoir un trident, voire un trident ET un filet, voir un trident et un filet ET un lion affamé et maltraité.

Via del Governo Vecchio: pleins de friperies sympas et bien rangées, avec des articles vraiment intéressant, pas comme dans une friperie française qui se respecte. De nombreuses boutiques de fringues et accessoires très très zoulies, mais plutôt chères. L'avantage, c'est qu'il n'y aucune Japonaise en vue pour vous narguer.

Autrement, la ville est magnifique et extrêmement agréable à vivre, ça vaut vraiment la peine d'y aller et de se balader à pieds le nez en l'air pour voir la quantité de superbes terrasses couvertes de plantes qu'on se croirait dans Question Maison tellement c'est chouette et que ça donne envie.

Et maintenant, les soeurs Halliwell se font un voyage temporel dans les années soixante-dix, alors ciao!