Commence à te préparer psychologiquement

 

Parce que qu'est-ce que tu vas faire quand je serai partie en vacances?????

 

 

 

 

PS: Rien de nouveau sur le front de CBS, ces motherfuckerssonsofbitchesfromhell.

PS2: En revanche, sur le front de la jet-set, hier j'ai croisé Michou.

Enfin, Denis La Fée a vu Michou en allant s'acheter des clopes pendant qu'on bouffait des trucs gras sur des escaliers à Montmartre. Alors du coup je l'ai obligé à refaire le chemin pour le voir aussi.

Ah oui, on a aussi vu François Cluzet devant l'Elysée Montmartre, alors qu'on fumait des clopes entre deux concerts.

Mais bon, par rapport à Michou, hein...

Coming up, 3

Et hop, les trois dernières couvertures!

Et sinon, pour l'instant, no news de CBS pour nos photos.

Motherfuckerssonsofbitches.

Coming up, 2

Chose promise...

Voici donc la première des couv de nos bouquins (à paraître chez Magnard dès le 15 juillet) (et d'ici deux ou trois ans, dans la Pléïade).

Et aussi la deuxième, rien que pour faire chier cette connasse à moitié calvite de Soph, ça lui apprendra à se moquer des gens faibles, doux et sans défense comme moi.

(au passage, merci de m'avoir envoyé les fichiers, connasse à moitié calvite).

 

AARRARARRGGGHHHH!! Viens de voir qu'elle avait déjà mis la deuxième, cette chienne bavaroise.

BEN VAIS EN METTRE TROIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DANS TON CUL KOJAK!!!!!!!!!!!!

PS: fais pas trop ta maligne, moi aussi je pourrais faire un strip pour présenter chaque couverture.

(attation, le mot "strip" est ici ambivalent)

(houlala, qu'est-ce qu'on rigole, les copains...)

T'inquiète, on s'emmerde pas

C'est pas parce qu'on n'a plus cours qu'on est inactive.

Nan.

Déjà, Gwendo occupe bien ses journées avec son nouveau meilleur ami, The Gimp.

Tu la vois passer des heures et des heures sur son ordi, pour un peu elle en perdrait le boire du gros rouge et le visionnage de "Plus Belle la Vie", et tu te dis "Waouh, quelle conscience professionnelle, elle bosse jusqu'à la dernière seconde de cours".

Pfff.

Tu parles.

En fait, elle fait que s'enlever le sillon naso-génien et se blanchir les dents sur ses photos et faire des montages de moi à la place d'Agnetha sur les couv' des disques d'ABBA.

J'avoue que moi à la place d'Agnetha au milieu de Benny, Bjorn et AnniFrid, c'est pas mal cool.

 

Et surtout, hier, on s'est dit que ce qui serait pas mal cool aussi, c'est avoir des photos dédicacées du cast des "Feux de l'Amour" pour rendre nos amis jaloux et nos WC beaux.

Alors on a passé un bon quart d'heure à écrire à CBS qu'on était des profs et qu'on souhaiterait monter un cours sur les soaps américains (on a même écrit "world famous american soaps", parce que quand on veut quelque chose, on se donne à fond, nous), et que ça ferait sûrement trop grave plais' à nos élèves d'avoir des photos de Phyllis et de Catherine Chancellor.

Ensuite, on a ricané pendant une demi-heure.

Tu vois, on s'occupe.

 

 

Sinon, dès que Gwendo aura trouvé comment utiliser The Gimp à des fins utiles, c'est-à-dire copier des images de PDF en format image, tu auras la chance de voir les couv' des bouquins écritspar Soph' et moi, oui oui, ceux dont je te parlais dans le note précédente.

T'es trop un veinard.

Coming up...

 

 

... le 15 juillet, le fruit contre-nature de la morganatique union de mon Moi Seigneurial et de l'abominable Soph'.

 

 

Eh ouais.

 

 

Plus de détails en début de semaine.

 

 

Où je te prouve que les gens sont des sales

Et quand je dis "les gens", tu dois en fait comprendre "Gwendo". Mais je gage que tu avais compris.

Pas plus tard qu'il y a 10 minutes, j'étais dans notre spa, m'apposant avec le plus grand soin un petit masque à l'argile, de ceux qui te font la gueule verte et la dent grise quand tu souris.

(Oui, tu as bien lu, nous avons un spa. Equipé d'un bassin de relaxation aquatique non jacuzzant (sauf si tu pètes dedans, encore que pour y faire des bulles durant 20 minutes, faudrait avoir boulotté un sacré seau de chili con carne), d'un instrument de pesée dernier cri qui calcule ton IMC, et d'un PowerPlate. La classe.)

(Bon, en fait de PowerPlate, c'est plus une machine à laver, mais si tu montes dessus pendant l'essorage, nul doute que ça peut faire office de.)

 

Mais bref. Je te confiais donc que, oui, je me faisais un petit masque car, oui, même les gens beaux ne rechignent pas à aider la nature que déjà elle a été généreuse avec eux.

Et qu'entends-je donc, alors que je traitais sa race maudite de sa mère la pute à l'argile qui venait de tout dégueulasser mon super T-shirt Petit Bateau que je traine depuis 3 jours déshabillé en soie des rives sauvage de l'Amazonie Yves Saint Laurent??

Gwendo qui dit:

"Allez tcho!"

Ce qui, dans son parler natal, signifie "Douce et heureuse nuit, ô ma glorieuse colocataire et maître spirituel dont je vénère le sol que dessus tu marches, parce que tellement tu es incroyable et merveilleuse".

Eh oui, tu l'auras remarqué, elle est femme de peu de mots, et il faut savoir lire entre les lignes.

Abasourdie, je lui réponds:

"Mais tu te laves pas les dents???"

(Parce que c'est important, les dents)

(J'ai pleins de slogans trop impactants qui te prouvent que si j'avais pas été née pour sadiser des gamins, j'aurais été une sorte de Jacqueline Séguela, mais d'une couleur moins agressive pour les yeux. Tiens, un exemple d'autre slogan impactant récemment issu de mon fertile cerveau "La chemisette, c'est NIET!".)

 

Et là, que me rétorque-t-elle avec une désinvolture abasourdissante de décontraction nonchalante??????

"Nan, j'ai pas envie"!!!!!!!!!!!

 

J'en fus tellement scandalisée que j'ai empreint mon masque à l'argile du "Cri" de Munch.(1) En beaucoup beaucoup plus vert.

 

Sinon, conseil de lecture du jour:

 

 

 

N'achète et ne lis JAMAIS ce livre absolument nul, même si c'est samedi, que lundi tu as des surveillances d'examens, et que tu es à la FNOUC.

De manière plus générale, n'achètes jamais un livre en anglais à la FNOUC.

Sauf si tu kiffes Tom Clancy ou les Higgins-Clark, mère et fille.

(1) Edvard Munch, célébre expressionniste norvégien qui aimait bien faire des tableau flippants. On lui doit aussi les fameux "Monster Munch", ces savoureux et croustillants biscuits apéritifs, ndlr.

Mafia Blues

Tu vas pas y croire.

 Hier matin, je me suis rendue aux corrections de BEP.

J'arrive devant le lycée, cherchant où garer Philippine.

Et là, que vois-je?

 

 

UN HERISSON MORT!!!!

 

Tué de frais, car encore tout giron et choupi.

A part qu'on voyait plus bien sa tête, mais pas mal ses boyaux.

 

On veut me faire taire.

On veut m'empêcher de dénoncer.

Baillonner ma liberté de balancer.

Mes moindres déplacements sont épiés.

Je suis sûrement sur écoute.

 

Et en plus, à la fin des corrections, je te le donne en mille, IL AVAIT DISPARU!!

On veut me faire passer pour folle!!!!!!!!

 

Pour couronner les tout, ce matin, j'ai découvert ce mail:

"Arète de faire des note sur lé choupis érissons, sinon on te créve, grosse teu-pu,

                                                                                                    (signé)

Le FLRTN, canal sous-terrain"

 

Au secours, Amnesty International, vous êtes mon seul espoir!

 

 

 

 

 

 

Sous les bras

Ami lecteur, tu sais qu'ici, nous sommes de grands amis des animaux, pourvu qu'ils ne se trouvent pas dans une salle de classe ou qu'ils ne soient pas gros, orange et pervers.

Il y a quelques temps (bon, presque deux ans, d'accord), tu découvrais donc cet animal tout dégueu, mais fascinant qu'est le rat-taupe nu.

Laisse moi aujourd'hui te présenter une autre bestiole, certes plus connue, mais toute aussi fascinante et vachement moins dégueu que le RTN, ce mochon de rongeur.

Le mochon, y t'ENCULE, connasse!!

On pourrait croire qu'à défaut d'être joli, il serait au moins poli. Racaille, va.

 

Bref. Revenons-en à notre nouvel animal fascinant, j'ai nommé:

Le hérisson!

 

"Pourquoi le hérisson, me diras-tu, c'est trop naze et même pas bizarre, tout le monde a déjà vu au moins un hérisson dans sa vie."

Pourquoi le hérisson, argumentaire en 3 points:

1. Le hérisson, en général, quand tu le vois, ben en fait tu le vois pas vraiment bien, vu qu'il vient de se faire défoncer par une bagnole.

2. Le hérisson est un animal passionnant qui gagne à être connu. Et en plus il a beaucoup de conversation.

3. Le hérisson est trop choupi. Et je le prouve:

Trop choupi.

 

 

Le hérisson est un animal communément répandu: Europe, Asie, Afrique, Amérique du Nord, il est plutôt cool et baroude pas mal. Depuis le 11 septembre 2001, son moyen de transport préféré est le bateau.

I am the king of the world!!!

En revanche, tu ne le rencontreras pas en Océanie ou en Amérique du Sud. C'est comme ça.

 

Le hérisson a un régime alimentaire très varié: insectes, serpents, grenouilles (mais uniquement bien persillées), champignons, herbes, racines, courges, melons, etc... Il est aussi très friand de carottes, parce que c'est bon pour son bronzage, et que sa mère lui a toujours dit que ça rendait aimable.

Et, de fait, le hérisson est un animal choupi ET aimable.

Hé, tu veux une clope??

 

Plus sympa, tu fais pas. Alors qu'on n'a jamais vu un RTN proposer une clope à qui que ce soit.

Nan, mais si tu veux, je peux te MONTRER MA BITE!!!!! AHAHAHAHAHHAAHHAHA!!!

 

Scandaleux.

Le hérisson, nous venons de le voir, est quasiment omnivore. Le problème, c'est que sa gloutonnerie peut lui jouer de vilains tours: le hérisson raffole en effet de produits laitiers, mais, malheureusement pour lui, il est intolérant au lactose, ce con. Lactose qui peut lui provoquer une super grosse chiasse. Il peut même mourir de dysentrie.

Mange un Kiri, sauve un hérisson.

Ceci était un message de la Société Protectrice des Erinacées.

 

Hormis le Kiri, l'autre ennemi du hérisson est le parasite. Puces, tiques, rien ne lui est épargné. Un site très intéressant mentionne que si tu viens à recueillir un hérisson chez toi, tu peux lui enlever les tiques et les puces avec les mêmes produits que pour un chat ou un chien. Mais attention, lorsque tu le détiques, il faut bien faire gaffe de ne pas confondre les tiques avec les tétons du hérisson, qui sont noirs, si tu ne veux pas que ton sauvetage ne vire en snuff-movie croate.

Le hérisson, animal nocturne, ne doit être aperçu qu'à l'aube ou au coucher du soleil. Non pas que le hérisson soit un vampire, attends, il est trop choupi, mais il court de GRANDS DANGERS durant la journée. Eh ouais. A cause des mouches, ces salopes qui vont aller lui pondre dessus, et ensuite quand les larves sortent, elles BOULOTTENT le hérisson!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! C'est immonde!!!!

Si je suis devenu entomologiste au service de la loi du Nevada, c'est parce que, quand j'étais petit, mon meilleur ami, Kikouyou le hérisson sympa et choupi, est décédé à cause d'une bitch de mouche qui lui avait pondu dessus alors qu'il traversait le Strip pour voir Siegfried and Roy au Mirage.

Gil Grissom, expert.

C'est pour ça que le hérisson ne sort que la nuit, où il évite les mouches, mais se fait cartonner par les voitures. C'est moche.

 

Un peu d'histoire maintenant: le hérisson n'est pas tombé de la dernière pluie. On peut le voir sur certaines représentations dans les tombeaux égyptiens; il était en effet supposé protéger les morts, quand il n'avait pas autre chose à faire.

Oh putain trop cooooool un BABYBEL!!!! Dégage, la tarlouze en perruque!!!!

 

Le hérisson connut une periode plus dark lors du Moyen-Âge, où il fut un ingrédient de choix pour de nombreuses potions. On pensait en effet que les cendres de sa peau avait le pouvoir d'enrayer la calvitie.

Leave me alone, I just have good genes!!!!!

 

Quelle tristesse.

Le pauvre hérisson fut encore persécuté lors de la seconde guerre mondiale, durant laquelle il composa le menu journalier des tziganes d'Europe. On suppose que de là vient son aversion profonde pour les roulottes et son obstination à ne circuler qu'en camping-car.

Même si la plupart des hérissons ont su faire la part des choses et sont désormais en paix avec ces moments sombres de leur passé, certains manifestent encore une forte animosité envers la communauté gitane.

L'un d'entre eux est d'ailleurs tristement célèbre pour avoir agressé physiquement Tonino, l'un des guitaristes des Gipsy Kings, à la sortie de leur dernier concert de Cosne-sur-Loire. Lors de son procès, il a déclaré avoir été fortement influencé par le travail de Mark David Chapman, et a dit ne pas regretter son geste. Il alla jusqu'à ajouter: "Si c'était à refaire, je le referai!", parlant même de "faire la peau à ce salaud de Django Reinhardt", qu'il affirmait être toujours vivant, et faire des virées à toute berzingue, en Austin Mini, de nuit, sur la nationale 7. Ce dangereux maniaque trouva la mort en prison dans des circonstances étranges: il fut découvert la tête dans un pot de Haagen Daz Macadamia Nut Brittle, avec du caramel plein les dents. On ne sut jamais comment il s'était procuré la glace.

Ces gestes extrêmes sont dieu merci très rares, quoique certains incidents mineurs aient encore parfois lieu.

Hérisson sortant de l'hôpital après une rixe avec un ressortissant roumain qui avait insisté trop lourdement pour nettoyer le pare-brise de son camping-car, à la porte de Clignancourt.

 

Pour revenir à des choses un peu plus gaies, il est bon de mentionner que le hérisson est tout de même, dans la plupart des cas, un joyeux drille qui apprécie les plaisirs de la vie, notamment la musique. Eh oui, le hérisson est en effet fin mélomane. Il apprécie particulièrement le fonk, surtout Curtis Mayfield, qui est pour lui un dieu vivant.

I'm your mama I'm your daddy I'm that nigga in the alley

I'm your pushermaaaaaaaaaaaan!!

Quel groove.

 

Héé, moi aussi je groove!!! "Donne moi ton corps baby ton coeur baby danse avec moi

je veux une femme like you, pour l'emmener au bout du moooonde!!!

 

Mais que fait la police?????????????????

 

Pour conclure cette note informative, un hérisson choupi a tenu à faire passer un message personnel:

Yéyane, puisque tu ne veux pas de mignon furet, adopte moi!!

 

Faudrait vraiment être un monstre sans coeur et une grosse salope pour lui dire non.