Comment te dire....

Alors visiblement y'en a qui se permettent de se plaindre.

Comme quoi y'aurait pas assez de notes en ce moment, et que les dernières publiées manqueraient un peu de contenu. Genre. Ou plutôt "crari" (synonyme de "genre", "style", qui vient de faire son apparition dans le 95, alors que le 93, ça fait déjà une paie que ça se pratique).

Laisse moi donc répondre.

1. T'es gentil, mais si t'avais 23 heures de cours par semaine, que t'étais PP d'une classe de CAP déchaînés après lesquels tu dois courir tous les jours et que t'avais des réunions de début d'année en veux-tu en voilà, eh ben tu ramènerais moins ta fraise, je te le dis.

2. T'es gentil, mais tu te plaindras quand tu paieras. Tu t'es cru sur Canal Sat ou bien??

3. T'es gentil, mais puisque c'est ça, moi que je comptais écrire un truc génial sur les CAP, eh ben C'EST DANS TON CUL!!!!!!!!

 

Sans déconner.

Qui c'est qui commande ici???

En attendant Gwendo, 2

(La scène se déroule dans un tranquille appartement de la cinquième couronne. Deux jeunes femmes, dont une sans relief mammaire aucun, sont vautrées sur un tapis tâché de vin, une clope dans la main et l'autre dans un paquet de "Lay's Extra-craquantes".

Elles regardent la télévision. Passe alors la bande annonce de la saison 7 de Smallville.)

Gwendo

 Putain, Smallville, la série la plus naze du monde.

La Morue

 Nan, la plus naze, c'est Stargate SG-1.

(réfléchissant)

Suivie de près par NCIS. C'est vraiment trop naze.

Gwendo

NCIS, c'est moins naze que Smallville.

La Morue

Ah ben nan, Smallville c'est moins naze que NCIS, NCIS c'est vraiment trop naze, putain.

(Rideau)

 

Can't you hear me SOS?

(ouais, suis allée voir "Mamma Mia"....)

 

Ami lecteur, si tu es prof d'anglais en lycée pro, que tu as des CAP, que tu veux bien sharer ton knowledge avec moi, ça me ferai ben plaisir.

On vient d'ouvrir une section, et je suis un peu en cale sèche....

That would be so cool!!!

La pédaogie pour les nazes

Comment perdre tout crédt aux yeux des élèves à J+1 de la rentrée?

Trop facile.

Liste des ingrédients:

- 25 élèves

- 4 collègues

- un après-midi au laserquest.

 

Bah voui, du laserquest.

Passque tu comprends, au lycée pro, à la rentrée, il est de bon ton d'organiser ce que l'on appelle "journée d'intégration".

En général, c'est un petit déj' durant lequel les Terminale rencontrent les entrants pour leur parler de la formation pro, des stages, et surtout leur dire que Mme Morue est une sale pute nazie, tout cela autour de succulentes viennoiseries industrielles qu'il en reste des tonnes parce que c'est le ramadan, pas de chatte.

 

Sauf que cette année, Grondin, un des collègues de vente, il a eu une autre idée, il a suggéré que tiens pourquoi qu'on en emmènerait pas au laserquest, des fois?

 

Et le lundi 1er septembre, il m'a dit "Tu viens avec nous au laserquest vendredi aprem?"

J'ai dit: "Ah non j'ai pas cours et pis je dois ronquer devant les "Feux de l'Amour" finir de lire les "Mémoires d'Outre Tombe".

Il a dit: "Allez, on va rigoler!"

J'ai dit: "Okay." ( parce que je suis faible)

Ensuite j'ai chopé La Fouire.

J'ai dit: "Viens avec nous au laserquest, on va défoncer des élèves, y vont trop couiner leurs races, ces gros bâtards."

Il a dit: "Okay" (parce qu'il avait bien envie de faire péter les cours).

 

Nous voilà donc, vendredi après-midi, dans un charmante zone industrielle du 95, à nous mitrailler comme des gros cons en ricanant comme des hyènes.

Déjà, faut prendre des pseudos. J'ai choisi "Vict*r Newman".

Au terme de la partie (soit 20 minutes, laisse moi te dire que c'est fatigant, car autant t'as pas le droit de courir dans le labyrinthe, autant on courrait tous quand même), j'étais 17ème. Sur 30, c'est pas si dégueu.

A peine sortie, je me fais tomber dessus par Grondin, qui t'engueule parce que tu devais le couvrir et que bon il se retourne à un moment et que putain t'es plus là. J'ai essayé de lu expliquer que c'est un peu dur de courir à reculons dans le noir, avec des fumigènes dans la chetron et des murs partout, et qu'il a qu'à courir moins vite déjà qu'on a pas trop le droit de courir, mais comme il a l'air aussi marteau qu'un soldat américain venant d'éventrer une famille de Viets, j'ai vite cessé d'argumenter.

Et comme ce connard a fini deuxième, je me suis vue obligée de dire aux élèves que c'était parce qu'il venait tous les week-ends vu qu'il avait pas de vie, et qu'il prenait de l'hormone de taureau.

 

Ensuite, la madame du laserquest donne le classement, avec le grade qui va avec. Tout ça au micro.

Genre: "Pikatchu, space cowboy!!", "Yaya, zombie terroriste!!", tout ça.

(les élèves choisissent vraiment des pseudos à la con)

Jusqu'au moment où, alors que je fumais tranquillement une clope dehors, j'entends la madame vagir dans son micro:

 

"Vict*r Newman, CHACAL EN RUT!!!!!"

 

Gé-nial.

L'année prochaine, je reste au réfectoire boulotter des pains au raisin.

 

 

PS: sinon, les pionnes de mon bahut sont toutes des sales putes à matelot.

 

 

C'est parti mon kiki!